STELLIUM

El lenguaje simbólico y Jung me están dando mucha letra sobre quién soy, cómo soy, por qué soy, etc. No es que lo que voy introspeccionando sea una verdad revelada ni mucho menos, pero algunas pautas y conclusiones se pueden sacar, o cosas evidentes se pueden ver, y no fallan en causarme un momento "Ahh... claro, soy re intenso" o cosas así. Grandes momentos, sin duda.

Por algún tipo de ceguera subconsciente, hasta que no completé el ciclo anterior, ni dimensionaba que sí tenía fuego. Y de hecho, un montón. Un stellium (palabra horrible que me incomoda a pesar de tener ocho letras) de Sagitario, para ser más preciso. Me puse a buscar más, y obviamente, también había uno de esos afamados stellium de Escorpio en mis energías.

No sé si el descendente es una figura válida o no, pero de ser así, ahí va un tercero, en Capri. Lo que me llevó a mirar la cartas aproximadas de mucha gente. Ex novias, familiares, amigxs. Y las cosas que encontré fueron absolutamente sorprendentes. Mi cerebro funciona muy mal para los detalles, o visto del otro lado, muy bien para no mostrarme lo que no es momento de aprender. Quién sabe. Pensaba escribir acá más cosas, pero creo que es mucha información que mejor guardar. Como tantas veces, saber no me sirve de absolutamente nada: no solo que en verdad ya lo sabía en algún nivel, sino que no me da las herramientas para hacer nada al respecto. Eso último solo lo voy a obtener de seguir mi viaje interior...

Edit: siendo más formal ahora en mi entendimiento, no sé si contaría como stelliums en Capri o Escorpio. El más definido y claro es Sagitario.

el tiempo

Cada vez que llego a ciertos momentos, empiezo a creer que el tiempo corre, a sentir que lo estoy desperdiciando, a pensar que quienes me rodean lo están dilapidando. Y cada vez, tengo dos opciones: o aceptar ese acuerdo y estresarme, ofuscarme, o rechazar ese acuerdo y aprovechar la situación para plantarme [más] en el momento presente.

Mi vida es un viaje pero literal. Y todo lo que hay en ella me acompaña por un rato nomás. No tengo poder alguno para retener: el Agua tiene que fluir a donde deba hacerlo. Lo mismo con las posesiones, las casas y hogares, las personas, los sentimientos y emociones, mi propio ser…

sexo azul

La entrega absoluta y total. La intensidad, extrema, suave, sutil, oculta que se escondía bajo mis aguas. Espejada en compañeras, en pasiones, en dramones, en diversas situaciones. Aunque sabía intelectualmente que estaba todo eso ahí, necesitaba cumplir todo un ciclo para poder realmente saber. Aprender, entender, aceptar. Y dejar(me) ir. Tardé un montón, y agradezco profundamente a todas y cada una de mis maestras en este camino de siglos… cada encarnación de la Diosa, cada Sacerdotisa a la que adoré con dedicación, y cada Emperatriz a la que serví con humildad, me convirtió en la persona que se integra en mi interior hace un tiempo ya.

Esa reflexión vino de un momento presuntamente aleatorio, donde vi y recordé algo muy especial, muy íntimo, un secreto compartido por este corazón venusino. Y es la entrega absoluta y total que rodea al sexo, al menos a mi entender. Me es fácil y natural dar. Servir, complacer, intuir dónde, cómo, cuándo, cuánto… me sorprende siempre que otros no puedan, no sepan, no quieran. Servir y ahogarse, hundirse en el placer del otro es la máxima expresión del agua. Es la oleada que corona a toda esta emocionalidad submarina. Pero le falta una pata. La que me costó una vida aceptar…

Recibir. Eso sí que es difícil. Dejarse hacer, entregarse, la exposición, la vulnerabilidad, la desnudez emocional de estar en el foco, de ser el foco. De permitirse recibir sin dar por un ratito, ser un poco egoísta y regalarle a alguien más el placer propio. Con todas sus facetas tan preciadas, tan sutiles y suaves, ocultas entre los pliegues de mi alma. Recibir y dar rienda suelta al disfrute propio es un área que nunca pude experimentar sin culpas, sin la mente, sin aire o fuego interfiriendo. Es abrirse y entregarse total y absolutamente, y eso es algo que, en cierto modo, aprendí tarde a hacer… Pero ahora sé un poco más. O un poco menos, no sé bien cuál es.

Y ahora, un cangrejo sin armadura, un pez en el agua, otro en el cielo, una corriente desatada desde el fondo disolutivo del mar infinito… Nada, eso. Espero repetir ciertos lugares, encuentros, momentos, y así poder realmente mostrar. Porque hablar no sirve. Lo que se siente, se muestra, o no es real…

analogía

Hay gente para todos los gustos. Esa es, creo, la "gracia" de la existencia. Yo descubrí hace mucho, mucho tiempo que para ciertos aspectos de la vida soy muy, muy intenso. Y eso tiene algo bueno y algo malo, como todo. Por un lado, estoy seguro y confiado en mi capacidad en aquellos aspectos. Y por otro lado, sé que siento orgullo por esa habilidad, lo que despierta mi ego y otras cosas afines no tan copadas...

Pero a lo que voy, es que está todo bien con comer alguito rápido. Así nomás. Nunca le voy a decir que no a una pizza recalentada, seguro que está buenísima. Y si hay una birrita no-Quilmes en la heladera, venga, adentro. Ya está ahí todo, se prepara rápido, en un toque terminaste de comer, satisfacción inmediata. No sé si hace bien o mal, y no me interesa discutirlo (en el buen sentido).

Pero toda la vida, yo voy a optar por la opción larguera. A mí, dejame cortar las verduritas, todas y cada una con mucho esmero y atención, durante las mil horas que haga falta para que estén listas. Para que estemos listxs. De a poco voy calentando el horno, mientras tanto pongo la sartén. Voy preparando de a poco cada cosa, cada ingrediente, cada detalle. Quizás demoremos una banda en cenar, pero la satisfacción de comer así, es mucho, es más, en muchos sentidos. Porque el proceso en sí es algo que se disfruta, es el disfrute. Llegar al momento de sentarse con toda la comida preparada está buenísimo también, pero no me digas que no es mucho más placentero si nos tomamos el trabajo de explorar cada pequeño detalle, con minucioso esmero, sin prisa, sin ningún fin en particular, no?

La anticipación, los estímulos sutiles, cada vez más definidos que recubren los sentidos, la sensación de haber usado cada olla, plato, espátula de la casa... Ojo, repito que no le voy a decir que no a la pizza precalentada, me encanta esa opción. Pero eso sí: si vamos a comer una pizza recalentada, asegurate de que haya porciones suficientes para que ambxs quedemos satisfechxs.

claridad

Vine a aprender a soltar. En particular, el enojo. Vine a interiorizar el real significado de perdonar, de dejarla pasar, a transformar la ira que se me acumula acá, en el plexo solar, en compasión. A amar más libremente, a ser más liviano.

Vine con una misión, y mi intuición siempre enterrada me llevaba a personas específicas como un imán. Y las traía/trae/traerá. Una combinación de mi ego, de confusiones por estar creciendo, debido a carencias y a heridas, me impulsó a querer más.

Pero mi misión es reducir el dolor y el sufrimiento de quienes me rodean. Estoy acá para ayudar a transitar el dolor y el sufrimiento, ayudar a quienes lo necesiten, a convertirlo todo en lo que les haga falta. Y tengo que poder transitarlo también, a su lado hundirme y experimentarlo como propio, convertirme en ese sufrimiento, en ellos, y luego dejarlo ir. Un poco más liviano. Morir y volver a nacer. Morir y nacer. Una flor, una estación, un ciclo que se repite. Cada día, cada momento, cada vez. No es personal. Nadie me busca a mi en verdad. Es mi servicio, y mi karma.. la lección a aprender. Así voy a poder limpiar esta alma.

tormenta

Qué manera de llorar. La lluvia paró, amablemente, empática, para que recorra de noche el pueblo solo. En la soledad de quien se sabe realmente acompañado de sí mismo, de sus fantasmas, y de nada más. Pero necesitaba que cayera el agua. Fuerte, sin piedad. Necesitaba ahogarme físicamente mientras me ahogaba emocionalmente. Necesitaba- pero los dioses saben más que yo. La luna, ida. El cielo oscuro. El agua acariciándome. Caminé mil horas por la nada de este pueblo vacío. Me ahogué solo. Y eso fue sanador. Llegué finalmente a mi bici y me senté en el piso metafórico de mi interior. Me desahogué un poco con pavadas como cerrar mi instagram por un tiempo, borrar mi foto. Me senté en la bici y empecé a pedalear. El agua empezó a caer más fuerte. Me pedía que vaya a casa, me haga un submarino, me meta en mi cama. Me tape en frazadas de amor propio y consuelo, en amor hacia mi mismo, que nadie más me puede dar. Me llevé hasta mi cama y solté el enojo, la frustración, el apego, el rechazo. Todo el dolor empezó a aflorar como sangre, como estas marcas que me recubren de lo que viví. Llegó la sanadora, la tristeza y la aceptación, de mi ser, mi lado que no lucha. Mi lado que solo ama. Cambié de libro, resaltador en mano, y mientras leí, subrayé y lloré, subrayé y lloré. Hacía mucho que no lloraba de esta forma. Lloré de culpa. De miedo, de odio, de amor, de perdón, de todo tipo de emociones. Una mezcla que me destruyó del todo. Otra muerte psíquica. Deshecho. Desarmado. Quiero abrazar a Ari, y en el espejo, quiero abrazar a mi papá y a mi mamá. Quiero abrazar a mi hermana, a mi tío, a mis abuelas y abuelos que ya no están. A mis amigos y amigas que no veo hace tanto o que ya no sé dónde están. A mis amores que la vida se llevó. A la gente que me rodea, cuyo sufrimiento experimento cada día y que en silencio, en caricias, en amor intento consolar y ayudar a transitar. Pero sobre todo, me abracé a mí mismo, porque nadie más puede hacerlo. Nadie más va a hacerlo de la forma que me sirve, en el momento que me sirve. Lloré hasta que paró de llover. Me quedé dormido y me desperté para escribir esto. Estoy exhausto. Agotado por tanto sentir. Extraño ser una piedrita, que chocaba contra otras piedritas torpemente. Protegida. Ahora soy un cangrejo sin armadura y sin hogar. Soy pura agua, puro sentimiento expuesto. Esto que soy es lo que todos pueden ver y recibir. Pueden elegirlo o no. Elegirme o no. No me importa, en el buen sentido. Puedo dar y no esperar nada. Estoy en paz porque hago lo que siento, como lo siento, lo mejor posible. La mente busca socavar esa paz con dudas, miedos, desconfianza. Pero empujo un poco más y cierro los ojos, siento esta tormenta, y la amo. Me amo. Y los amo. Incluso a la gente que me está hiriendo, sin querer hacerlo me imagino. Amo incluso a la gente que me hiere a propósito. Los entiendo, los acepto, los quisiera abrazar espiritualmente. Hago lo que puedo. Se me acabaron las lágrimas y estoy sin más pilas. Mañana va a ser un día increíble.

sin hogar

Mi sombra crece,

Desbalances que acentúa

Se expande y se define

hasta un punto máximo

(Entender)

Luego de repente,

se difumina,

se deshace

en la luz…

(Aceptar)

Para nacer una vez más,

de cero / Ciclos,

ciclos infinitos que se repiten

Pero siempre distintos,

diferentes / Algo

nuevo, algo viejo, algo-

Todo es aprender

Todo es soltar…

Sonrío solo

Mi bici vuela de noche

El frío me mantiene,

(recuerdos del sol)

Las estrellas me siguen,

(fragmentos de luna)

Peso pluma contra corazón,

todo balanceado

Sonrío en este momento

eterno,

infinito,

perfecto

Un fractal…

Y desearía que este viaje

Dure por siempre

(Toda una vida al menos)

Nunca llegar a mi destino…

Suspendido en este vacío

Sonrío una vez más

porque en cierto modo

es eterno…

Esto es todo lo que hay,

todo lo que quiero

todo lo que tengo

Y nada más…

un espejo

Por largos momentos, logro verme por quien yo soy, y amarme. Aceptarme. Tener la tranquilidad de que mi discurso interior y mi discurso exterior son exactamente iguales. Me siento auténtico y fiel a mi mismo. Digo, hago, en función de lo que siento, pienso. Un espejo. Creo en mí. No voy a tener más la seguridad invencible del pasado, de las máscaras, el témpano de hielo recubriéndome. Pero lo que encontré fue-es-será mejor y, espero, para siempre. No digo que no voy a marchitar y florecer mil veces más, solo que cuando enfrente esos momentos, ya no es más Eficiente decidiendo. Ahora es todo mi Yo sintiendo, consensuando, entendiéndose…

Por largos momentos, puedo ver el monte por lo que es, el bosque por lo que es, las nubes por lo que son. Puedo escuchar el ritmo, el pulso, la música del silencio, del universo. Puedo flotar sin tocar el suelo, irradio mi aura en cada caricia, mirada, palabra. Por largos momentos soy paz interior. Un espejo.

Pero hay otros momentos, fragmentos en cada situación, donde las emociones son demasiado. Miedo, ansiedad, expectativa, atracción, juicio, duda… no diría enojo, porque eso es algo aparte. Pero en esos momentos, me olvido de todo, un velo me recubre, Venenodio. Arruino todo, pierdo todo, me aferro a todo, me hundo del todo. Un espejo. Puedo sentir cómo cada vez que pasa, sé que está pasando, y eso ayuda. Ponele. Puedo ver cómo cada cosa está predestinada a ser de cierta forma. Puedo ver el futuro y sangrar por no poder actuar para nada. Está fuera de mi control. Mi rol es saber. Saber y observar, en silencio, como si fuera una película. En esos momentos, la frustración crece y no puedo ser.

Quisiera integrar todo esto y poder ser en todo momento. Quizás sea imposible, pero es a lo que apunto. No hay mentiras, no hay dobleces, no tengo agendas secretas ni espero nada de nadie. Nadie me debe nada y yo no le debo nada a nadie. Libertad. Compasión. Amor puro. Hacia mí y desde mí. Eso es lo que sale, eso es lo que se tiene que asentar. Si se ve hacia afuera, bien. Si ayuda y hace bien a los demás, buenísimo. Si me trae una era de paz interior, lo mejor.

Puedo sentir muchas cosas. Y no puedo escribirlas porque son sentimientos puros. Antes, todo venía filtrado por mi mente. Ahora, estoy perdido en el mar, y eso es bueno. Elijo creer que ahí es donde está todo, donde estoy yo. Un espejo.

La Muerte

Hace unas semanas ya, o unos meses en verdad, empecé a transitar el camino del Loco. Sin darme cuenta al principio, a medida que leí las páginas de ese libro, mi vida fue espejando cada uno de los hitos del camino de individuación descrito por la psicología Jungiana.

Arranqué con un gran envión ariano, de fuego interior, voluntad pura, masculina. Luego me perdí en el bosque metafórico de mi interior, no en el mar, donde el lado femenino en sus dos facetas, me llevó por un camino tan profundo que, en verdad, no creo haber salido más…

Después como que desperté. Construí, formé, busque ser sostén, liderar, ayudar.. hacer. Pero eso se quedó corto porque mi naturaleza es de agua, no de ese tipo de fuego. No de la mente racional, ni ahí. Busqué en libros, en las palabras de los sabios, y caí en la encrucijada. Con mi habitual fractal onírico-mental, corrí en una dirección, sin ver que los Dioses estaban dándome una señal, una lección, una advertencia…

Ignoré de a ratos mi voz interior, esa que acallé toda la vida. Pero la injusticia, la indignación, el defasaje, desbalance, Ma’at todavía me arde; el fantasma de un dolor somatizado en mi cuerpo. Justo la cabeza de la diosa coincide con Anahata. Cuando me reconcilié con esa voz interior, me di cuenta, una vez más, que nada está bajo mi control. Me hundí profundo y de lleno en el momento. Donde otros se rinden, yo encontré felicidad en mí. De veras…

De a pasitos ínfimos, arrastrándome, con todo tipo de muletas, protegí esa pequeña llamita y me levanté, con una fuerza sutil que gobernaba mi interior. Todo mi ser, ahora integrando mi agua, mis oposiciones, mi naturaleza lunar, plutoniana, logró domar algunos de esos demonios que me atormentaron sin que lo supiera. Fue increíble. Y al creérmela, todo se dio vuelta una vez más.

La resignación esta vez fue completa. Y con ella llegó una muerte psíquica. Disolutiva. Me desarmé y me marchité y me pudrí para alimentar al pasto, a las flores. Desaparecí y me borré de todos lados. Ahora, tras cruzar sueños de milenios en cuestión de noches, estoy buscando conciliar todo este amasijo de contradicción, esta cosa amorfa y recauchitada que soy. Intento, busco consensuar, tener paciencia.

Por ahora, no lo logré, pero está todo ahí, latente. Lo sé porque lo viví. Cien veces en cien vidas en cientos de viajes oníricos y ciclos de muerte y resurrección. Tardé en aceptar que no era solo espinas el simbolismo que me atraía, sino las flores. Soy una flor, y muero y vuelvo a nacer cada año, cada estación, cada luna llena, cada mañana…

ser libre

 surcando lento la ruta 

 bici, monte, el gran azul 

   

 nada me ata, nada me llama 

 todo me habla, todo me lleva 

  

 y de a poco, voy siendo 

 el vientito de quien disfruta 

  

 mi alma se aleja hacia el sur 

 al sol, a la luna agradeciendo 

  

 el mar está en calma ahora  

 el amor estaba ya en mi alma 

 una caricia suave, su intensidad sutil 

 sus olas, una promesa oculta... 

amor puro

aprendí silencio 

para que hable mi alma 

elegí mejor las palabras 

que reflejen el corazón 

viajé lejos, solo 

para encontrar calma 

me olvidé las preguntas, 

nada requiere una razón 

abracé las estrellas, 

para escuchar su canción 

y me perdí en sueños 

trayendo fuerza interior 

digo y veo verdades 

y comparto amor 

en cada respiración...

atrapado // escorpio

Me duele la panza hace una semana. Recuperé mi centro, y se nota, pero a la vez, el fuego en mi interior se agita entre la boca del estómago y el plexo solar. Un leve malestar nacido de no poder ejercer mi voluntad, de que se coarte mi libertad. De no tener un lugar, un hogar.

Quisiera ser más forro. Quisiera ser garca, egoísta, insensible. Quisiera poder pensar en mí primero, no ver al resto, elegirme, olvidarme de todo y enfocarme en mí, como si fuera lo único que importase en el mundo..

Pero no puedo. Me hundo y me ahogo en las aguas de la empatía sin límites. Me desbordan. Quisiera enojarme pero ese fuego se extingue en segundos. Quisiera abrirme sin involucrarme, pero no puedo evitar sentir compasión. El desapego está, pero a la vez, me importa que quienes me rodean estén bien. Me importa lo que piensan, sienten, dicen…

Quisiera hacer siempre lo que siento, no-mente, el momento. Pero soy tierra, mar y viento.

Me abrazan las olas, me despeinan los sentimientos, me abrigan los sueños casi recordados, de vidas casi vividas. De mis ojos climáticos, proféticos.

Quisiera que fuera real, tener esa capacidad de sanar a los demás, de ayudarles, de amar incondicionalmente. Pero es todo ego. No puedo sanar a nadie, apenas si puedo darles mi oreja. No puedo salvarme ni a mí mismo. No puedo amar sin esperar, sin no generarme expectativas. Quiero más de todo. Mi agua se desborda,

..fluye hacia la costa. Se evapora suavemente, asciende sutil, formando un reservorio oculto en el cielo. Soy nubes. Soy pasto. Soy lo que cae sin tocar el suelo. Me uno al sueño de la luna, hoy plasmada en intensidad de agua, en profundidad de muerte, en una oleada escorpiana. De vivir en el momento presente, como si fuera el último, el único.

práctica

en sueños, en viajes

en partes de equipajes

quedan apenas rastros

de los caminos caminados

en la piel, en el alma

en el roce de camas

en la risa de salidas

en el humo de pitadas

queda apenas el gustito

el perfume del pasado

del calor, lo libremente dado

recuerdos encantados

en sueños de vidas oníricas

que no son de este mundo

se salen las máscaras

la tiara de cenizas se borra

en lo suave, sutil, oculto

nuevos mantras practicadas...

no soy un témpano de hielo,

porque tengo fuego

soy un loto, girasol, dientedeleón

todo lo entiendo, acepto, dejo ir

om mani padme hum

el viento

El viento me llama,

me habla de cosas

me empuja del pasado

me tira hacia el futuro

El viento me abraza

su beso helado me enciende

y me quedo sentado

perdido en mi lago

El viento me calma

sonrío en soledades

descubriendo profundidades

que había olvidado

El viento me eleva

y vuelo en mis nubes

en mis picos, mis montes

recorriendo mi reino

El viento me ama, sabiendo

que amarme es algo que intento

cuando suelto mis máscaras,

mis tiaras, mis mantras

y me dejo ir en lo suave,

en lo oculto, en lo sutil

de solo amar, de solo ser

de solo sentir sin prever

ojos cerrados, pies descalzos

corazón abierto, aguas fluyen

río abajo, hacia el lago donde

El viento me lleva…