florecer

Hoy escuché un resumen de mi propia vida, de mis últimos 4-5 años en unos 45 minutos. Fue hermoso y terrible. Lloré y reí, pero de alegría. Y en muchas partes, me invadió la tristeza y el dolor, pero la tristeza estaba difuminada, y el dolor fue más fácil de sobrellevar. Creo que podé las partes de mi alma y de mi corazón que estaban pudriéndose, que se habían marchitado completa y absolutamente, y pude sentir cómo crecí recién en aquel momento.

Me siento orgulloso de mí mismo. Necesitaba decírmelo. No diría que dejé ir, pero sí que solté un poco. Cerré mis ojos, imaginé mis pies en el barro, la brisa lenta, el sauce bailando y un bosque que me llamaba. Y de a poquito, solté el dolor. El sufrimiento se abrió en pétalos de amor, de compasión, de paz y de luz. Cuatro pétalos de distintos colores que llevo en mi corazón. Espero darme el agua que necesito para seguir así.

Ari pinta

Ari juega a mi lado

Y pinta en colores

Todo su costado

Me abraza y dice

Que quiere pintar más

Y yo le doy mi alma

con todo lo que soy

me pinta con su calma

me pinta mientras canta

Ari cumple años

Crecer y enseñarme,

sus regalos

Me abraza y dice

Que no le gusta el blanco (C en vez de G)

Rojo sí, verde también

Azul, marrón, naranja

Negro rosa y violeta

Color en toda mi alma

Me dice que le gusta el blanco

Pinta mientras canta

Hacemos pizza de barro

Para colorear... :)

Esta nota

Escucho en mi mente la nota ligeramente cambiante de un cuenco. Si me concentro, su luz viene al frente y absorbe mis pensamientos, se los lleva puestos como hojas en un vendaval. Si lo suelto, queda como una vibración amable en el centro de mi cabeza.

Me volví loco? Quizás. Pero no creo. Siento que logré despertar algo hoy. Y ese algo es la música de Avalon, que suena similar al mantra de Avalokiteshvara en mi corazón de agua. Lo siento en cada latido fluctuar, y en cada respiración mezclarse. Es un lugar del cual nunca me quisiera ir.

Y a la vez, sé que es un lugar en el cual no me puedo quedar. Soy un invitado de a ratos. Nunca voy a ser ingrávido, pero sí voy a poder elevarme por momentos. Este es uno de esos momentos. Mi aura está muy verde. Me voy a dormir.

soltarme

Cómo te explico, Esteban, que esto que te cuesta tanto, es la única forma de salir adelante, que es el requisito para poder unirte sin más dudas a la fiesta luminosa que es la vida? Necesito del todo soltar, dejar ir, permitir que el río me arrastre, me lleve a donde tenga que llevarme.

Inspiro, expiro. El aire no me da la respuesta. Me siento en el piso pero la tierra que siento no me da la respuesta. Este fuego de mi accionar, mis emociones liberadas, mi energía, tampoco. El agua no sabe qué decirme tampoco.

Logro ser pleno viviendo en el presente. Pero tantas cosas me sacan del momento. Tantas cosas tiran o empujan de mi alma, de mi corazón. Y me caigo. El pasado perdió su poder sobre mí. El futuro me cuesta mucho. El futuro me hace sangrar, me hace olvidarme de todo.

El amor es lo que me trae de regreso. Es lo que me levanta, me eleva. Mis alas están renacidas, solo necesito probarlas y perder el miedo. Volar está en mi esencia, y voy a volver a encontrar mi lugar en el cielo.

placeres

Despierto temprano con el sol

Energía naranja, roja, amarilla

Calidez en mi cuerpo y en mi cama

El roce de sus rayos una promesa expectante

Y el canto de los pájaros me llena

El monte silencioso ya me espera

Y el bosque, cauteloso,

Como un nuevo amante..

Desenrosco mis piernas y mi alma

Y mi corazón late despacio, en calma

Buscando una razón para agitarse

Y encontrándola en mi interior

Tan repentina y bienvenida,

Mientras las energías viajan

Del 2 al 4 al 6 y de nuevo…

Un ritmo cómodo, conocido

Un ritmo lento e intencionado

Un ritmo de agua y de fuego..

Desnudo me envuelve la brisa

Se me eriza la piel de placer

Cierro mis ojos en el momento

Perdido en la sobrecarga sensorial

Y el ritmo aumenta, su color cambia

Y me dejo arrastrar más profundo

Hasta un lugar familiar, añorado

En el cual solo hay un ahora

Y se abren las compuertas

Y la energía rebalsa en veranos

Y las sensaciones se confunden

Y así como empezó,

Mi cuerpo se relaja

Y me vuelvo a dormir…

Estrellas

Ay, Dioses. Me siento tan atrapado en samsara. Estoy constantemente mirando las estrellas y tratando de soltar estas ataduras que me mantienen en la tierra…

Creo que aprendí algunas cosas, que evolucioné un poco, que cambié un montón. Me siento bien conmigo mismo, me acepto, me entiendo… pero no voy a poder alcanzar nunca el nivel de desapego del que se habla tanto y que me podría liberar de todo sufrimiento. Mi naturaleza es agua. Sentir. Experimentar emociones. Empatía. No puedo renunciar a mi esencia, o al menos, no me creo capaz de hacerlo hoy.

Me duele caminar de regreso a mi casita, solo. Me pesa que todo el camino que recorro, de ahora en más sea conmigo mismo. Me encanta mi propia compañía, pero a la vez, me falta algo. No es una necesidad, pero sí es un deseo, compartir mi vida con otres. Mis anhelos, mis días y noches, apoyarme en alguien más, y ser su sostén también. Está en mi Cancer, tan fuerte y liberado en esta era que estoy viviendo. Irónicamente, eso enfatiza lo atrapado que me siento… Porque mi mayor deseo es volver a casa, a mi familia que tanto amo. Abrazarles mientras nos dejamos ir a un sueño pacífico juntes, bajo las hermosas estrellas… Pero no hay una casa a la cual volver. Eso es el pasado, y es parte de las ataduras que quisiera desanudar.

El río de la vida me va a ir alejando de todo lo que amo y anhelo. Solo puedo no ahogarme si dejo ir todo. Mi rayito de sol va a crecer y compartirme su calor, y las tortuguitas del sueño se van a difuminar en un hermoso mar turquesa, profundo, lejano. Las hadas del bosque van a encontrar otros jardines y otras canciones, y de a poco sus voces se van a perder en la espesura. Y yo voy a cerrar los ojos, sentir mis pies descalzos en la tierra, oler el bosque y caminar hacia adelante. Avalon se va a perder en la niebla una última vez. El universo me va a dar lo que tenga que ser para mí, y yo solo puedo confiar y creer, y vivir en el momento presente. Ser pleno en mi consciencia, firme en mi amor incondicional y en mi compasión. Mantener los acuerdos. Mis dioses viven en mí. Y yo vivo en elles.

Tengo que abrazar este momento, y abrazarme a mí mismo. Más aún en estas noches medio frescas, donde las estrellas dan luz pero no calor, y mi cama vacía se siente infinita, y el silencio me aplasta, y mi alma de Cancer llora, y mi esencia de agua multiplica ese pesar.

En este momento, estoy vivo. Mis chakras están iluminados, armonizados, abiertos. Sus colores vibran. Tan reales que me duele el corazón por toda esta energía atrapada en mi interior. Soy incapaz de soltar mis ataduras, porque en parte, no quiero hacerlo. Esa es la simple verdad. Las estrellas lo saben.

Las estrellas me acompañan pero no me dicen nada esta noche. Igual, les agradezco su silenciosa compañía.

Hoy terminé de entender, por medio de tres charlas diferentes e independientes entre sí (y una en la cual ni participé) que hay partes de mi ser que se terminaron de marchitar. Y me alegré por el espacio que le abrieron a nuevas partes.

No siento que pueda volver a vivir en la ciudad otra vez. No creo que vaya a volver a consumir regularmente cosas que puedan afectar a mi cuerpo, mente o corazón, excepto en contextos especiales. No creo que quiera compartir mi energía sexual si no está acompañada de una conexión profunda. No pienso seguir lastimándome emocionalmente por mi naturaleza de luna en libra, que me exige la interacción como zona de comfort.

Estoy contento bajo el sol. Y una canción me espera esta noche, susurrándome que la descubra con suavidad..

otro jardín

Anoche no tuve más pila y caí dormido de una. Me desvelé a las 2 y pico, y me volví a dormir rápido. Un pequeño sol a mi lado soñando profundo, y con la fuerza esa, expulsé lo mejor que pude todo pensamiento de mi mente, y sentimiento de mi corazón.

Soñé cosas mundanas, no salí de mi propia tormenta con el sueño, pero me desperté y el caos de emociones se sintió pequeño. Extrañaba un poco, añoraba un poco. Deseaba cambiar el pasado e influir el futuro, pero solo un poco. Solo una partecita de mi estaba atascada en quien ya no conecta conmigo. Solo estaba un poco asustado, un poco frustrado, un poco caliente, un poco triste y un poco celoso.

Mi corazón se siente pesadísimo. Como un ancla trabada en el centro de mi ser, queriendo caer hasta el fondo. La compasión y el amor que me construí, actúan como un freno y, aunque quisiera llorar, solo un par de lágrimas salieron. Aunque quisiera gritar, no se me ocurrió hacerlo en verdad. Quisiera tomar una ducha larga para distender mi cuerpo, pero tengo más bien frío que otra cosa. Frío por sentirme desinflado. Pero bien. Es un balance pero medio abajo.

Y lo tomo como un avance. Celebro mis pequeños logros, me enfoco en que afuera el sol brilla, me acompaña también a mi lado, y su calidez roza mi brazo mientras escribo. Quisiera liberar mi corazón del yugo de la expectativa y de mis anhelos. Quisiera sonreír al pasado, cerrar los ojos al futuro, y ser capaz de abrazar de lleno este momento..

Por lo pronto, tengo sueños constantes de un jardín hermoso. En los primeros, me rompía el alma viendo la hamaca, la parrilla y pequeños seres de luz correteando, sintiendo el calor de una mano que ya no está en mi mano. Pero luego, Avalokiteshvara me sonrió cubriendo el cielo y el sol. Y aunque no pude escapar del apego y mi sufrimiento, me sentí mejor. Esta noche, el jardín de mi casa nueva creció en un bosque hermoso, y sentí -entre tantas cosas- despertar un nuevo sueño en mí. Quizás deba mudarme a otra casa, a otro jardín. Uno mío y de nadie más, donde mi pequeño sol pueda corretear los días que brille cerquita mío, y donde pueda bailar desnudo con la luna los días que no…

oṃ maṇi padme hūṃ

Cómo deseo poder dejar ir todas mis ataduras, quemar esas semillas de karma que viven, tan arraigadas sus raíces, en el interior de mi corazón. En este momento, 4.18am, no podría sentirme más solo y lejos de todo; vivo respirando, repitiendo mis mantras, buscando aceptar, y lo logro. Pero esos -estos- ratitos en los que flaqueo, mi alma se hunde por el peso, por la presión, por la falta de fe y confianza en el universo.

Estoy en una búsqueda que empezó no sé cuándo. Y como un loto que madura, perdí tantos pétalos en el barro que siento que ya no soy una flor. Convertí toda mi ira y enojo en compasión, con cada respiración lo hago, y doy mi amor, verde, rosa e infinito, libremente en cada mirada, gesto, pensamiento y acción. No espero nada de nadie, en el buen sentido, y me trato de convencer de que todo es todo y nada a la vez; romper con esa realidad dual, porque es todo un sueño. Aprendo de plantas y hierbas, y conozco algunos rituales sexuales por los que otros darían un pulmón y una mano.

Pero… en estos momentos, nada es suficiente. Extraño sentir las conexiones del pasado. Pero el pasado ya no es. Y añoro sentir las conexiones del futuro. Pero el futuro aun no es. En el presente, todo es hermoso y soy pleno. Vivo cada instante como un fractal de sensación que se espeja en mi corazón y explota como una estrella al revés, en colores y amor.

Pero… estoy inmerso en la cuarta dimensión. Siento celos y envidia. Quiero más. Quiero todo. Me niego a dejar ir mi sueño de ayer y de hoy y de mañana. Ese Esteban es Cáncer en armonía con Capricornio, y esa combinación se siente inquebrantable. Quisiera que el equilibrio al que había llegado se mantuviera. Pero me olvido que no existe el equlibrio, ni llegar, ni los signos, ni yo. Ni mi amor, ni la fantasía de la familia, ni el sexo ni ser feliz o triste. Todo es una ilusión, una película en este océano interior. Todo es parte de lo que me hará crecer…

Y como tantas veces, voy a recitar mi propio mantra, que complementa al de la compasión infinita:

Soy una flor de loto, un girasol y un diente de león.

Todo lo entiendo, todo lo acepto y todo lo dejo ir.

Gracias universo por todo lo que recibo a diario.

Y gracias dioses por bendecirme cada instante.

tibetano

Luna. El sueño es como la luna reflejada en muchas aguas distintas: en un estanque, en un mantantial y en el mar. También es como el reflejo en múltiples ventanas de un poblado, en muchos cristales diferentes. La luna es una sola, no se está multiplicando; así también los diversos objetos en el sueño tienen una misma esencia.

Rayo. Un rayo ilumina el cielo nocturno. Súbitamente las montañas se iluminan; cada pico parece un objeto separado. Sin embargo, lo que estamos viendo, en realidad, es un solo destello cuyo reflejo llega de vuelta a nuestros ojos. De la misma manera, los objetos que parecen estar separados en el sueño son realmente la luz de nuestra mente, la luz de rigpa.

Reflejo. El sueño es una proyección de nuestra mente; no es algo distinto de ella, así como un rayo de sol no es distinto a la luz del sol en el cielo. Si no entendemos esto, nos involucramos en el sueño como si fuera real, como un león que le gruñe a su propio reflejo en el agua. Es un sueño, el cielo es nuestra mente, la montaña es nuestra mente; las flores, las otras personas y todo lo que aparece es sólo el reflejo de nuestra propia mente.

un bosque

Un bosque lento se acerca

Siento su esencia en mi puerta

Verdespertar

Siento brotar

En sus raíces...

Camino a la sombra del bosque

Descalzo, en calma, profundo

En suave silencio me hundo

Mis pies en el barro...

Su resplandor

da su color

entre las copas, entre la niebla

Las hojas me tejen un manto

Un bosque me envuelve en su encanto

Me siento en el claro

Respiro, en verdes...

crerenmí

No me va a dominar el miedo: algo aprendí del pasado, y lo atesoro y abrazo con compasión.

No me van a arrastrar el enojo y la frustración: abrí mi corazón a todo y voy a ser un canal para la comprensión y el amor.

No me van a desarmar la culpa, el arrepentimiento, los celos o la ansiedad: algo voy a aprender del presente, y voy a canalizar mis emociones con cuidado y empatía.

No me van a hundir la expectativa, los preconceptos y las estructuras impuestas: el futuro va a traerme lo que el universo decida traerme.

Voy a rendirme del todo a lo que mis emociones me digan, viviendo en plena consciencia lo más posible y disfrutando en tiempo-presente. Gracias.

amanecer

Creo que estuve volcando acá más que nada lo que estuve sintiendo del lado "bajo" de mis emociones. Lo necesitaba. Fueron momento difíciles donde escribir me ayudó mucho. Me permitió enfocarme, soltar un poco, entender un poco, y transitar las emociones. Pero no estuve escribiendo nada del lado "alto" de mis emociones.

Estar acá y poder hablar con diferentes personas, sin ninguna expectativa de nada, dando libremente y sin esperar nada a cambio, es lo que más creo que se alinea con mi corazón y mi personalidad. Me encanta. Es, creo, mi mejor versión. Interactuar con alguien nuevo y escuchar sus vivencias, la forma en la que habla, en la que mira, la distancia que toma, qué elige contar.. son placeres sumamente especiales. Y lograr transmitir mis ideas y emociones de forma amena y conectada, lo es también. Si esas charlas me acercan un poco más, buenísimo. Si puede surgir una amistad, una relación o algo más, mejor aún. Si la otra parte decide llegar hasta ahí y seguir su cauce, eso está bien también. Nunca quise nada que no estuviera dado libremente. Algo dado obligadamente o sin que fuera la elección del otro, me dolería más...

Sentarme simplemente por el hecho de hacerlo, en cualquier lado, en cualquier momento, es en sí mismo una gran fuente de alegría. Mejoro cada vez en mi capacidad para disfrutar todo en tiempo-presente. Los árboles, la brisa, la montaña, el lago, las casitas, las personas que pasan o que interactúan conmigo... Si me miran a los ojos y comparten algo conmigo, es un regalo divino que atesoro con mis propios ojos y corazón. Si eligen no contarme, no compartir, pero igual se mantienen cerca, sé que están haciendo lo que pueden para estar ahí, y eso es apreciado de la misma manera. Si se alejan, eso también está bien: cada uno debe ir y estar a donde desee ir y desee estar. Ni más, ni menos.

Tocar la guitarra tanto más seguido, me reconecta con mi alma. Ayer me senté dos horas y escribí una canción. Tomé fracciones de una canción que comencé en junio, cuando mi corazón se caía a pedazos, y la fusioné con las emociones que me rodeaban en aquel momento. Improvisé una letra que surgió de mi corazón, y me sorprendí a mi mismo con su profundidad y cercanía. Me hice llorar a mi mismo. Y ahora sólo pienso en expandir este espacio que abrí, y escribir/componer más...

Miro el amanecer y sonrío. Soy una fuente de paz, amor y compasión, de comprensión y felicidad. Tengo que trabajar mucho más en mí, pero creo absolutamente que haciendo lo que hago, voy a ayudar a otros a estar mejor también. O al menos, estoy dispuesto a intentarlo.

angustia

La ansiedad me sorprende a las 4am una vez más. Inhalo, exhalo. Porque me desperté, una vez más, de ese sueño de familia del que siempre había anhelado ser parte. Y que ahora no es más que el recuerdo de algo que nunca va a pasar, se disipa como hojitas barridas por la brisa nocturna…

Trato y logro desatar estos nudos gran parte del tiempo. Pero cuando no lo logro, estas pesadas cadenas me llevan hasta el fondo, y creo que me ahogo. Solo. Lejos. Frío… No tengo raíces, estoy desapegado. No me conoce nadie, soy un árbol sin bosque, no tengo tribu. No sabía que la contracara de sentir toda esta felicidad y paz, sería tener que hacerlo sentado sobre una tormenta de emociones indomables, capaces de tirarme en cualquier instante.

Tardé en procesar, y aunque ya amo este lugar, mi alma lo está empezando a asociar con la paz, el disfrute en tiempo-presente, pero también la soledad y un inmenso pesar. Estar conmigo mismo es algo que disfruto inmensamente. Algo que necesitaba y que suelo necesitar a diario. Pero.. Todo tiene el perfume del ayer, y escucho de cerca el canto de las hadas, pero no es suficientemente cerca, el significado de las palabras escapa, no está dirigido a mí. Siento crecer las distancias, y que el río me lleva. Inhalo, exhalo. Hago la plancha y trato de soltarme, pero al desembocar en el lago, el agua me regresa al borde. Las piedritas heladas se clavan en todo mi ser, y mis emociones, siempre expectantes, siempre al acecho, florecen en mi piel con todos los colores de la luz.

Con calma, con cariño y ternura, mi alma fluye en un río inverso, hacia la luna blanca, devolviendo con amor todos esos colores, mientras aprende que no queda espacio para él en los círculos secretos de quienes me rodean. Tengo que expandir mis raíces y explorar. No soy tan fuerte, porque puedo resistir la embestida de este momento y levantarme luego con una sonrisa, con el corazón abierto y listo para dar sin pedir nada, pero al hacerlo, siento las marcas que van quedando en mí. Me duelen. Inhalo, retengo, exhalo, y sé que el dolor y el sufrimiento van transformándose de a poco, pero la verdad, en estos momentos de vulnerabilidad extrema, quisiera pedir menos aprendizaje y más disfrute en este paraíso donde estoy sin amigos, sin lugares para hacer lo que me gusta aun, sin bicicleta, sin nadie que me mire de la forma que me daría seguridad, disfrute, conexión… Inhalo, y el aire tiembla al exhalar.

Creo que mi naturaleza me está exigiendo algo muy específico al despertarme a esta hora cada vez. Porque en otro mundo ya perdido, a esta hora despertaba, me veía pleno y mis máscaras de piedra se aflojaban, y lograba sonreír y estirarme a abrazar y seguir durmiendo. Era automático y tardé en identificar que eso es lo que me faltaba. Acomodar pelos salvajes y pegar mi piel contra piel. Escuchar un suave hmm al hacerlo, seguir durmiendo. En paz, en balance. Era un sutil recordatorio de sentirme en el lugar al que quería pertenecer por siempre. Oculto. Ahora, en cambio, veo mi guitarra amada, un libro hermoso y, por la ventana, el bosque, las nubes y el monte. Es suficiente. Y trato de no desear más de lo que tengo, que es un montón y que me provoca lágrimas de felicidad a cada rato. Soy feliz, pero... Trato de contentarme y de soltar. Ahora mismo, a las 5.20am, no puedo ni un poco. Inhalo y todo mi ser se contrae, sintiéndose frío y no deseado, y se resiste a escuchar al corazón. Exhalo. Mi compasión hacía mi mismo me abraza pero el frío penetra por mis poros. De día y bajo el sol, ese abrazo me eleva, me enfoca en todo lo bueno una vez más. De noche, gana la angustia. Inhalo, espero un poco, y exhalo..

en el lago

Hay algo

Algo en este lugar

Algo que debo encontrar

Algo que debo dejar

En el lago..

Algo se esconde en el fondo del lago

Algo perdido y nunca encontrado

Hay en mi corazón

Fragmento de una canción

Que se funde y se mezcla en el monte

Se disuelve en el horizonte

Del lago..

Algo se esconde en el fondo del lago

Y no es momento de ir a buscarlo

Vuelo entre bosques, liviano y cansado

Vuelo y me uno a las aguas del lago

Hay algo

Hay algo

En el lago..

luna llena (2)

Me había dormido, y en paz conmigo mismo. Pero como tantas otras veces, mi corazón de agua hizo que me despertara y, al hacerlo, vi mi teléfono y mis mensajes.

..Qué loco, creer algo y darse cuenta que, para otres, era totalmente distinto. Me pareció que había logrado una apertura mutua hermosa, y en verdad, el cauce estaba tan desbalanceado por mi río desbordante. Y donde compartir me fue hermoso y enriquecedor, quizás fue un tanto unilateral. Creí avanzar en un camino de sanación, haciendo un poquito mío este lugar mágico, alineando planes futuros, ilusiones compartidas y desanudando mi amor, más maduro pero más distante. Creí haber empezado a echar alguna pequeña raíz. Di mi amor libremente, sin esperar nada a cambio, creyendo que del otro lado había algo similar a todo esto. Me siento un poquito necio, inmaduro y dependiente ahora. Siento pesar, pérdida y soledad. Amargura y cansancio de enfrentar otro quiebre, y otro, y otro. Evidentemente, sí esperaba algo a cambio, sí tenía expectativas aún.

Donde creí ver balance, se me enseñó que yo era un peso. Donde creí compartir abrazos, se me enseñó que eran muletas para sostenerme, nada más. Gracias universo por traerme otra dosis de humildad para seguir este camino de crecimiento. Donde me creí caminar, no con la frente en alto, sino con la humildad de quien es derrotado con cada respiración que da pero sabe que está cerca de un lugar seguro, me sé ahora alguien que se arrastra, raspándose con las piedritas del suelo al avanzar. Y las charlas con otres, apenas ilusiones de mi mente, de mi corazón desbocado. Tengo demasiado lodo para mis lotos, brota de mis ojos como lágrimas que resuenan en las estrellas distantes de este cielo hermoso y desconocido, encantador e indiferente. Nada puede crecer hasta que no limpie mi jardín un poquito más.

Abrí mis ojos a la luna llena. Estuve unas horas desnudo en el jardín. El frío me penetraba tan íntima, tan profundamente. Un vientito lacerante y bichitos que se posaban en mi piel indeseada. Este no es mi lugar. Todavía no soy bienvenido acá. Viví un impasse de momentos prestados, robados, regalados con lástima a quien se reconoce como herido, roto, quebrado. Y no tengo actualmente orgullo como para sentirme ofendido o enojado. Pero sí mi corazón pinta otra paleta de emociones con esto. Me siento avergonzado, culposo, triste, celoso y solo.

Hay forma de transformar todo esto en las energías tan suaves, tan sutiles, tan hermosas de las que hablan los maestros zen? Creo que sí. Es loco que incluso en este momento de dolor y sombra, no puedo evitar ver un resquicio de camino. Casi oculto. Y como debería haber recordado, es un camino que se camina en solitario. Como un falso despertar, abro los ojos, dejo ir la ilusión de progreso, y vuelvo a poner un pie adelante del otro. Veo el sendero alejándose frente a mí. Dale, Esteban, caminá un poquito más. Justo ahí, más adelante, casi fuera del alcance de tus fuerzas, está la playita. Ahí, cada una de tus pequeñas batallas y victorias se convertirá en un granito minúsculo de arena sobre el cual vas a poder apoyarte, una vez más. Y el amor que doy libremente cada segundo a cada persona que me rodea, va a volver como un vientito cálido de verano, como una olita fría del lago. Quizás voy a estar solo en esa playita, sí. Nadie va a entender, ni tiene que entender. Hoy la luna de cancer, me enseñó que es así.

luna llena en cancer

Esta sensación es la peor de la vida. Es como que todo mi amasijo emocional está amplificado al infinito. Cada cosa me daña, cada roce me reciente, cada palabra me corta, cada mirada me aniquila.

No era mi intención caer otra vez. Bah, nunca es la intención de nadie caer, supongo. Pero me había preparado, mentalizado, meditado, tomado mil recaudos. No sabía que, como tantas otras veces, iba a ser insuficiente.

La situación de hoy me hizo sentirme tan vulnerable. Tan débil, flojito, inestable. Mi ego se disparó y mi mente completó la información faltante de la peor forma. Juzgué, resentí, sentí enojo y celos injustificados. Juzgué y por eso destruí un día que había sido hermoso. Embarré un jardín que había cuidado meticulosa y amorosamente. Mi dolor y sufrimiento sólo se esparcieron, reversando el flujo que intento manifestar, de amor y aceptación...

En este momento, muchas partes de mí quieren golpearme (metafóricamente) y odiarme por haber sido debil una vez más. Por decir las cosas que no siento más que por pequeños momentos de mierda. Donde no siento la compasión, empatía y amor que creo me definen un poco en esta era. No, en ese preciso instante, mi ego se quebró, se sintió insultado como hace tantos meses. La misma pregunta es la que está ahí, siempre presente, siempre oculta: por qué otros sí y yo no? Y la respuesta es, porque yo ya no soy. Y no me tiene que importar quién sí es. No debería más que seguir en este camino de apertura, aceptación y amor. Rendirme. Dejar fluir. Convertir mi barro en compasión. Ser y no ser. Actuar y no actuar. Pero el ego me frena. Quiero ser yo quien comparta sus viajes y sus sueños y sus aventuras y sus risas y su cama. Pero no soy yo, y no voy a volver a serlo. Duele, y casi todo el tiempo lo acepté. Pero cuando se abre una rendija de duda, toda esa desolación escapa y hace más daño de lo que puedo reconstruir con mi amor y alegría. Diosa blanca y absoluta, abre sus ojos al cielo nocturno y me encuentra poco preparado.

Por qué, Dioses, no puedo vivir con más liviandad? Y sé que es porque yo no tengo tribu. No tengo clan, no tengo un grupo de pertenencia. Soy una persona que se siente sin talento, en una tierra de gigantes. Y eso me duele, porque antes era parte, de costadito, en un rinconcito. Ahora no soy nada. Nadie me conoce, nadie me busca. Aun? Y mis manos se paralizaron, mi voz me falló, no pude tocar ni una canción, ni un acorde… y toda la fuerza que había intentado juntar con esmero, amor y perseverancia para animarme, se disolvieron en la vorágine emocional de quienes sí pueden expresar las emociones a través de la música y el canto.

Hoy no puedo meditar, la luna llena en cancer no me lo permite. Hoy es un día más de llorar y abrazarme, en mi soledad. Es un día más de intentar amarme y aceptar esta imperfección, esta debilidad, este fracaso que soy de a ratos. Si al menos tuviera a mi Ari, lo abrazaría toda la noche. Si al menos estuviera solo en la casa, lloraría sin resguardarme. Pero hoy, me toca llorar en silencio. Llorar por mi falta de amor, de comprensión, de aceptación y de todo lo que añoro… Y cuando las lágrimas se me sequen en la cara y la luna llena empiece a menguar, va a haber pasado este momento tan vulnerable. Mis emociones me dominan, pero de a poco, voy a aprender a amarlas y transitarlas con cariño, ternura y liviandad, incluso cuando lo que me quieren decir duela.

Puelo

Escuchar ese cantar..

Eso sí que demuele
Todo mi intentar

Todo mi ser se remueve
En busca de pausa
Y se mueve lo que me duele

Sentirme así
Tan cerca, tan lejos
Tan atrás, tan ido
Un río que me lleva
A un refugio perdido

A otro día prestado,
Sólo quiero que llueva
Y que el agua arrastre
Mis emociones turbulentas

Me hundo en mis aguas
Y el peso de mil emociones
Como lágrimas de un sauce
Hojas verdes sobre verde
En una montaña boscosa
Donde el sol pega una sombra
En una vista hermosa…

Y un vientito de verano
Refresca y despierta
A un nuevo balance
Y a todo lo que hago
Para elevar mi alma
Para desatarme del karma..

Mis alas se embarran,
Me llevan hacia lo profundo
Me obligan a caer
Aunque sea un segundo

A transitar por la luna casi llena..

Pero mas quisiera poder abrazarme
Y poder arraigar..
Enraizarme en este lugar,
Sentir pieles en mi piel,
Miradas, labios, manos..
Conexión sagrada y amorosa
Y dejarme ir del todo
Fundirme en ese lago
Que es mi nuevo hogar

derrumbe

Hoy tuve demasiados altibajos. Tuve momentos donde me sentí tan orgulloso de mi mismo, de todo lo que pude soltar el sufrimiento, transmutarlo en comprensión, compasión, empatía, amor. Dar sin esperar nada, eliminar la ilusión de las expectativas o de la existencia del tiempo. Hasta sentir un poquito de confianza en mi mismo.

Pero también tuve golpes violentos de oleadas de emociones que me vapulearon completamente. Desde recordar el rechazo y hundirme en la nostalgia, hasta arremeter con todo el auto-odio que causa el arrepentimiento y el querer cambiar el pasado. Tuve que abrazarme a mi mismo para evitar llorar desconsoladamente en público como tres veces.

Y aun así, sintiendo que me ahogo, que nada es suficiente, supe encontrar de no sé donde, una luz que me llevó a la superficie. Mientras mis castillitos de origami se desintegraban como papel picado, mi corazón me gritó en la cara “acá tenés todas estas emociones, hacé lo que necesites hacer y seguí adelante, porque éstas son las que duelen, para que puedas disfrutar más plenamente las que traen la felicidad y la paz, la cercanía y el amor”.

Pero le quise responder egoistamente a mi corazón. Otra vez más. Que no quiero más. Que no puedo más. Que es demasiado, que me duele demasiado. Que esperaba que esta vez, haber aprendido tanto, haber sufrido tanto, haber trabajado tanto, me trajera de regreso a algún lugar de felicidad anterior. Y ese es mi error del momento emocional. La vida es un río que va en u a dirección, y lo que pasó, solo permanece en el pasado.

Me siento pleno. Puedo sentir mi interior más completo que antes. Donde solía haber telas cubriendo todo, ahora puedo ver los muebles y pasar mis dedos por la madera. Necesitaban libertad, aire, un pulido, un poco de amor. Antes el hielo sólo dejaba escapar el enojo y la frustración. Eran fuerzas destructivas revoleadas contra las personas que amé y amo. Les causé dolor, sufrimiento y pesar. Las alejé de mi vida. Y con eso, me hundí más y más. Ahora, siento una amplia gama de cosas constantemente, y quisiera poder expresar todo ese pesar, convertir esos dolores del pasado en gemas de amor y de felicidad. Acomodo los muebles, los miro con cariño y pesar, incluso los que no pegan con otros. Los acomodo lo mejor que puedo, pero no hay tanto espacio para maniobrar. Van a quedar donde están. Es así. Por no enfrentarlos, causé mucho sufrimiento. Pero el pasado es inmutable, y el futuro no existe. El presente es todo lo que hay, y solo puedo dar pequeños pasitos para demostrar mi más profundo deseo. Ser un árbol.

Ser un refugio de comprensión, empatía y amor. Ser una fuente de risas, felicidad, placer y satisfacción. Ser un catalizador de paz, prosperidad y entendimiento. Ser incluso más libre. Ser un arbol que con sus raices nutra, que con sus hojas dé sombra, que con sus ramas sostenga. Que se yo. Es tarde y mis hojas se caen, mis ramas se quiebran. Pero algo de sombra voy a dar, y algo de amor puedo ofrecer.

calma-paz

Estoy aprendiendo a sentir

miedo, celos, envidia, rechazo,

inseguridad, soledad y ansiedad.

Toda la gama baja de emociones,

con las cuales nunca había lidiado en verdad.

Siempre estuvieron ahí,

enterradas, escondidas

bajo una capa de invulnerabilidad.

Sentir alegría, compasión, conexión,

paz, diversión, excitación,

placer, seguridad,

agradecimiento, curiosidad..

la gama positiva es,

naturalmente,

más fácil de transitar.

Anoche, no tenía expectativas de nada.

Honestamente acepto todo lo que viene dado.

Pero la cercanía despertó ese lado

irracional que quiere más,

que quiere todo, que siente todo.

Y al despertar eso, al sentirme

desnudo y en contacto,

confundí un poco más las aguas,

y me dejé llevar

en direcciones que no debía.

Es un aprendizaje.

Y estoy aprendiendo.

Puedo decir que

estoy feliz y agradecido conmigo mismo,

con mi persona, con mis pequeños

y grandes logros, con mi lugar

en este mundo.

Con las oportunidades, las vivencias

y todo lo que viene dado.

Agradezco esta etapa.

Y debo confesar que en este impasse,

me estoy presionando un montón

para sentir ese paso inicial de Venus,

que abrirá la puerta a una nueva etapa...

Me es raro escribir así.

Me saca un peso de encima hacerlo.

Espero el día de hoy

avanzar unos pasitos más en mi proceso,

transitar mis emociones, mis anhelos,

mis frustraciones, mis momentos,

con mayor claridad, aceptación y fortaleza.

Porque siempre siento que me falta fuerza,

capacidad, para abarcar todo esto.

Pero a la vez, aunque duela,

siempre logro abarcarlo.

Estoy cansado de llorar,

en el buen sentido.

Y mi corazón está ganando

una fuerza que nunca había tenido.

Dioses, me dejo llevar

y acepto lo que sea que me deparen.

Pido la compasión, empatía y amor

para tratarme de la forma

que me merezco a mí mismo.

Gracias, gracias, gracias.