koan

Golpearse frente al espejo

no produce dolor alguno

un camino

El camino que elijo, me pone todo el tiempo en lugares imposibles. Sabiendo que lo que voy a decir va a tener un efecto permanente indeseable, igual debo ser fiel a mi corazón, honesto a mis emociones, recto con mis palabras y valiente en mis acciones. La compasión me inunda porque si no lo hiciera, entonces lo harían las lágrimas. No puedo. No puedo encontrar el camino que me lleve de regreso a la luz del sol. Todo lo que vivo, es en sombras. Veo el día entre las copas, entre las nieblas, bajo los árboles, altos e imperturbables. Pero yo, un simple mortal, estoy quieto bajo la sombra de un día que nunca terminará. El camino no existe, y es lo único que debo seguir. Pero no me sale... todavía.

El camino se me revela y no puedo desviarme. Deseo con todas mis fuerzas (y ese es mi error, desear, ponerle fuerzas) la paz y felicidad de quienes me rodean, y mía. Y tratando de actuar en pos de ese deseo, destruyo lo que podría ser. Qué sé yo. Me resigno luego, y simplemente soy, y ahí sale algo que hace que todo sea mejor... Quisiera estar en ese estadío, lugar, estado mental-emocional.. que me permitiera simplemente ser. Decir. Hacer. No quiero pensar más. Pero no me sale... todavía....

Compartir

Es raro, que estoy tan despierto, tan atento, que puedo ver lo dormidos y desatentos que están quienes me rodean. Cómo puede ser que no lo viera antes? Estuve tan dormido, tan inmerso en mi tormenta interior, que flotando a la deriva en mis propias aguas no me sabía náufrago. Que hundiéndome, apenas me sospechaba en riesgo de ahogarme. Es decir, era un miedo palpable, una fina capa bajo la piel, que intuí y de la que hablé mucho, pero sin saber que, de estirar mis pies metafísicos, tocaría un fondo suave, sutil, oculto, que me permitiría hacer base y ascender, ascender…

En este momento, agradezco tener la capacidad de apreciar a quienes eligen compartirse conmigo, en un sentido amplio, y reciprocarles con mi alma. Y agradezco tener la capacidad de no reaccionar con quienes no eligen compartirse conmigo, perdonarles por daño que me podrían causar sin desearlo, y devolverles compasión.

Veo sueños, de momentos de los que quisiera haber formado parte, de cosas que quisiera estar haciendo, compartiendo. aprendiendo, disfrutando. Y me llena de una difuminada alegría cuando estoy efectivamente siendo parte, y de una difuminada tristeza cuando no lo estoy. Una estrella de luz nace cuando hago contacto visual, en un momento de conexión, con quienes sí están ahí conmigo. Y una estrella de luz explota hacia adentro cuando la falta de empatía es visible en quienes me excluyen. Es la naturaleza de la existencia, un ciclo constante. A cada momento, es así, fue así, será así.

Solo soy dueño de mi ser, de mis palabras, acciones y del centímetro y medio hacia afuera que se extiende mi aura principal. Cuando alguien me escucha de verdad y me devuelve sus energías, ese hermoso flujo compartido me conecta con todo. Cuando alguien no logra escucharme, es simplemente una oportunidad perdida, pero sé que hice lo mejor posible, y que probablemente, la otra parte también hizo lo mejor que pudo. Y agradezco la liviandad con la que logro transitar un buen tramo de mis momentos. Tengo fe de que con el tiempo, todos los momentos van a ser el mismo momento, y que la esencia de las cosas va a permanecer revelada y evidente para mí. Con un poco de sabiduría, quizás pueda ayudar a quienes me rodean a ver esa esencia, a apreciarla, a ser parte…

sé lo que quiero

lo visualizo en cada respiración,

lo libero en cada exhalación

puedo creer lo que quiero crear

la primavera está por llegar

la espero sin esperarla

Sueños de ser otros
Sueños impersonales
Sueños con mensajes
Sueños de disfraces
Sueños placenteros
Sueños venideros
Sueños hermosos
Sueños de paz y amor
Sueños terribles
Sueños que están rotos

Soles de verano en ciudades lejanas

Me encuentran ahí sentado,

Sin tiempo, sin alarmas

Extendiendo mis raíces

Entre flores y ramas

En brisas suaves que me abrazan

Y en ecos distantes que me sueltan

Camino por el pasto y la tierra

Polvo de otras salidas perdidas,

Sin esfuerzo, sin resistencia

Transformando colores

Entre nubes y lunas

Veo estrellas sutiles que bailan

En mis ojos ocultos, abiertos

en sueños

Los sueños.. son un refugio hermoso pero también una fuente de consuelo. Porque una parte de mí los puede controlar, los puede guiar, y cuando me liberé de los sueños mundanos, apareció una escena nacida de los más profundo de mi alma. Una escena repetida, ya vivida y ahora perdida. Una escena de la cual no soy parte en verdad. Me desperté alegre y con una sonrisa.

Es que los estímulos sensoriales que trajo… qué poderosa es la mente creadora, qué detallada su infinita capacidad de manipular sensaciones, recuerdos, estímulos. Puedo sentir todavía en mis manos el roce de otras manos, en mi cuerpo el peso conocido de un cuerpo, el perfume del pelo, de esos labios. El gusto de aquel beso incendiario, en un lugar paradisíaco que había olvidado. Ver tan de cerca unas mejillas coloradas, unos ojos brillosos enfocados en mí, tan sonriente. Ese vestido tan conocido, su tela un contraste y una promesa…

No era yo, era alguien más. Sé a dónde y cuándo va a ser. Y quiénes y por qué. Pero me alegra experimentar la felicidad de otros, que amo y que también son yo. Me siento agradecido por haber recibido ese sueño, me llenó de felicidad, en un momento oportuno. Gracias universo por las bendiciones y oportunidades recibidas a diario, cada instante.

un pánico // un abrazo

Hoy tuve un momento. No pude alejarme de Ari, y ahora duerme a mi lado, mientras yo me desvelé en mi vorágine emocional. Estoy contento porque mucha gente que quiero me escuchó, me apoyó, me entendió, me abrazó a la distancia.

Pude sentir el calor de todas esas almas. Lloré de la alegría de recibir ese cariño. Lloré de la culpa de defraudar a otres, de culpa y ansiedad. Lloré porque mis lágrimas me envolvieron como un cascarón, en esta era sin armaduras, sin máscaras. Lloré de felicidad de la transformación que se completa/completó.

Mi vida es un misterio, y a cada paso, no sé ni me puedo imaginar qué; qué va a ser, qué voy a hacer, qué sentiré, que querré. Una sorpresa a cada paso, estando anclado absolutamente en el presente. Si levanto la vista, el pasado y el futuro se extienden infinitos. Pero tras un instante de pánico, se disuelven y me vuelvo a unificar, a liberar.

Estoy desatado, en el buen sentido. Llegué. Y ahora? Creo que puedo hacer lo que sea, ser lo que deba ser, alcanzar lo que me proponga. Tengo tantas ganas de encontrarte, destino, que se me abren los ojos a la mitad de la noche.

espejado

Había encontrado una palabra exacta, muy precisa, para englobar lo que quería mostrar. Para nombrar a mi humilde proyectito musical. La escribí en mi mente pero mi mente es una vorágine de actividad estos días, y la palabra se fue. Como si hubiera sido arrancada una página de un libro, recuerdo todo lo que rodea esa charla interna, pero no la idea en sí.

Estuve espejando mucho a mucha gente. De ambos lados. No sé bien qué significa, pero sé que está muy relacionado con mi misión en esta vida. Soy el que nutre, el que sostiene, el servicio, la empatía, el dador, el sanador. Todas las distintas cosmovisiones coinciden, convergen. Ninguna habla de ser un visionario, y sin embargo, me duele casi saber todo lo que se viene.

Estoy espejado, en las vidas de otres. Estoy liberado, y creo que por ahí venía el concepto faltante. Nunca antes, en la era de las máscaras, me había sentido tan bien como ahora. El pasado es un recuerdo hermoso que me hace sentir cosas lindas. O amor hacia mi yo-incompleto que chocaba por la vida. El futuro es una incógnita insondable (las visiones no me dicen más que ciertas cosas específicas) que espero con paciencia, sin apuro, sin expectativas. Y el presente… uh, el presente es una sobrecarga, una montaña rusa emocional que nunca se termina. Amor, tristeza, curiosidad, afecto, miedo, compasión, duda, culpa, orgullo, satisfacción, paz, ansiedad. Un crisol, un arcoiris de plenitud. Todo coronado por mi libertad de ser, por un mini Buda que me guía, por el sol y la luna.

No puedo decir que sea feliz. Pero sí, que me siento realizado. Necesito encontrar la forma de canalizarme, de enfocarme un poquito más. Ya casi llegué. Pero.. estoy espejado. Y no sé qué significa, qué implica. El universo me va a revelar lo que deba saber. Y lo que no, no me importa, en el buen sentido.

Gurudeva

-Te doy mi amor incondicional. Me ofrecerás tú el mismo incondicional amor?

-Le amaré eternamente, Gurudeva!

-Por lo general, el amor es egoísta y se halla oscuramente enraizado en los deseos y en las satisfacciones. El amor divino es incondicional, sin límites, inmutable. La volubilidad del corazón humano se esfuma siempre al ser tocado por el amor puro y verdadero. -Y humildemente agregó-: Si alguna vez me ves caer del estado de unión divina, prométeme que pondrás mi cabeza sobre tus rodillas y me ayudarás a volver al Amado Cósmico que ambos adoramos.

Es agotador. Y hermoso. Estoy cansado por el flujo constante de la empatía que me traspasa como un rayo, un haz de luz, una ola que surge de todos lados a la vez. No puedo evitar sentir amor, compasión, tristeza, alegría, y todo tipo de emociones. Inhalo y exhalo en armonía con Anahata todo el tiempo, cada respiración. Agradezco. Acepto. Dejo ir. Y no entiendo ya mi lugar en el plano mundano. Sólo mi rol. Hoy dudé y me corté el dedo y no se curó inmediatamente.

sensates

Vi esta serie casi diez veces, y cada vez, me supera de formas distintas y más fuertes. Esta vuelta, creo que lloré al menos dos veces en cada capítulo. Es que... deseo tanto esa conexión.... sentirme parte, sentirme amado, sentir que tengo un lugar en el corazón de otres... Y en este momento de mi vida, no podría sentirme más lejos, más solo, más alejado de todo lo que es la vida.

Es raro, porque me siento bien, en paz. No diría que soy feliz, pero sí que soy consciente. Sí que estoy en el momento, que logré transmutar el cuerpo de mi dolor, liberarme. Desatarme. Pero no, no soy feliz. Esta serie me hace añorar el contacto, la pertenencia, el amor... deseo tanto eso, es lo último que me ata a este mundo. Bah, Ari también, obvio. Pero el deseo de un hogar, de estar rodeado de quienes me aman y a quienes amo...

Por qué es así la naturaleza humana? Nothing matters when we're dancing... La serie termina en un casamiento, lo que irremediablemente me lleva a mi propio casamiento, que fue uno de los días más luminosos de mi vida. Es difícil pensar que unos meses más tarde, dos estaciones después aproximadamente, mi vida iba a entrar de lleno en un otoño muy extenso... Es difícil ver esas miradas de amor, alegría, conexión, sintiéndome tan poco amado, tan poco feliz, tan desconectado. Estoy en paz, pero me siento más un ser humano.

Y es que estoy conectado con todo pero de una forma que no me llena. Siento la paz de la montaña, la caricia del bosque, la sabiduría del lago, los suspiros del viento, la fuerza del sol, la sutileza de la luna, la compañía de las estrellas... pero nadie está cerca mío. Nadie me mira con amor. Nadie me acaricia con cariño, nadie me da la mano con añoranza, ni construye fantasías, planes, proyecciones conmigo. Me caen las lágrimas por mi soledad, y sé que estoy sintiendo esto porque es lo que me pasa cada noche que duermo solo en mi casita, con frío, sabiendo que mi familia está en otra casita, de a poco flotando lejos por el río de la vida.

Dioses, estoy exhausto. Esto es muy duro. Necesito descargar mis emociones así, porque guardarlas adentro es demasiado pesado. Sé que voy a terminar de escribir esto, lo voy a releer, y me voy a ir a dormir un poco mejor. Y cuando salga el sol y sienta su calor, voy a sentirme otro poco mejor. Y así, y así.,..

Como una flor de loto, un girasol y un diente de león, le ruego a mis dioses que me den la fuerza para entender, aceptar y dejar ir todo. Mi vida es un recipiente que se vacía y espera que la lluvia del universo lo vuelva a llenar...

Me acabo de despertar de lo que fue una real pesadilla. Soñé que llovía fuerte, o quizás sí llovía fuerte. Pero era una lluvia mala, una lluvia que traía energías de disolución, desencuentro, desarmonía. Desamor. Un gusto de lo que podría ser si todo saliera mal…

La adrenalina de la angustia estaba fluyendo violenta por mi cuerpo. Pero me calmé en un segundo. Sabiendo que solo fue un reflejo de mis miedos y dudas internas: confío en el Universo y sé que no va a ser así para nada. Sé que todo lo que vivo se basa en el amor, la unión y la compasión.

Todo va a estar bien, Esteban. Amá y vas a ser amado. Creé y vas a esparcir tu energía. Tu misión de vidas infinitas va a seguir.

orgasmos

Necesitaba escribir un toquesín antes de poder irme a dormir. El Universo me está dando señales muy visibles y, aunque las estoy recibiendo fuerte y claro, me cuesta poder escucharlas. Ojo, las estoy siguiendo, esas señales, a nuevos e interesantes lugares. A conexiones fortuitas, suaves y sutiles, ocultas, que estoy amando. Y de pronto, una vorágine se despertó de nuevo en mi charka #2...

Estos días estuvieron buenos. Me siento liberado de una opresión. Me siento empoderado por haber tomado una decisión. Y sobre todo, me siento satisfecho por haber encontrado mi rincón en donde voy a hacer las cosas que quiera hacer, que deba hacer, que pueda hacer, que sienta hacer. Que elija hacer. A compartirme con quien quiera compartirse conmigo.

Dicho esto, me duelen ciertas partes del corazón, Anahata está tirando un flujo hacia mi garganta, una tos insidiosa por una charla necesaria que todavía no ocurre. Una redefinición de límites que espero refleje todo el amor que siento. Pero al mismo tiempo, este tiempo fui tanto más capaz de ser yo mismo, y eso el Universo pareciera que lo recompensó de inmediato. En la playa, en el colectivo, en un bar de visitante y en un curso de masajes, en el río... Todas las bondades del mundo fluyen hacia mí, y no voy a apurarme, ni a atrasarme, ni a pensar. Simplemente, voy a ser. Sentir el momento, seguirlo hasta donde me lleve...

Siendo casi la 1.30am, estoy alegremente exhausto por haber seguido mi corazón y dado libertad a mi alma de agua. Pero al mismo tiempo, siento curiosidad por esas otras personas que estarán felizmente exhaustas en este momento. Y con quienes no puedo compartirme más. Me pregunto qué soñarán cuando entrecierran los ojos en el éxtasis del placer. Me pregunto si un recuerdo fugaz de mi energía se une a la vorágine de las suyas durante, antes o después de sus encuentros sexuales. Me pregunto si recordarán todos esos orgasmos compartidos, momentos preciados y perfectos que por siempre voy a guardar en mi corazón, cuando el mar se asienta un poco. Me imagino que sonríen un poquito, de forma linda, recordando a esta persona que las amó con totalidad y entrega absoluta. Como solo quienes tienen Venus en Escorpio pueden hacer.

Cada día, existen infinitas oportunidades para este simple mortal que sigue los designios del universo. Dioses, espero ser digno de sus bendiciones. Espero que cuando sea el momento de actuar, actúe. Cuando sea el momento de hablar, hable. Cuando sea el momento de callar, calle. Y sobre todo, espero ser capaz de expresarme y acercarme con amor, ser paciente y compasivo, no tomarme nada personal ni esperar nada, y no saltar a conclusiones. Como (casi) siempre, haré lo mejor posible. Con todo mi amor y espiritualidad. Espero que todo sea como tenga que ser, como siempre fue, como siempre será.

Gracias.

hoy me caí

Es tan difícil. Siento que tengo que hacer equilibrio en el filo de un cuchillo. Si me caigo para un lado, me detesto y me maldigo por el pasado, el arrepentimiento, el sentimiento de culpabilidad, la añoranza... Si me caigo para el otro, me frustro y me hundo por el futuro, lo que no va a ser, lo que no llega, la expectativa...

Vivir en el presente es muy difícil. Creo que cada día me vuelvo un poquitito mejor, pero cada vez que me caigo, el daño que (me) hago deshace todo el camino andado. O así se siente. Tener un pequeño rayito de sol hace que la vida sea tanto más compleja.. Por momentos, me siento atrapado y atado a una vida que ya no me pertenece, a un sueño del cual fui expulsado. Y por momentos, puedo apreciar todo lo hermoso que es lo que tenga que ser que me toque vivir y experimentar.

Quisiera paz. Estabilidad. Es lo que más quiero y necesito. Sí, no puedo soltar el sueño de familia que me hace sangrar como una espina enterrada en el corazón. No puedo evitar amar. No puedo evitar dar, proyectar, ilusionarme. Pero a la vez, estoy muy mentalizado y naturalizado en que lo que es, es. Y sobre todo, que en el futuro va a cambiar, y no sé qué será. Esta tan fuera de mi control. Mejor ni pensarlo, solo existe el ahora.

..Pero me duele el rechazo, me hiere en un ego que no termina de morirse. Me destruye no sentirme deseado, mirado de esa forma. Nadie me espera, nadie me abraza, nadie me besa. Nadie me busca. No comparto mi amor físico con nadie. Nadie está suspirando pensando en besar estos labios o acariciar este cuerpo. Mi energía sexual está tan estancada.. no me creo capaz de nada. Es un círculo vicioso. Porque deseo a quienes no me ven de ninguna forma. Es tan frustrante y triste, que me hundo.

Mi empatía está fuera de control. Es un mar furioso y desbordante. Si alguien se golpea, siento su dolor. Si alguien llora, mi alma llora. Si alguien se indigna, siento el fuego en mi propio corazón. Tengo que hacer el ejercicio de respirar todo el maldito tiempo para no explotar y derretirme a la vez. Esto por momentos no es forma de vivir. Y a la vez, cuando siento alegría, felicidad, aceptación.. wow, nada se compara con lo intenso que es sentirme feliz, darle una sonrisa a alguien más, sentirme parte...

Por qué es todo tan difícil? No es justo. Quisiera que las cosas fueran más fáciles. No, quisiera una máquina de tiempo y volver atrás, pero con todas estas lecciones aprendidas. Quisiera recuperar el tiempo que perdí. Pero sé que no lo perdí. Sé que cada paso y segundo de sufrimiento fue, es y será necesario para ser yo mismo.

Con todo esto, me amo como no lo había hecho jamás. Me conozco más y mejor. No me amo un montón, pero me amo alguito. Me abrazo con compasión y me sumerjo en lo que sea que me proponga con un amor y pasión que no conocía. Sólo me duele estar en este lugar metafórico (y geográfico) y estar tan pero tan solo... Hoy me caí. Todavía no sé para qué lado.