i've just let down someone i relied on..

i never made pretense of living with good sense - it's really not my strong suit-

atrapado

atrapado en verano
atrapado en recuerdos
atrapado en tus brazos
atrapado en mis sueños...

deseo que se hizo verdad y que destruí,
verano de agua y de fuego, creí sería eterno
espíritu del río y de la montaña, te perdí
perdí una vida llena, ahora es sólo invierno...

sin esperanzas, lo sé

y esperándote

la vida se me pasa...

Cómo explicarlo? Tengo un tercer ojo. Veo el futuro casi tanto como el presente. A veces, lo comprendo ligeramente, e infinitas posibilidades colapsan en varios caminos.. pocas veces, logro entender de antemano qué significan esos caminos, o escapar de lo que la mente dormida ve en sueños, y la mente despierta no logra abarcar. Pero raramente logro expresarlos de forma alguna para poder exteriorizarlos en otros.

Cómo explicarlo? Tengo tanto para dar.. ver que valga tan poco... Las intenciones, las sutilezas, lo que no puedo formular con palabras.. visiones de otros mundos, otras vidas. Siglos vividos.. pero sin la sabiduría que ellos conllevan. Querer algo.. a alguien, no implica que se lo comprenda. Ni ser entendido.

Cómo explicarlo? Tengo tanto adentro, mundos completos, pero no las palabras para elevarlos más allá de mi persona. Tengo tantas ilusiones y sueños.. que en verdad no son más que unos pocos. Tengo claro lo que otros no ven. Quizás sea porque no lo tengo, eso que creía tener... lo especial, lo deseable.. lo humano.

Cómo explicarlo? Siento que mi mente distorsionada y enfermiza, conquistada o controlada por el instinto y la paranoia como un yin y un yang, no logra dar con la salida de este laberinto mental. La salida es la verdad absoluta. En el medio, la incapacidad de decir - decir qué? Cómo explicarlo... lo que quiero y ya perdí...

mitómano

Es lo que fui. Mentir, ocultar la verdad.. tener miedo a ser uno mismo, a mostrarse tal cual es. Auto-boicotearse involuntariamente. No saber acercarse a alguien, no saber/poder hablar. Mentir por mentir. Mentirle a la persona que se ama. A los amigos y famila. A uno mismo. Es lo que fui. Una máscara sobre otra, sobre otra.. sobre otra. Y al quitar la última máscara, no había nada abajo! Tener miedo, ser inseguro. Vivir una fantasía, con los ojos cerrados. No ver que se está envenenando a todo y a todos. Y a uno mismo. Es lo que fui. Ocultar las cosas que a uno avergüenzan. Mi reputación era mi escudo, mi armadura. Y también mi espada de doble filo. Es lo que fui. Mentí, fui falso, fui una máscara vacía. Es lo que fui. No supe amar, no supe ser real, auténtico...
Mentí por mentir. Mentí por miedo. Mentí por inseguridad. Mentí por no saber pedir ayuda, por estar atrapado en una espiral descontrolada, donde ya ni se sabe qué es la luz... Mentí. Y es lo que fui.

deadeyes

"Marrón y dulce,

como el camino

que me lleva al más allá..."

de lluvia

púrguenme, dioses

o mi alma lleven al abismo...

verdades

No soy una persona de muchas palabras, para ser fiel a mi realidad. No soy propenso a decir lo que pienso, lo que siento, lo que quiero. Eso me costó mucho, muchas veces. Y me ayudó mucho, muchas veces más aún.

No tengo necesidad. No paso hambre, no paso frío, estoy cómodo. Pero tampoco extraño, ni necesito naturalmente el contacto de otros; podría refugiarme décadas en mis libros, en mis cosas, en mi mundo interno, en juegos. Y eso he hecho. No extraño, no necesito, no pido (aunque sí ofrezco).

No confío mucho tampoco. Pero intento hacerlo. Y todo lo que siento, ya sea mucho o poco, lo siento a través de la cabeza. Confiar, amar, querer estar, buscar la proximidad, son todas elecciones conscientes en mí.

No sé encontrar las siete palabras en el momento correcto, nunca. Soy demasiado... de mostrar, de sentir, y no de decir. Pero en general, eso no es suficiente para que los demás vean, entiendan... Y mi inteligencia (que no dudo es muy superior a la media para algunas cosas, y deja muchísimo que desear en muchas otras) no me permite entender... Siento que tengo demasiada empatía, eso lo sé, y lo sufro, pero no veo la respuesta cuando está enfrente de mi cara. Como en la punta de la lengua, justo fuera del alcance de mi visión. Quisiera poder mostrar de una forma unívoca que lo que siento es real, y me es más que suficiente, y que es lo más preciado que tengo.... quisiera--

--pero no logro hacerlo. Y esas son mis verdades.