concluir

Releí todo este espacio,

el museo de mi alma

para encontrar esos lugares

esos sueños, esos vacíos

Para reconectar con mi ser

y sus profundas emociones

Soñé con princesas, esfinges y hadas

y con otros hilos que se cruzaron

y vi en mi espejo, mi corazón

Me avergüenza su honestidad,

sus caprichos y dolores,

y me enorgullece su fortaleza

de volver a latir después de todo

Revisité mi refugio de mares

y encontré alegría y amor

tristeza y decepción

miedo y ansiedad

curiosidad y deseo

un prisma de colores

de todas mis emociones

Y agradezco a todos mis yo anteriores

por haber sentido estas pasiones

y regalarme una ventana

para ver sin juzgar

lo que se escondía

en mi mar interior

y mis tormentas

Me siento en el pasto

pies descalzos, ojos cerrados

y nunca antes estuve tan cerca

de la casa de la tierra,

del número de los misterios

y mi sonrisa,

deshizo la tiara de cenizas

derritió el témpano de hielo

No tengo fuego,

pero sí un sol de agua

que brilla en mi interior

y en quienes quieran acercarse

viento

Este viento de cambio

Que barre con el dolor

Que se lleva un poco el ayer

Y me trae la promesa del hoy

Este viento hermoso

Me limpia de mis penas

Que transforma en risas libres

Y que eleva mi pesado corazón

Este viento secreto

Que susurra senderos

Con olor a pino, campo y nuez

Con sueños nuevos de florecer

despedir

 El río se aleja

Se lleva mis flores

Y con ellas

Mis colores

Lo sigo a lo lejos

Lo miro con lluvias

Lo guardo con sueños

Y caracoles

El río se aleja

Y con él se va el sol

Partiendo un sauce

Que cae despacio

Su quiebre en silencio

Un trueno secreto

Un día perdido

Hojas arrastradas

El río se fue

No lo puedo encontrar

Y en este barro

Me voy a recostar

Su frío toque

Me reconforta

Como las gotas

Que del cielo lloran

Mi río se fue

Fluyó a otro lado

Sin agua me sequé

Abandonado

Me acuerdo de ese sueño

De bosques y de hadas

Y sonrío, dormido

(21/12/2022)

en bosques

 En bosques me perdí

Feliz y extasiado

Entre sombras verdes

Entre prados blancos

Con canciones rosas

Y frutos rojos…

Abrí mis ojos al alba

Y el hechizo se había roto

Las hadas no cantaban

En bosques me perdí

Sin máscaras

Sin corazones…

Solté mi alma

A ver si volaba

Y las hadas no volvieron

Sus canciones se escurrieron

Entre sombras verdes

Y troncos marrones…

En bosques me perdí

Sin pensar en nada más

Siguiendo el canto de un hada

Sintiendo las caricias en mi alma

Canciones de primavera

En mi corazón de invierno…

(21/12/2022)

Me enamoré de la primavera

No quiero explotar un momento,

quiero germinar una estrella

Todo de mi

nothing else matters <3

Te miré

 

catarcias

Di una vuelta eterna para llegar acá.

Me pesa el pasado, y me aqueja el dolor.

Pero a la vez,

tengo una sonrisa loca en un corazón libre,

en un refugio de amor y cariño

que construí hacia mi mismo.

Sí, la noche fue larga,

oscura y plagada de demonios.

De mis propias limitaciones,

de mi niño llorando a gritos

pidiendo ayuda

en lugares equivocados.

Pero como todo,

la noche terminó

y el sol salió.

Y aunque ahora me encuentro sentado,

triunfante, expectante,

sé que el día también va a dar

paso a la noche otra vez.

Y las dudas van a volver,

el miedo y todo eso.

Es así, pero cada vez,

soy un poquito más fuerte.

Nunca me voy a curar.

Pero cada vez, puedo ignorar

un poquito más esta herida sangrante,

este huequito nuevo

en mi corazón cansado.

Y puedo sonreír, sonreírme,

y mirarme con respeto y compasión.

Ese reflejo de persona quebrada,

es todo lo que importa.

Hago lo mejor que puedo con lo que tengo.

Entiendo las cosas, las acepto, las dejo ir.

Camino con mi corazón en mis manos,

y lo entrego libremente,

sin esperar nada a cambio.

Sin pedir.

El universo me va a dar

lo que deba recibir.

Ni más ni menos.

Y cuando de noche

me olvido de todo esto,

sé que debo abrazarme fuerte

y recordármelo con amor,

con paciencia,

con esmero y con fe.

La vida es demasiado corta,

demasiado linda, y no quiero

que mi alma se amargue.

me duele mucho

Me duele el tiempo

Y la distancia

Y el frío de estar así

Y añorar lo que no va a volver

Que todavía y siempre voy a amar

Me duele recordar

Las sonrisas de la luna

Y esa complicidad secreta

De amarte cada día cada hora

No sé qué hacer con todo esto

No quiero un nuevo amor,

ya tuve demasiados

No quiero nuevas amantes,

porque mi cuerpo está seco

Quiero no querer nada más

Me duele la risa saltarina

Y las vocalizaciones

Y abrazos desbalanceantes

Y noches de bosques serenos

Me duelen los abrazos

Que ya no puedo tener

Y saber que otros recibirán,

Y los besos que se llevarán…

Me duele ser

Hoy me duele todo

Me duele demasiado

Y no sé cómo lidiar

tristeza

Esta es la mejor foto que puedo sacarle a mi tristeza. Es feo de escribir y de leer quizás, sobre todo porque si bajo un poco acá, hay fotos de la felicidad y de la alegría, que no tengo la fuerza para mirar...

Me despierto esta mañana, y empiezo a sentir todo el daño hecho ayer. Toda la debilidad que causaron mis emociones fuera de control. Cada vez que siento que hago un progreso, la vida me muestra que necesito más, que me falta más, que puedo ser más... Pero no sé si puedo, mi corazón está agotado. Sentí una alegría tan inmensa al mismo tiempo que una tristeza devastadora. Sentí todo ese amor incondicional junto a una amargura sin barreras. Durante mi vida, le pedí tantas veces al universo, justo antes de dormirme o recién al despertar, la claridad y la aceptación, el temple y la sabiduría, de poder transitar el dolor que me causa el espacio vacío dejado por otros en mi alma...

En un instance mi boca cambió. Otra vez más. Ya no es lo que era, porque nadie la desea. Las conexiones que construí, en la distancia, muchas se sienten como meras estrellas fugaces, lejanas, brillando en otro cielo. Y el hogar que tanto soñé, es ahora el sueño de otros. Una casa nueva, un jardín prohibido, unas tortugas creciendo. El resquicio por el cual se me dejaba entrever toda esa luz, ahora está tapado por alguien más. Cuando me asomo, una espalda me bloquea la vista, y escucho bajito las risas y la alegría. Pero no soy parte de todo eso. Me quedé atrás, me quedé afuera, me perdí en las calles de tierra y lluvia... y tu boca cambió. Había seguido regando las plantas, perfumando la casa con mate y lavanda, cuidando con esmero los recuerdos tan preciosos, y las ilusiones tan injustificadas... 

El día de hoy se extiende infinito hacia adelante, imperturbable. Mientras naturalizo esto que ya hice tantas veces, que es agacharme a recoger los pedacitos que quedan de mi alma, me doy cuenta de lo frágil que soy. De lo iluso que soy. De lo soñador, idealista y fantasioso que soy. De todas esas cosas que no puedo alcanzar, y que desearía no desear. Quisiera poder conformarme e interiorizar el trabajo que hice con mi corazón estos años. Fue un proceso lento, liberador, insuficiente... fue lo que pude hacer, fue traumático, fue lo que necesitaba hacer... Y siento atrás de mi pecho un latido lleno de amor, que no está siendo compartido con nadie en este momento. Es amor sin un objeto. Extraño tanto pertenecer, extraño tanto sentir esa paz y bienestar que sólo sentí enlkwjefaj. Pero me olvido que todo esto es parte del ayer. Hoy ya es otro día. Lo único que hay y lo único que tengo...

Me siento tan cansado. Sin nada para dar. Y sin embargo, siento que constantemente lo doy todo. Doy todo y más de lo que debiera. Mi esencia me pide dar para recibir. Me exige ser esa piedra en la cual otros puedan reclinarse cuando estén cansados y derrotados, cuando necesiten apoyo o curar sus heridas.. y eso me da a mi fuerzas, y la sutil alegría de ser parte, de pertenecer.  Por un ratito, porque siempre se tuvieron que ir luego. El río de la vida los empujó lejos mío, y el dolor se multiplicó. Cuando tenía máscaras, me era más leve pretender que era fuerte, que era inmune, que era imperturbable. Que la paz y la fortaleza estaban siempre conmigo. Ahora, cualquier cosa me produce un daño infinito. Porque es infinita la profundidad de mi mundo emocional. Y eso me tiene tan cansado, me sobrecarga... Quisiera poder cerrar las compuertas de mi empatía. Porque necesito protegerme si quiero lograr conciliar todo esto que siento todo el tiempo.

Mis alas estar cortadas hoy, y no puedo volar. Aceptar esas palabras de ayer, fue lo más duro que tuve que hacer en toda mi vida. Nada, nada, nada fue tan fuerte como tener que enfrentarlas. Saber que otros que se parecen a mi de distintas formas, sin embargo ocupan un lugar tan preciado que ya no voy a ocupar. La acompañarán de todas esas formas que yo ya no voy a poder hacer, y que me daban una felicidad extrema. Saber que si hubiera logrado abrazarme a mi mismo antes y abrir las puertas de mi alma mejor, quizás todo sería distinto, son nuevas astillas que se unen a otras ya presentes en mi corazón. Y si aprendí a dejar ir la culpa, el dolor, el remordimiento, la tristeza y el enojo de esas otras astillas, podré hacer lo mismo con estas? Nuestras almas están unidas por siempre, pero esa unión, de a ratos, no me alcanza. Entonces la tormenta me está absorbiendo, me está disolviendo... y no puedo volar.

Mi don profético acertó una vez más. Siempre supe que un día, toda su luminosidad y energía tan hermosa se iba a alejar de mí. Sabía que era por unas estaciones nomás, que íbamos a coincidir: las hadas deben ser libres para cantar en el bosque. Sonrientes, ingrávidas, desnudas, mágicas. Siempre supe que alguien con una nueva canción iba a llegar. Siempre supe que no habría vuelta atrás. El día que tuve a mi tortuguita en brazos, esa alegría absoluta tenía una nota azul, de cuando llegaría ese otro día. Sé que el enojo y la frustración que acumulé, fueron mi culpa por mi incapacidad emocional, y sólo multiplicaron la tristeza y el dolor. Y ahora que estoy en un lugar un poco mejor, también voy a tener que estar solo. Pero el contraste con lo mejor que están y la liviandad con la que se mueven las hadas, me hace sentir pesado, torpe, inútil, débil y tonto. Soy un soñador cuyo sueño se perdió y ahora no sabe qué soñar. Y soy un poco egoísta también, porque quisiera pedir egoístamente y recibir lo que no merezco... 

fracasar

Mi derrumbe es completo

Mi fracaso, absoluto

Y nada puede hacerme

Recuperar de esta derrota

Porque no sólo no hay amor

Tampoco hay atracción

No hay futuro

No hay ilusión, esperanza

Soy un erial vacío, un baldío

Donde nada puede crecer

Y mi vida es más gris por ello…

Toco fondo

Pero no del todo

Nunca supe rendirme

Es mi naturaleza

Incluso cuando el rechazo

Destruyó mi espíritu

Y mutiló mi corazón

Y disipó la esperanza

Jamás fui capaz de dejar ir

Porque soy así..

Lucho hasta el final

Hasta que me desangre del todo

Y mi alma llore hasta secarse

Cualquiera menos yo

Puede tener lo que deseo

Cualquiera menos yo

La conexión tan íntima

Que añoro…

Cualquiera menos yo

El jardin

Caricias de lluvia

Hoy se secaron

Y aunque estoy tan cerca

Tus canciones se alejaron

Observo en silencio

Aunque mi corazón grita

Que dolor no se quita

Y esta alma ofrezco

Las nubes se disipan

Y Avalon desaparece

Se pierde en las brumas

Se esconde en las dunas

Recuerdo el jardín

Suave, sutil, oculto

Lo riego de lágrimas

Lo cuido con estrellas

Me alejo de la lluvia

Abandono mi jardín

Con ojos cerrados,

Con pies embarrados

Hadadios

Noches de bosque

Y sueños de lagos

Me llevan corriendo

Me arrastran subiendo

Y las hadas que cantan

Se alejan despacio

Su luz va menguando

La luna van siguiendo

Camino en círculos

Pesado y herido

Y un ciervo me guía

A un claro escondido

Donde un fuego me espera

Para abrazarme, suave

De llamas danzantes

Y amores perdidos

Canciones de luna

En valles y montes

Vuelo por el aire

Sin alas me elevo

Cierro ojos y confío

Y escucha a las hadas

Soñé ser parte de su baile

Mientras caigo, sonrío

universo

Le pido al Universo, la capacidad de entender todo esto, la sabiduría para aceptarlo, y la fuerza para dejarlo ir.

Le pido al Universo, que si existe un camino que me lleve a cumplir mis sueños, que me de la fortaleza de seguirlo aunque la noche sea fría y oscura.

Le pido al Universo, que si queda una gotita de amor para mí, me de la claridad para encontrarla, la ternura para reciprocarla, y la suavidad para devolvérsela al Universo, agradecido y amorosamente.

La soledad y la carga emocional que siento, me alejan de vivir y de disfrutar en tiempo-presente. Creí que había empezado a aprender a bajar mis expectativas y a hacerlo, pero me falta mucho, demasiado, antes de estar ahí. La frustración, los celos, la envidia, el miedo, son como olas que sumergen mi lado positivo. Y no me logro recuperar. Ya van a llegar tiempos mejores. Pero hoy, no sólo que no puedo imaginármelos, sino que quisiera ni pensar en el futuro, extirpar mi cerebro de noche para poder recibir el descanso que añoro. Pero es a la noche cuando más extraño ese contacto cálido, esas caricias tan suaves, esa conexión y esa comunión de cuerpo y alma.. ese camino al éxtasis que tantas veces recorrí y que ahora ni recuerdo dónde queda. Es para otros y no para mi, y tengo que hacer mis paces con ello lo más rápido posible. Me siento tan frío. Es mi destino llegar tarde, que me lleve el agua, a la deriva, arrastrado por el río unidireccional de la vida, pensando en lo que ya pasó y no puedo controlar.

Del otro lado, siento alegría, amor, aceptación, curiosidad, y un deseo de conectar, de conocer, de compartir.. tanto o más fuerte que antes. La vida me enseñó a ser paciente y confiar en el Universo, pero también, que tengo que tomar en mis manos mi propio destino. Entonces, cuál es? El tiempo lo va a decir. El ahora es todo lo que tengo, y quisiera dejar plasmadas acá mis emociones y pensamientos, y liberarme por un ratito para seguir abrazado a mi rayito de sol que, como si supiera, viene cada mañana a abrazarme un ratito en mi cama…

EMOCIONES

   me pinto de colores

   para ver si puedo

   reinventarme un poco

   y ablandar mi corazón

   visto mis emociones

   como una capa suelta

   la comparto con todos

   nos rodea con amor

   me acompaña donde vaya

   me recubre desde el alma

   la herida es tan profunda

   que casi no la siento

   y el dolor de ayer y hoy

   grandes piedras en mi lago

   los caminos que descubra

   traídos por el viento

   y por todo lo que doy

   abrirán nuevos sueños

   me acompañan donde vaya

   me recubren desde el alma

   y si el dolor vuelve

   el amor también lo hará

   y si me siento solo

   algún día pasará

   tantos kilómetros,

   tantas emociones

   me acompañan donde vaya

   me recubren desde el alma

   me acompañan donde vaya

   me recubren desde el alma

emociones

Me es muy difícil mantener una semblanza de equilibro con tantas emociones afectándome al mismo tiempo. Una parte de mí quiere que haga lo que hice toda una vida. Que racionalice todo, que lo oculte, disecte, que ponga mi mejor cara. Que mantenga esa fachada de bienestar que siempre me dio buenos resultados. Me es fácil y natural, y esa postura es atractiva a los demás, es adaptable y, a la vez, la más amena para interactuar con otros. Sólo necesito espejarles un poco y redirigir todo hacia afuera. Yo no existo, porque está todo bien.

Otra parte, la que domina esta era, simplemente arrasa y destruye con todas esas viejas estructuras. Así como llegar a Lago Puelo me mostró que todo lo que construí este año se siente como castillitos de origami en comparación a la intensidad del flujo emocional que salió a mi superficie y los aplastó, esa parte me insta a compartir todo el torrente emocional que hay en mi interior. Sin importar las consecuencias, sin pensar en las estrategias, sin jugar juegos. Sí, sé que compartir mi inseguridad, mi miedo, mi culpa, mi ansiedad, mi dolor, mis celos, mi envidia.. es algo que sólo me hace ver débil, poco atractivo, poco interesante, deshecho...

Pero a la vez, esa es mi verdad. Esta era no vino a hacerme sentir cómodo. Ya estuve cómodo como dieciséis años de mi vida. Y eso me costó demasiado, aunque no lo supe en su momento. Cada relación significativa que tuve en mi vida, se vio afectada por esa incapacidad emocional, por esa imposibilidad de expresar de forma clara mis deseos, mis intenciones. Por no ser explícito, por no ser evidence, por no ser obvio. Por no vivir mi vida como un ser humano que siente, gana, pierde, quiere, pide, sufre...

Odio tener este poder profético. Es más bien una maldición, no un don. Porque sé todo lo que va a pasar, todo el tiempo. Y no puedo hacer nada para evitarlo. Es lo que me llevó a convertirme en un ser inmutable, invencible, bloqueado: fue la única forma de protegerme a mi mismo de mi propia empatía sobrecogedora y mi capacidad de observación extrema. Y me duele. Me duele demasiado lo que me dice mi don profético todo el tiempo. Siempre llego tarde. Siempre tengo las palabras correctas, el estado emocional adecuado, la capacidad de reacción, cuando ya perdí la oportunidad. Soy un testigo cautivo de mi propia inacción. Demasiado tiempo tardé en abrir mi corazón y abrazar todo ese amasijo violento y terrible y hermoso de emociones. Una tormenta infinita que me destruyó y liberó. Me costó el amor de todas mis parejas, la amistad de muchos de mis amigos, la paciencia y potencia creativa de poder escribir, bailar, cantar, componer, grabar...

Y sin embargo, más vale tarde que nunca. Lloro de saber todo lo que perdí por mi incapacidad. Pero por otro lado, agradezco tener la chance de, de ahora en adelante, hacer las cosas mejor. Es un premio consuelo que me mata por dentro, pero es también el camino a crecer...

Como todo lo que alguna vez valió la pena que entendiera en la vida, sólo puedo aceptar y dejar ir. El control es una ilusión. El futuro no existe y el pasado es un ancla que dejo ir. Mi corazón me pesa demasiado y cuando, por momentos, me entiendo, me acepto y me dejo ir, se eleva como el pequeño ser de luz que crece al lado mío y que es lo más preciado que existe para mí.

Parece mentira que cuando más perdido en el bosque me siento (ahora mismo), más es que logré disciplinarme - en el ejercicio, la alimentación, la capacidad de relacionarme con otros, la expresión creativa. Pero todos esos pequeños y grandes logros, palidecen al ser comparados con lo que perdí por mi incapacidad de amigarme con mis emociones un poquito antes.

Esta etapa "baja" del ciclo está siendo extra larga y violenta. Pero por esa misma razón, cuando llegue a la parte "alta", aquélla va a ser más hermosa, benigna y compartible con quienes me rodean. Sé que en mi interior, latente, hay un flujo de energía de todo tipo esperando emanar como un volcán.

en el sur

Estoy intentando exteriorizar mis emociones más rapido y mejor. Una parte de mí no quiere aprender. Otra parte se siente atrapada en este proceso irreversible. Y una última, está tan inmersa que me hace estallar el cerebro.

Y este tipo de situaciones, no es que me incomode, pero no sé realmente qué tengo que sentir o pensar. Es más bien una mezcla de un montón de cosas. Me llevó a un tiempo atrás, cuando ya había (sobre)vivido a todo esto. Entonces me bloqueo y no logro decir nada, sólo me sale aceptar y sufrir en silencio. Defaulteo a “ser fuerte” y “ser buena onda” y “nada me afecta/altera” y quién sabe cuántos otros mecanismos de defensa que tengo arraigados hasta en las uñas.

Pero esa armadura ya no sirve. Se me dispara la ansiedad. Siento miedo, tristeza y todo tipo de emociones que sólo me hunden…

No sé cómo hace la gente. Yo tardé una vida en descubrir algo que estaba frente a mis ojos, que es mi incapacidad de actuar. Mi necesidad de pertenencia, de conexión.. eso ya lo tenía re claro. A lo que voy es que no siento ningún interés por nada ni por nadie, más allá de lo platónico. Porque no me queda nada por sentir. Estar acá sólo exacerba lo frágil de mi nuevo balance.

A veces hay chispazos, pero son más bien reacciones a lo que mi ser esperaría (o quisiera) sentir. Con cada fracaso, mi corazón se replegó más y más y, cada vez, supe que esto iba avanzando. Hasta el día en que eventualmente ya no iba a quedar nada más. Creo que ese día llegó, y lo que sea que quedaba en mi interior se terminó. Puede ser?

Esto es irreconciliable con mi infinito deseo de dar y recibir. Pero.. cómo construir algo si soy un campo de cenizas? Por momentos, mi energía se expande como una supernova, como una estrella explotando al revés. Pero si no hay un contexto adecuado para canalizarla, sólo me lleva a la frustración, y es proseguida rápidamente por la anhedonia.

Quisiera no sentir. Quisiera no tener que pensar en lo que mis emociones me gritan.