Capri-sol

Neptuno y Plutón se acercan a la cuadratura con mis Neptuno y Plutón natales, mientras que Urano está ya en en quincuncio con su posición natal. Los 37 son un año de esos que "importan" astrológicamente (arquetípicamente), al parecer, aunque todavía no sé el significado que estos tránsitos puedan tener.

la manija

me agarra un nosequé

que no puedo (quiero) explicar(me)

pero que deseo transitar

deseo, tránsito, poder

mis avenidas están abiertas

esta lluvia es de limpieza

y las nubes, de potencial

no hay sombra en la gran ciudad

no hay pesar en mis caminatas

ni culpa en mis palabras

conectar con la libertad

no hay máscaras, solo piel desnuda

y el agua no se termina de ir

se aferra, prometedora..

quiero transitar este día de sol

sabiendo que como todo

va a terminar, es lo natural

pero hoy, siento su calor

y cierro mis ojos a su luz

disfrutando con intensidad..

escalera

una escalera de sueños

donde veo más de lo que puedo

demasiados encuentros

demasiados mensajes

pero asciendo, a mi ritmo

lento, me caigo, subo

corro, me siento, me bajo

y nunca se termina..

lejos, el sol

oculto, en silencio

mirada de luna nueva

en un cielo de Júpiter

la expansión que me cuesta

como así, el fuego interior

busco la respuesta

pero ya la tengo

y es siempre la misma

aunque con otros ecos..

no llega a ser un susurro

del viento suave y sutil

que debo confiar y saltar

hacia lo más alto...

la herida

La noche sube suave por alrededor, con un contraste de frío y de calor, perfecto y sutil. Oculta entre las nubes de lluvia, la luna se achica hacia su destino cíclico, de morir y de volver a renacer. Y yo me aferro con discreción a la herida que no crece, pero que no se va tampoco, en mi interior. Este sueño se difumina y da lugar a otro. En un mar de fusión, soy una isla de piedra. Y luego en un mundo de gente durmiente, abro los ojos, despierto, me elevo...

En cada melodía que es liberada, un recuerdo. Y en cada movimiento con sonrisas, un momento. En cada trago y prueba, en cada muestra gratis, veo infinidad de caminos, como un fractal, la afamada estrella que revienta al revés. No sé qué pensar, y eso es bueno. Porque sí sé qué sentir. Y tengo ojos en las manos, que me revelan todo lo que está detrás, a simple vista. Cuando me resisto, es cuando me confundo y me hiero, me quemo, me congelo...

desagües

Desagües por donde debe fluir infinita agua. Emoción, seguridad, palabras. Nada es suficiente para reafirmar este mar profundo. Nada lo puedo estabilizar, por definición. Tres pasos. Reconocer y concientizar esta necesidad, esta herida. Comunicar sin proyectar, que esto existe. Que tengo esa necesidad y que no significa que me olvide, no significa que no valore, sino que me cuesta encontrar mi confianza. Y aprender a trascender aquella herida. Aprender a encontrar esa confianza, esa seguridad, esa base. Firmeza al pararme en el fondo de un océano...

flotando, libertad

  en el aire, en el lago

     en mi mente dormida

      y en todo lo que hago

        luna que despierta

          salto al vacío, ayer

            para caer en el amor

              aunque no es exacto,

                es más que merecido

                  este momento de sol

hechizo-promesa

Hoy suelto

todos mis apegos

No existe el pasado,

no define lo que vendrá

No existe el futuro,

el universo proveerá

Solo tengo esto,

el ahora, arena corriendo

y mi propia esencia única

Todo lo entiendo,

todo lo acepto,

todo lo dejo ir…

libertad

despierta el cuerpo

luego de una gran danza

dejando atrás la noche

y entrando en el sol

es lo que soy, fui, seré

libertad total, sin yo

libertad total, sin vos

libertad de no elegir,

de no hacer, de no pedir

libertad de recibir,

de sentir, de ser...

suelto mis apegos,

pero no lo hago en verdad

porque soy humano y mortal

en un mundo terrenal

sol-interior

quiero reirme, quiero llorar

siempre sé todo lo que va a pasar

y aunque elegí dejar de evitarlo

mi destino es elegido, repetido

una experiencia trascendental,

que no llegué en mi pasado a superar

se me presenta de nuevo hoy acá

en el centro mismo de mi ser

en el corazón secreto de mi agua

en el sostén de mi alma azuliana

pero soy más, soy mejor, soy todo

y lo que fui, es ahora una parte más

que se combina con todo esto

para darme el lugar, sin caprichos

estoy entregado a la intuición

estoy rendido al lago y al bosque

al monte y a los ojos de los espejos

donde encuentro las pruebas a superar

donde entiendo las lecciones

que debo volver a vivenciar

me es imposible tomar el camino fácil

en una vida aparentemente plácida y feliz

donde nada fue real, todo fue trivial

y nunca sufrí excepto por mí

deseo estar en donde debo estar,

darle al mundo lo que tengo para dar

sin esperar nada, ni siquiera felicidad

descanso, compañía, calor, cercanía

no es mi destino llegar al hogar

todo es un pueblo de paso estelar

me es difícil transitar estas estrellas

cruzadas, en las aguas de un lago

en las miradas de un neptuniano

en los anhelos de mi sol interior

me es fácil soltar mi deseo de felicidad

porque no importa el resultado

ya estoy donde debo estar

ya soy lo que debo ser

ya tengo la paz en mis ojos

y el amor en mis manos....

de sueños

La luz que entra por la ventana es una manifestación visible de la luz que fluye como un torbellino, desde las estrellas hacia mi interior. Mi canal está siempre abierto, pero es en sueños donde puedo recibir realmente todo lo que debo recibir. Hoy desperté por no se cuántos días consecutivamente ya, con el recuerdo de escenas no vividas, compuestas por una mezcla de personas de la vida y la ficción, siendo mi mejor versión. Mensajes del universo que necesito volver a traer a la superficie, para poder llevar a mi vida cotidiana y, con un poco de suerte, a la vida de quienes me rodean.

El mensaje de hoy fue tan claro y potente, que me puse a llorar al abrir los ojos. El amor es incondicional, y se activaron Urano y Neptuno en simultáneo. Estoy en el costado de una pileta olímpica, hay una pared atrás nuestro. Estoy parado ahí con el chaboncito de la peli que vi anoche. Es el nuevo ex de mi ex. Está enajenado, en una, muy mal. Lo abrazo, le intento dar mi apoyo. Le trato de transmitir lo siguiente:

Le digo algunas cosas a la nueva pareja de mi ex, a la que esta dejando mi ex. Me las digo a mi mismo. Lo abrazo. Le pido, le ruego que libere al otro al cambio. Que la deje ir y ser, y que ahí todo se va a acomodar. No hay que atar ni atarse. No hay que juzgar, no hay que esperar ni intentar enseñar o predicar. Todos estamos en la misma: buscando la forma de ser felices, de encontrar el lugar, la luz. A veces cuesta, sí. Hay dolor, sí, un montón. Hay todo tipo de bifurcaciones. La vida es un misterio. Hay todo tipo de pasos en falso. La vida es un sueño. El amor que sienten está ahí, estuvo desde siempre y nunca va a desaparecer. Le digo que antes de que su historia siquiera arrancara, esa historia se sentia mia y luego la sentí terminar. No era ni mía, ni terminó, porque no funciona así. Y luego de pasar por la oscuridad, de buscar esa pieza que faltaba en el fondo de mi alma, de mi lago interior, llegué a donde estoy. Al punto de inflexión en que les puedo abrazar a ambos, a ella y a el, juntos o por separado y desearle a él el bien y lo mejor, con o sin ella, y que no quiero perder su cercanía y su luz, incluso si fue unilateral y si él no sintio lo mismo. No es lo importante. Lo que importa es lo que da uno y cómo lo da. Lo abrazo y le pido que por favor nos libere a todos al cambio, lo único que nos puede permitir encontrar la luz.

antibióticos

Creí que podía solo. Lo que no estaba diciendo migró a lo que no estaba escuchando. Y no soy tan fuerte como para mandarme solo, hacerla toda solo. Combatir los síntomas provocados por mi propio ser. Necesito siempre decir lo que debo decir, y escuchar lo que tenga que escuchar. Escucharme. Necesito apoyarme en quienes me hacen bien, es así.

En el medio del mar, floto haciendo la plancha

En el cielo, soy parte de todo lo que es

En la tierra, busco que mis pies pisen fuerte

Y en mi interior, extiendo un abrazo a todo

En un círculo eterno, intenso, indescriptible

 

un deja vu

un deja vu eterno

no termina

se profundiza y me arrastra

terminé el libro en Piscis

levanté la vista, otro leía, lo recordaba

a mi derecha uno más, mirada perdida

y lejos, en el fondo del vagón

un señor me miraba intenso

una chica bajó antes de q bajara lo supe

el fractal del tiempo me rompió el cerebro

caminata, flotando, Somalía, chocolate

volví a la realidad, volví a 'casa'

jugué a las cartas y luego, la Casa V

compartiendo música,

caí en un deja vu más profundo

soñé ese día y lo que pensaban los demás

no lo dije, lo pude presentir

y mandé un audio

diciendo que mandaba un audio

diciendo que mandaba un audio

pero en el deja vu-recuerdo

no conocía aun a la destinataria

no entiendo en este momento

si sueño o vuelo

vidas pasadas

conectadas

integrar

Estoy en una habitación amplia, el living de un departamento grande, con pocos muebles. Sobrio, pero no espartano. Luz normal, viene de algún lado pero no presto atención de dónde. Es un toque fría, un toque cálida, resalta los colores claros-crema, como en tantos livings en los que viví. Estoy cómodo así, ahí. Miro alrededor y veo una puerta. Se ve sólida. Siempre estuvo ahí? Es pesada, de madera gruesa, oscura, fuera de lugar. Me acerco y abro esa puerta. No estaba cerrada. La empujo del todo y entro sin pensarlo. Está oscuro del otro lado, es más amplio de lo que esperaba inicialmente. Siento un dejo de miedo. Con solo pensarlo, hay luz, pero difusa. No sé de dónde viene, pero mi mano ahora tiene una llama. Las paredes y el piso son de piedra, de un color oscuro-verdoso, quizás por la iluminación, quizás por la humedad. Noto que no concuerda con la habitación de departamento anterior. Se siente muy húmedo, pero no huele mal. El ambiente se intuye cavernoso, oscuro, se extiende infinito hacia quién sabe dónde. Hay un pasillo que se aleja de esta recámara, y una escalera de caracol a unos metros, delante. No hay ventanas. Pienso, dudo. Pero en esa misma habitación, veo una armadura medieval, muy antigua y muy pesada. Siento la solidez del metal frío con solo mirarla. El yelmo, impersonal, desafiante, total. Cada centímetro del cuerpo estaría cubierto por ella, nada ni nadie podría alcanzar su interior. Solo un golpe muy, muy fuerte. Hay una espada apoyada, en cuyo pomo descansan las dos manos enguantadas. El metal está un poco opacado por el tiempo, pero en perfecto estado. Está un tanto sucia: marcas oscuras en algunos bordes o lugares. No sé si son barro o sangre seca, no me detengo a analizarlo. El yelmo tiene una abolladura, ahora que miro mejor, también está un tanto roto uno de los ksjdclkjsc ('avan-brazo' según Google), el izquierdo. No dudo más. Traigo la armadura a la habitación contigua. No sé cómo lo hago, simplemente estamos de vuelta del otro lado después de un tiempo indeterminado. Tengo que vestirla? No, no hace falta. Pero de hacer falta, sé que está ahí, esperándome. La coloco en una pared cerca de esa puerta. Ahora noto que la habitación cambió. La luz es un poco más cálida, como si un fuego la iluminara desde algún lado, porque puedo apreciar su danza en las paredes, sus tonos más rojos-amarillos (en relación a cómo eran antes) en los pocos muebles que veo. Parado en el medio, hay cierta sensación de teatralidad, de un escenario. Estoy cómodo en él, nada más existe hoy. La habitación está escasamente amueblada pero no se siente vacía; lo que hay es más que suficiente. En armonía. Me complace, aunque no lo demuestro. Giro lento para apreciar el tenue calor, la luz danzante, el espacio que hay dentro de mi respiración. La armadura silenciosa, una presencia que no desentona con todo lo demás que hay (y que no me estoy deteniendo a mirar en este preciso momento, no hace falta). La armadura monta guardia, cerca de esa puerta. Su metal oscuro centellea por la iluminación. No encuentro la fuente y dejo de buscar, porque el fuego soy yo. La armadura también soy yo. Y la habitación semi-vacía, el living de ese departamento soy yo, así como también la otra habitación contigua, la del castillo oscuro que va hacia las profundidades de esa construcción. Que también soy yo.

nubes van

 

Hoy no puedo.

Luna llena.

Cáncer.

Agua.

Eso.

sin botón

Boludo estoy un poco hinchado las pelotas de ser una antena. Necesito aprender y rápido, una forma de escudarme que no implique volver a la máscara de la era anterior.

El otro día estaba muy enojado, furioso sin explicación. Ahora estoy llorando. Antes, había envejecido antes de tiempo y luego mi piel se tornó como la de un pibito. Es todo una constante confusión y, al menos dos de cada tres veces, me doy cuenta qué no es mío…

Buscando, encontré a la portadora de esa agua, esta sentada cerca pero no tanto en el tren. Identificar me permite controlar, es el orden natural de las cosas: quizás ahora debo ayudarla, transmutar esa tristeza en aceptación. Ella ya lo sabe. Lo intenta. No puede. Luego sí. Luego se olvida. Cuestión que no puedo leer, soy compelido a ser parte de este drama un ratito. Sueno enojado, resentido. Estoy surfeando una ola en un lugar lleno de gente. Desnudo…

Cerré los ojos. Respiré. Om mani padme hum. Pedí por el mayor bien para todas las personas involucradas. Todo ese dolor es ahora mío, que es también suyo. Todo este resguardo que es ahora suyo, es también mío. Respiré de nuevo, y solté. La chica ya no estaba, ni el frustrado que estaba por ahí por algún lado. Relajé, seguí leyendo…

interser

soy tu esencia

sos mi rostro

es inevitable

esta fusión

porque no soy

excepto cuando no soy

y me fundo en las aguas

de la integración

tras la unión

la energía queda

se extiende infinita

me recubre de nada

(in)definición

intuición ideal

proyectada y

(auto)impuesta

sos mi esencia

soy tu rostro

mi fuego vibra

mi aire susurra

mi todo está

en vos anclado

y el tuyo en mí

dosonunoymás

inevitable

intersección

unión de ser

disolución

DUALIDAD

De todas las energías definidas y disponibles, las que se me hicieron más lejanas fueron siempre las más cercanas. El aire de Acuario; en mi viejo, abuela materna, Ari, mi primera relación seria, me representa una forma muy indefinida y difusa, que no llego a abarcar. En mi interior, esa fuerza está teñida casi únicamente por Quirón en Géminis en la casa XI. La casa VII en Capricornio, en cambio, contiene en su totalidad a Acuario, en un descendente inexplicable y paradójido, porque hasta que no logré encontrarme con mi ascendente, me identificaba totalmente con Capricornio (casas VI y VII, y mi Sol con Neptuno) y con la fría, exacta, desapegada racionalidad que corresponde más a Acuario que a la tierrita que soy. Ni hablar que esa misma forma me recubrió inconscientemente.

Yendo a su opuesto, tampoco entendí el fuego de Leo hasta hace poco. De cerca me tocaba con mi hermana, mi abuela paterna, mi tercera novia y, sin saberlo, yo mismo. No hay casa de Leo, pero el ascendente - Cáncer casa 1 - contiene en su totalidad a Leo, y puedo sentir cómo esa energía estaba ahí, latente. A diferencia de Acuario, en la casa 5, en Sagitario, tengo todo tipo de cosas: Mercurio, Urano y Saturno. Una fiesta psicológica-emocional que estaba esperándome. Y con esto, pude conciliar cuál era mi dificultad, entre otras tantas dificultades, para lograr avanzar en mi proceso de individuación. Escribo esto como si supiera algo, como si lograra algo, pero ni sé ni logro nada. Una cualidad leonina se solapa en mi forma más básica, canceriana, que sólo supe atribuir al entorno. Cáncer tiene las casas I y XII, y en ésta última, solo esta Lilith (en Cáncer). Todo en el mismo eje.

las lunas

Mientras más me adentro, me hundo en este camino, más se intensifican los sueños y verdades que llegan, la conexión y la intuición de lo que realmente es. Me es casi insoportable, y definitivamente insostenible, pensar en mantener esta posición indefinidamente. Creo que como tantas olas, tengo que cerrar los ojos mientras me dejo llevar hacia lo más alto; sentir la espuma, el viento y la sal en mi cara, el agua cayendo fresca bajo un sol de verano. Luego indefectiblemente me toca caer, ser revolcado por la misma ola hacia las profundidades. Algo va a quedar de todo esto mientras el mundo se convierte en un quilombo, una confusión, y lucho por medio instante para entender dónde está el arriba y el abajo. Mientras siento el gusto del agua salada en el cuerpo, braceo para volver a la superficie y recuperar el aliento. Es el ciclo infinito de las transmutaciones. Con la nueva calma momentánea, incorporo algo de lo que viví y veo en el horizonte azul la siguiente ola, y me preparo. Y así hasta que la siguiente ola me lleve hasta otro lugar.

Las lunas... son una parte tan integral y profunda. Tardé siglos enteros en descubrir mis mecanismos, mis debilidades, mis fortalezas. Y con 'descubrir' no implico realmente 'entender', ni menos aún 'desactivar' o 'capitalizar'. Pero es un comienzo. Leer las palabras crudas y directas - tanto de mis energías como de aquelles que me importan - es un ejercicio increíble. Quisiera tener más información, pero a la vez, toda la que tengo ya hace que mi pobre cerebro reaccione como un fractal giratorio...

Luna en Libra, me abrazo en mi soledad auto-impuesta. Imaginariamente, abrazo también a aquella otra Luna en Libra. Y a las Lunas en Acuario, en Leo, en Escorpio, en Libra y en Piscis, sin duda cada estación fue un escalón más, un paso necesario en la resonancia de aprendizaje de esta iteración. No dudo ni por un segundo que este conocimiento y comprensión podrían haberme dado la empatía, la compasión y sobre todo, la capacidad de dar amor mucho más suavemente, que hubiera ahorrado tanto sufrimiento y dolor a quienes se acercaron y a mí mismo. Pero todo eso fue necesario para estar parado donde estoy ahora. Supe dar amor, a mi manera, con la entrega total del Agua. Pero eso no es suficiente, nunca lo es, lo fue, lo será...

En Acuario, mis mecanismos lunares estaban descontrolados. Fue un momento crítico de mentir(me). El choque inevitable con la realidad fue destructivo y repercute hasta hoy.

En Leo, en cambio, puedo apreciar cómo lo descontrolado fue el otro mecanismo, que yo no supe apaciguar, acompañar, nutrir, abrazar. Puedo reconocer las fallas que tuve.

En Libra, la primera vez, el miedo característico de mi eje más fundamental, y la diferencia entre las palabras y acciones que no supe ver, cortaron de raíz todo antes de que llegara a florecer.

Enfrentado a mi espejo nuevamente en Libra, me autodestruí destruyendo, mientras me destruyó la autodestrucción espejada. Más lo analizo y más veo como un choque tan igual, tan parejo, sin estar preparado, solo podía llevar a donde llevó. Lo lamento aún, porque sé que en otras vidas había sido diferente. Las piedras me quebraron por dentro y fuera esta vez.

Finalmente, en Piscis encontré una síntesis que fue insuficiente, lenta, y no logré salir del todo de mi propio cascarón, de mi prisión de cenizas; se estaba resquebrajando ya, sí, pero otra vez llegué tarde. Mi exceso de Agua no integrada, una vez más, me costó que las olas me hagan chocar contra las piedras y me rompa, para volver a reconstruirme.

ver Bluey

Cuando veo “Bluey”, puedo ver otras líneas temporales que no fueron. Siento felicidad y pesar a la vez, entre un montón de otras cosas que surgen de ese momento. Me pregunto si esas otras líneas temporales tendrán algún tipo de disparador que lleve a aquellos Estébanes a preguntarse qué onda, qué está pasando en esas otras líneas temporales. Como me conozco, los conozco, y sé que también se lo preguntan. Sé que son un figmento de mi imaginación, pero a la vez, siento el abrazo cuántico de mi propia alma, que me da calidez, ternura y suavidad. Esas charlas internas permiten encontrar el balance de mis vidas por un ratito. El resto del tiempo, no necesito de este ejercicio, intuición o percepción para hallar el balance. Gracias “Bluey”.

02/01/19

“No importa qué decisiones tomen, siempre llegamos al mismo lugar: auge, caída, apocalipsis, resurgimiento... esto. En general estamos nosotros. Qué habrá habido, unas 750 iteraciones? En casi todas estamos nosotros tres. El resto va variando. Qué saben ellos de las razones insondables de las fuerzas primales que crean y dirigen el universo?

Y quienes están acá, los demás, hacen lo que pueden.. Esa vez, deciden hacer algo distinto porque pasa algo distinto: todos los otros ponen recompensas sobre el grupito selecto. Y ellos, a su vez, deciden aunar a todos los que habian sido de su grupo. Una confrontación de magnitudes cósmicas..

Es como si vivieran transfiriendo sus consciencias entre universos paralelos. Ya me olvidé de casi todos al despertar. Pero me acuerdo de algo: la lanza esa, que causa que la gente buena actúe mal.“

Esta nota de un sueño que tuve hace mucho tiempo, coincide demasiado bien con lo que me fue revelado en la última sesión de RA en la que participé. Todo es real. Necesito encontrar ese objeto. Sé que solo me va a causar dolor. Quiero enfrentar mi destino. Liberarme para liberar. Y sí, acepto lo que tenga que ser…

taza de té

  el daño que nos rodea parece infinito, demasiado  

  la cantidad de sufrimiento, casi todo auto-inflingido  

  una taza de té simboliza las creencias y opiniones  

  O era al revés? ya no recuerdo  

  y puedo ver, realmente ver, cuando todo se aclara  

  cuando la lluvia no para, se abre el canal  

  y quiera o no, soy receptáculo fértil  

  soy una semilla germinando hacia dentro  

  una estrella que explota pero en desorden  

  la taza de té se sirve, con cuidado y esmero  

  y se bebe lenta, tibia, condimentada..  

  y el daño que nos hacemos sin saber,  

  el que acarreamos, el que propiciamos,  

  el que permitimos, el que abrazamos..  

  no puedo evitar sentir empatía y amor  

  querer convertir el enojo en compasión  

  y deshacer toda esta frustración que,  

  en gran medida, no es mía  

  pero la hago mía al estar ahí  

  cuando realmente entiendo, no soy  

  pero sé qué debo hacer, todo se limpia  

  y mi corazón se eleva, despacito  

  buscando al sol, en mi interior...  

   OM MANI PADME HUM   

un diario

Volví plenamente a recuperar el poder de dormir. Estuve teniendo sueños sumamente vívidos, como siempre es el caso. Pero con el despertar, estos sueños cambiaron de matiz con respecto al pasado. Ahora son como bajadas de conocimientos, que quedan en algún lado de la mente, pero aunque no quedan del lado consciente, tampoco quedan relegados al subconsciente.

Escribo esto porque hoy soñé, entre tantas cosas, con un pequeño diario. Era pequeño y suave, ligeramente grueso y blandito en sus cubiertas. La tapa era de un color verde cremita, no más de 10cm x 10cm. Lo abrí por el medio a sabiendas que solo encontraría dolor en él. Contenía mil y una cositas: notitas, enganchadas con clips, con pequeñas cositas tipo florcitas, entraditas, dibujitos... algunas notas eran de la autora con letra apretada y sutil. Hablaban de cosas muy, muy íntimas sobre su relación con diversos hombres y con dos en particular. Otras parecían no verbalmente estar capturando momentos. Ahora que desperté, perdí la capacidad de explicar qué eran, pero sin duda eran recuerdos: de momentos, de sentimientos, de emociones. De amor y sexo, de tristeza y alegría. De mi lejanía en todo sentido. De proyectos y días. El aroma era el mismo que asocio con el hogar. Y leerlo se sintió, estando despierto, como una invasión de la privacidad, pero a la vez, como una percepción de lo que era verdad y yo ya sabía, que ahora se revela de esta manera, como me pasó tantas veces..

Podría jurar que un diario es la representación de la mente y sus contenidos me destruyeron un rato. Lloré en mi cama mientras mi ser fijaba el recuerdo de estas emociones, sin poder evitarlo. Saber ciertas cosas que no debería es siempre una prueba muy injusta de que ciertas cosas de mi vida son reales. Junto a los recuerdos futuros y ajenos que tengo constantemente, me hicieron despertar de muy mal humor. No quiero más saber. Sobre todo porque lo primero que vi al despertar fue ese diario, como si estuviera en mis manos, casi rozándome los dedos. Un email o dos de trabajo que me ofuscaron totalmente y me trajeron un rato de regreso a la realidad. Cuando terminé, me invadió el recuerdo futuro de un lugar en Madrid, un museo que visité casi seguro en mi pasado, así como los recuerdos de un jardín, un living acá a una cuadra y media, y unos departamentitos chiquitos en varios lugares de Buenos Aires y Europa. Todos estos recuerdos futuros son mi prueba más difícil. Saber. Como cuando podía ver con el ojo de la mente a una hechicera en 2007, o cuando compartía las emociones de una princesa y de una bruja en 2012. Como cuando escuchaba la gravitación de pensamiento y sentimiento unificados, no verbal, no percibido, solo entendido..

Estoy cansado. No quiero. Un diario me destruye en sueños y sé que es real. Me siento en paz, pero también muy solo. Y no quiero la compañía de nadie más. Es una contradicción. Quisiera no haber recordado. Quisiera un punto de apoyo en este momento de soledad, pero me dijeron que no tengo que querer, que no tengo que necesitar, que no tengo que ser..

Y me lleva a otros registros de cosas. El mensaje fue claro, pero me causa un malestar enorme. Saber sobre mi no es una ayuda. Ahora sé que mis necesidades no importan, mis apegos no importan. Mi sufrimiento no importa. Mis vivencias, mis relaciones, ni siquiera mi paternidad importan. Es un mensaje muy duro. Fue entregado con suavidad y compasión, pero no pude evitar llorar todo el tiempo. Estoy en esa. No estoy preparado para aceptar su significado. Una parte de mi quiere escribirlo en un pequeño diario y enterrarlo en los recovecos de mi recuerdo. Otra parte, quiere abrazar este destino, y seguir este camino que se inició hace un tiempo ya. Porque me da sentido: ayudar, como pueda, a los demás, me va a ayudar a mí mismo. Pero la dureza de todo, ninguna suavidad puede disimularla...

Si mi destino está esperándome, en una semana lo voy a descubrir. Entre lo que aprendí, ahora sé que hay mucho Aries en mí. Oculto, pero latente. Todos tenemos todo. Todos somos todo. Lo que sea que fue guardado para mí, sé dónde está ahora. Y me va a traer mucho dolor. Pero la curiosidad y la responsabilidad son más grandes. Algo me dice que no va a haber tiempo para procesar nada. El tiempo, una vez más, se volvió un bien escaso y preciado.

STELLIUM

El lenguaje simbólico y Jung me están dando mucha letra sobre quién soy, cómo soy, por qué soy, etc. No es que lo que voy introspeccionando sea una verdad revelada ni mucho menos, pero algunas pautas y conclusiones se pueden sacar, o cosas evidentes se pueden ver, y no fallan en causarme un momento "Ahh... claro, soy re intenso" o cosas así. Grandes momentos, sin duda.

Por algún tipo de ceguera subconsciente, hasta que no completé el ciclo anterior, ni dimensionaba que sí tenía fuego. Y de hecho, un montón. Un stellium (palabra horrible que me incomoda a pesar de tener ocho letras) de Sagitario, para ser más preciso. Me puse a buscar más, y obviamente, también había uno de esos afamados stellium de Escorpio en mis energías.

No sé si el descendente es una figura válida o no, pero de ser así, ahí va un tercero, en Capri. Lo que me llevó a mirar la cartas aproximadas de mucha gente. Ex novias, familiares, amigxs. Y las cosas que encontré fueron absolutamente sorprendentes. Mi cerebro funciona muy mal para los detalles, o visto del otro lado, muy bien para no mostrarme lo que no es momento de aprender. Quién sabe. Pensaba escribir acá más cosas, pero creo que es mucha información que mejor guardar. Como tantas veces, saber no me sirve de absolutamente nada: no solo que en verdad ya lo sabía en algún nivel, sino que no me da las herramientas para hacer nada al respecto. Eso último solo lo voy a obtener de seguir mi viaje interior...

Edit: siendo más formal ahora en mi entendimiento, no sé si contaría como stelliums en Capri o Escorpio. El más definido y claro es Sagitario.

el tiempo

Cada vez que llego a ciertos momentos, empiezo a creer que el tiempo corre, a sentir que lo estoy desperdiciando, a pensar que quienes me rodean lo están dilapidando. Y cada vez, tengo dos opciones: o aceptar ese acuerdo y estresarme, ofuscarme, o rechazar ese acuerdo y aprovechar la situación para plantarme [más] en el momento presente.

Mi vida es un viaje pero literal. Y todo lo que hay en ella me acompaña por un rato nomás. No tengo poder alguno para retener: el Agua tiene que fluir a donde deba hacerlo. Lo mismo con las posesiones, las casas y hogares, las personas, los sentimientos y emociones, mi propio ser…

sexo azul

La entrega absoluta y total. La intensidad, extrema, suave, sutil, oculta que se escondía bajo mis aguas. Espejada en compañeras, en pasiones, en dramones, en diversas situaciones. Aunque sabía intelectualmente que estaba todo eso ahí, necesitaba cumplir todo un ciclo para poder realmente saber. Aprender, entender, aceptar. Y dejar(me) ir. Tardé un montón, y agradezco profundamente a todas y cada una de mis maestras en este camino de siglos… cada encarnación de la Diosa, cada Sacerdotisa a la que adoré con dedicación, y cada Emperatriz a la que serví con humildad, me convirtió en la persona que se integra en mi interior hace un tiempo ya.

Esa reflexión vino de un momento presuntamente aleatorio, donde vi y recordé algo muy especial, muy íntimo, un secreto compartido por este corazón venusino. Y es la entrega absoluta y total que rodea al sexo, al menos a mi entender. Me es fácil y natural dar. Servir, complacer, intuir dónde, cómo, cuándo, cuánto… me sorprende siempre que otros no puedan, no sepan, no quieran. Servir y ahogarse, hundirse en el placer del otro es la máxima expresión del agua. Es la oleada que corona a toda esta emocionalidad submarina. Pero le falta una pata. La que me costó una vida aceptar…

Recibir. Eso sí que es difícil. Dejarse hacer, entregarse, la exposición, la vulnerabilidad, la desnudez emocional de estar en el foco, de ser el foco. De permitirse recibir sin dar por un ratito, ser un poco egoísta y regalarle a alguien más el placer propio. Con todas sus facetas tan preciadas, tan sutiles y suaves, ocultas entre los pliegues de mi alma. Recibir y dar rienda suelta al disfrute propio es un área que nunca pude experimentar sin culpas, sin la mente, sin aire o fuego interfiriendo. Es abrirse y entregarse total y absolutamente, y eso es algo que, en cierto modo, aprendí tarde a hacer… Pero ahora sé un poco más. O un poco menos, no sé bien cuál es.

Y ahora, un cangrejo sin armadura, un pez en el agua, otro en el cielo, una corriente desatada desde el fondo disolutivo del mar infinito… Nada, eso. Espero repetir ciertos lugares, encuentros, momentos, y así poder realmente mostrar. Porque hablar no sirve. Lo que se siente, se muestra, o no es real…

analogía

Hay gente para todos los gustos. Esa es, creo, la "gracia" de la existencia. Yo descubrí hace mucho, mucho tiempo que para ciertos aspectos de la vida soy muy, muy intenso. Y eso tiene algo bueno y algo malo, como todo. Por un lado, estoy seguro y confiado en mi capacidad en aquellos aspectos. Y por otro lado, sé que siento orgullo por esa habilidad, lo que despierta mi ego y otras cosas afines no tan copadas...

Pero a lo que voy, es que está todo bien con comer alguito rápido. Así nomás. Nunca le voy a decir que no a una pizza recalentada, seguro que está buenísima. Y si hay una birrita no-Quilmes en la heladera, venga, adentro. Ya está ahí todo, se prepara rápido, en un toque terminaste de comer, satisfacción inmediata. No sé si hace bien o mal, y no me interesa discutirlo (en el buen sentido).

Pero toda la vida, yo voy a optar por la opción larguera. A mí, dejame cortar las verduritas, todas y cada una con mucho esmero y atención, durante las mil horas que haga falta para que estén listas. Para que estemos listxs. De a poco voy calentando el horno, mientras tanto pongo la sartén. Voy preparando de a poco cada cosa, cada ingrediente, cada detalle. Quizás demoremos una banda en cenar, pero la satisfacción de comer así, es mucho, es más, en muchos sentidos. Porque el proceso en sí es algo que se disfruta, es el disfrute. Llegar al momento de sentarse con toda la comida preparada está buenísimo también, pero no me digas que no es mucho más placentero si nos tomamos el trabajo de explorar cada pequeño detalle, con minucioso esmero, sin prisa, sin ningún fin en particular, no?

La anticipación, los estímulos sutiles, cada vez más definidos que recubren los sentidos, la sensación de haber usado cada olla, plato, espátula de la casa... Ojo, repito que no le voy a decir que no a la pizza precalentada, me encanta esa opción. Pero eso sí: si vamos a comer una pizza recalentada, asegurate de que haya porciones suficientes para que ambxs quedemos satisfechxs.

claridad

Vine a aprender a soltar. En particular, el enojo. Vine a interiorizar el real significado de perdonar, de dejarla pasar, a transformar la ira que se me acumula acá, en el plexo solar, en compasión. A amar más libremente, a ser más liviano.

Vine con una misión, y mi intuición siempre enterrada me llevaba a personas específicas como un imán. Y las traía/trae/traerá. Una combinación de mi ego, de confusiones por estar creciendo, debido a carencias y a heridas, me impulsó a querer más.

Pero mi misión es reducir el dolor y el sufrimiento de quienes me rodean. Estoy acá para ayudar a transitar el dolor y el sufrimiento, ayudar a quienes lo necesiten, a convertirlo todo en lo que les haga falta. Y tengo que poder transitarlo también, a su lado hundirme y experimentarlo como propio, convertirme en ese sufrimiento, en ellos, y luego dejarlo ir. Un poco más liviano. Morir y volver a nacer. Morir y nacer. Una flor, una estación, un ciclo que se repite. Cada día, cada momento, cada vez. No es personal. Nadie me busca a mi en verdad. Es mi servicio, y mi karma.. la lección a aprender. Así voy a poder limpiar esta alma.

tormenta

Qué manera de llorar. La lluvia paró, amablemente, empática, para que recorra de noche el pueblo solo. En la soledad de quien se sabe realmente acompañado de sí mismo, de sus fantasmas, y de nada más. Pero necesitaba que cayera el agua. Fuerte, sin piedad. Necesitaba ahogarme físicamente mientras me ahogaba emocionalmente. Necesitaba- pero los dioses saben más que yo. La luna, ida. El cielo oscuro. El agua acariciándome. Caminé mil horas por la nada de este pueblo vacío. Me ahogué solo. Y eso fue sanador. Llegué finalmente a mi bici y me senté en el piso metafórico de mi interior. Me desahogué un poco con pavadas como cerrar mi instagram por un tiempo, borrar mi foto. Me senté en la bici y empecé a pedalear. El agua empezó a caer más fuerte. Me pedía que vaya a casa, me haga un submarino, me meta en mi cama. Me tape en frazadas de amor propio y consuelo, en amor hacia mi mismo, que nadie más me puede dar. Me llevé hasta mi cama y solté el enojo, la frustración, el apego, el rechazo. Todo el dolor empezó a aflorar como sangre, como estas marcas que me recubren de lo que viví. Llegó la sanadora, la tristeza y la aceptación, de mi ser, mi lado que no lucha. Mi lado que solo ama. Cambié de libro, resaltador en mano, y mientras leí, subrayé y lloré, subrayé y lloré. Hacía mucho que no lloraba de esta forma. Lloré de culpa. De miedo, de odio, de amor, de perdón, de todo tipo de emociones. Una mezcla que me destruyó del todo. Otra muerte psíquica. Deshecho. Desarmado. Quiero abrazar a Ari, y en el espejo, quiero abrazar a mi papá y a mi mamá. Quiero abrazar a mi hermana, a mi tío, a mis abuelas y abuelos que ya no están. A mis amigos y amigas que no veo hace tanto o que ya no sé dónde están. A mis amores que la vida se llevó. A la gente que me rodea, cuyo sufrimiento experimento cada día y que en silencio, en caricias, en amor intento consolar y ayudar a transitar. Pero sobre todo, me abracé a mí mismo, porque nadie más puede hacerlo. Nadie más va a hacerlo de la forma que me sirve, en el momento que me sirve. Lloré hasta que paró de llover. Me quedé dormido y me desperté para escribir esto. Estoy exhausto. Agotado por tanto sentir. Extraño ser una piedrita, que chocaba contra otras piedritas torpemente. Protegida. Ahora soy un cangrejo sin armadura y sin hogar. Soy pura agua, puro sentimiento expuesto. Esto que soy es lo que todos pueden ver y recibir. Pueden elegirlo o no. Elegirme o no. No me importa, en el buen sentido. Puedo dar y no esperar nada. Estoy en paz porque hago lo que siento, como lo siento, lo mejor posible. La mente busca socavar esa paz con dudas, miedos, desconfianza. Pero empujo un poco más y cierro los ojos, siento esta tormenta, y la amo. Me amo. Y los amo. Incluso a la gente que me está hiriendo, sin querer hacerlo me imagino. Amo incluso a la gente que me hiere a propósito. Los entiendo, los acepto, los quisiera abrazar espiritualmente. Hago lo que puedo. Se me acabaron las lágrimas y estoy sin más pilas. Mañana va a ser un día increíble.

sin hogar

Mi sombra crece,

Desbalances que acentúa

Se expande y se define

hasta un punto máximo

(Entender)

Luego de repente,

se difumina,

se deshace

en la luz…

(Aceptar)

Para nacer una vez más,

de cero / Ciclos,

ciclos infinitos que se repiten

Pero siempre distintos,

diferentes / Algo

nuevo, algo viejo, algo-

Todo es aprender

Todo es soltar…

Sonrío solo

Mi bici vuela de noche

El frío me mantiene,

(recuerdos del sol)

Las estrellas me siguen,

(fragmentos de luna)

Peso pluma contra corazón,

todo balanceado

Sonrío en este momento

eterno,

infinito,

perfecto

Un fractal…

Y desearía que este viaje

Dure por siempre

(Toda una vida al menos)

Nunca llegar a mi destino…

Suspendido en este vacío

Sonrío una vez más

porque en cierto modo

es eterno…

Esto es todo lo que hay,

todo lo que quiero

todo lo que tengo

Y nada más…

un espejo

Por largos momentos, logro verme por quien yo soy, y amarme. Aceptarme. Tener la tranquilidad de que mi discurso interior y mi discurso exterior son exactamente iguales. Me siento auténtico y fiel a mi mismo. Digo, hago, en función de lo que siento, pienso. Un espejo. Creo en mí. No voy a tener más la seguridad invencible del pasado, de las máscaras, el témpano de hielo recubriéndome. Pero lo que encontré fue-es-será mejor y, espero, para siempre. No digo que no voy a marchitar y florecer mil veces más, solo que cuando enfrente esos momentos, ya no es más Eficiente decidiendo. Ahora es todo mi Yo sintiendo, consensuando, entendiéndose…

Por largos momentos, puedo ver el monte por lo que es, el bosque por lo que es, las nubes por lo que son. Puedo escuchar el ritmo, el pulso, la música del silencio, del universo. Puedo flotar sin tocar el suelo, irradio mi aura en cada caricia, mirada, palabra. Por largos momentos soy paz interior. Un espejo.

Pero hay otros momentos, fragmentos en cada situación, donde las emociones son demasiado. Miedo, ansiedad, expectativa, atracción, juicio, duda… no diría enojo, porque eso es algo aparte. Pero en esos momentos, me olvido de todo, un velo me recubre, Venenodio. Arruino todo, pierdo todo, me aferro a todo, me hundo del todo. Un espejo. Puedo sentir cómo cada vez que pasa, sé que está pasando, y eso ayuda. Ponele. Puedo ver cómo cada cosa está predestinada a ser de cierta forma. Puedo ver el futuro y sangrar por no poder actuar para nada. Está fuera de mi control. Mi rol es saber. Saber y observar, en silencio, como si fuera una película. En esos momentos, la frustración crece y no puedo ser.

Quisiera integrar todo esto y poder ser en todo momento. Quizás sea imposible, pero es a lo que apunto. No hay mentiras, no hay dobleces, no tengo agendas secretas ni espero nada de nadie. Nadie me debe nada y yo no le debo nada a nadie. Libertad. Compasión. Amor puro. Hacia mí y desde mí. Eso es lo que sale, eso es lo que se tiene que asentar. Si se ve hacia afuera, bien. Si ayuda y hace bien a los demás, buenísimo. Si me trae una era de paz interior, lo mejor.

Puedo sentir muchas cosas. Y no puedo escribirlas porque son sentimientos puros. Antes, todo venía filtrado por mi mente. Ahora, estoy perdido en el mar, y eso es bueno. Elijo creer que ahí es donde está todo, donde estoy yo. Un espejo.

La Muerte

Hace unas semanas ya, o unos meses en verdad, empecé a transitar el camino del Loco. Sin darme cuenta al principio, a medida que leí las páginas de ese libro, mi vida fue espejando cada uno de los hitos del camino de individuación descrito por la psicología Jungiana.

Arranqué con un gran envión ariano, de fuego interior, voluntad pura, masculina. Luego me perdí en el bosque metafórico de mi interior, no en el mar, donde el lado femenino en sus dos facetas, me llevó por un camino tan profundo que, en verdad, no creo haber salido más…

Después como que desperté. Construí, formé, busque ser sostén, liderar, ayudar.. hacer. Pero eso se quedó corto porque mi naturaleza es de agua, no de ese tipo de fuego. No de la mente racional, ni ahí. Busqué en libros, en las palabras de los sabios, y caí en la encrucijada. Con mi habitual fractal onírico-mental, corrí en una dirección, sin ver que los Dioses estaban dándome una señal, una lección, una advertencia…

Ignoré de a ratos mi voz interior, esa que acallé toda la vida. Pero la injusticia, la indignación, el defasaje, desbalance, Ma’at todavía me arde; el fantasma de un dolor somatizado en mi cuerpo. Justo la cabeza de la diosa coincide con Anahata. Cuando me reconcilié con esa voz interior, me di cuenta, una vez más, que nada está bajo mi control. Me hundí profundo y de lleno en el momento. Donde otros se rinden, yo encontré felicidad en mí. De veras…

De a pasitos ínfimos, arrastrándome, con todo tipo de muletas, protegí esa pequeña llamita y me levanté, con una fuerza sutil que gobernaba mi interior. Todo mi ser, ahora integrando mi agua, mis oposiciones, mi naturaleza lunar, plutoniana, logró domar algunos de esos demonios que me atormentaron sin que lo supiera. Fue increíble. Y al creérmela, todo se dio vuelta una vez más.

La resignación esta vez fue completa. Y con ella llegó una muerte psíquica. Disolutiva. Me desarmé y me marchité y me pudrí para alimentar al pasto, a las flores. Desaparecí y me borré de todos lados. Ahora, tras cruzar sueños de milenios en cuestión de noches, estoy buscando conciliar todo este amasijo de contradicción, esta cosa amorfa y recauchitada que soy. Intento, busco consensuar, tener paciencia.

Por ahora, no lo logré, pero está todo ahí, latente. Lo sé porque lo viví. Cien veces en cien vidas en cientos de viajes oníricos y ciclos de muerte y resurrección. Tardé en aceptar que no era solo espinas el simbolismo que me atraía, sino las flores. Soy una flor, y muero y vuelvo a nacer cada año, cada estación, cada luna llena, cada mañana…

ser libre

 surcando lento la ruta 

 bici, monte, el gran azul 

   

 nada me ata, nada me llama 

 todo me habla, todo me lleva 

  

 y de a poco, voy siendo 

 el vientito de quien disfruta 

  

 mi alma se aleja hacia el sur 

 al sol, a la luna agradeciendo 

  

 el mar está en calma ahora  

 el amor estaba ya en mi alma 

 una caricia suave, su intensidad sutil 

 sus olas, una promesa oculta... 

amor puro

aprendí silencio 

para que hable mi alma 

elegí mejor las palabras 

que reflejen el corazón 

viajé lejos, solo 

para encontrar calma 

me olvidé las preguntas, 

nada requiere una razón 

abracé las estrellas, 

para escuchar su canción 

y me perdí en sueños 

trayendo fuerza interior 

digo y veo verdades 

y comparto amor 

en cada respiración...

atrapado // escorpio

Me duele la panza hace una semana. Recuperé mi centro, y se nota, pero a la vez, el fuego en mi interior se agita entre la boca del estómago y el plexo solar. Un leve malestar nacido de no poder ejercer mi voluntad, de que se coarte mi libertad. De no tener un lugar, un hogar.

Quisiera ser más forro. Quisiera ser garca, egoísta, insensible. Quisiera poder pensar en mí primero, no ver al resto, elegirme, olvidarme de todo y enfocarme en mí, como si fuera lo único que importase en el mundo..

Pero no puedo. Me hundo y me ahogo en las aguas de la empatía sin límites. Me desbordan. Quisiera enojarme pero ese fuego se extingue en segundos. Quisiera abrirme sin involucrarme, pero no puedo evitar sentir compasión. El desapego está, pero a la vez, me importa que quienes me rodean estén bien. Me importa lo que piensan, sienten, dicen…

Quisiera hacer siempre lo que siento, no-mente, el momento. Pero soy tierra, mar y viento.

Me abrazan las olas, me despeinan los sentimientos, me abrigan los sueños casi recordados, de vidas casi vividas. De mis ojos climáticos, proféticos.

Quisiera que fuera real, tener esa capacidad de sanar a los demás, de ayudarles, de amar incondicionalmente. Pero es todo ego. No puedo sanar a nadie, apenas si puedo darles mi oreja. No puedo salvarme ni a mí mismo. No puedo amar sin esperar, sin no generarme expectativas. Quiero más de todo. Mi agua se desborda,

..fluye hacia la costa. Se evapora suavemente, asciende sutil, formando un reservorio oculto en el cielo. Soy nubes. Soy pasto. Soy lo que cae sin tocar el suelo. Me uno al sueño de la luna, hoy plasmada en intensidad de agua, en profundidad de muerte, en una oleada escorpiana. De vivir en el momento presente, como si fuera el último, el único.

práctica

en sueños, en viajes

en partes de equipajes

quedan apenas rastros

de los caminos caminados

en la piel, en el alma

en el roce de camas

en la risa de salidas

en el humo de pitadas

queda apenas el gustito

el perfume del pasado

del calor, lo libremente dado

recuerdos encantados

en sueños de vidas oníricas

que no son de este mundo

se salen las máscaras

la tiara de cenizas se borra

en lo suave, sutil, oculto

nuevos mantras practicadas...

no soy un témpano de hielo,

porque tengo fuego

soy un loto, girasol, dientedeleón

todo lo entiendo, acepto, dejo ir

om mani padme hum

el viento

El viento me llama,

me habla de cosas

me empuja del pasado

me tira hacia el futuro

El viento me abraza

su beso helado me enciende

y me quedo sentado

perdido en mi lago

El viento me calma

sonrío en soledades

descubriendo profundidades

que había olvidado

El viento me eleva

y vuelo en mis nubes

en mis picos, mis montes

recorriendo mi reino

El viento me ama, sabiendo

que amarme es algo que intento

cuando suelto mis máscaras,

mis tiaras, mis mantras

y me dejo ir en lo suave,

en lo oculto, en lo sutil

de solo amar, de solo ser

de solo sentir sin prever

ojos cerrados, pies descalzos

corazón abierto, aguas fluyen

río abajo, hacia el lago donde

El viento me lleva…

incómodo (2)

No pude terminar de capturar la esencia de lo que estaba/estoy sintiendo. El miedo vuelve, en forma de tantas, tantas cosas. Fantasmas, inseguridad, celos, autocompasión, tengo todas. Culpa, enojo, insuficiencia, evasión. Soy un experto en miedo. Y abrazar esta verdad me revolucionó el mar interior. Creo que soy un amasijo de miedos que, a veces, logra tener la valentía de superar sus limitaciones y simplemente ser, en armonía. Ahí es cuando se ve mi luz. Me es fácil estando solo, pero no luego cuando debo confrontar la realidad, los espejos, los vínculos, a los demás. Me es fácil en el momento cuando dejo de pensar, cuando hago contacto visual, pero no luego cuando estoy solo y debo confrontar a mis demonios y falencias, acostado en mi cama. Me es imposible no ser una contradicción. Me siento usado, descartado, devaluado. Y al rato, me siento hermoso, merecedor, libre. Para volver a caer. Para volver a elevarme. Es como inspirar y expirar. Es un ciclo muy.. cíclico! Es todo el tiempo todos los dias veinte veces al día. Sentirme y saberme tan dependiente de lo que hagan los demás, es algo que tengo que terminar de soltar. Me miran y me sonríen, se ríen de mis chistes, me piden algo, y mi ego florece. No me responden, no me miran a los ojos, no me buscan, me ignoran, y mi ego se marchita. Hice de todo para prenderlo fuego y derrocarlo de mi alma, extirpar esta dependecia de Luna en Libra, sin todavía lograrlo. Lo logro y luego vuelve. Avalokiteshvara desciente y me acompaña, y logro convertir esta constante frustración en conpasión, pero todo vuelve. Creo que voy avanzando, lo siento.

Mejoro. Estoy cerca, todavía falta. Pero estar cerca no es distinto que estar a mil kilómetros, cuando uno se está ahogando: solo llegar a la superficie importa. Y aunque el proceso de individuación y mejora personal es, justamente, un proceso, soy humano y necesito hacer pie un poquito. Necesito esa mano tendida, con una sonrisa, que me diga que todo va a estar bien. Estos días, no tengo ni mi propia mano que pudiera recibir esa otra, si acaso la hubiera, ni fuerza para sonreír de respuesta, si tal vez hubiera una mirada de apoyo. Es lo que es. Esto es lo que es y lo que soy en este momento. Emociones, mil a la vez sin control. No tengo máscaras. Hoy, estoy cansado. Estoy incómodo. Estoy “noche de lluvia en pueblito”.

incómodo

Dioses qué incómodo que estoy

me sobrepasan mis emociones

y no las puedo controlar,

no las puedo transitar,

no puedo soltarlas ni abrazarlas

no puedo hacer nada de nada

y eso exalta mi incomodidad…

Dioses qué frustrante, la lluvia

que me trae lecciones que debo escuchar,

malestares que debo ignorar

una pared me separa del enojo

mis emociones desbocadas

y mi corazón aplastado por el pesar

que nadie puede ni quiere abrazar

Dioses qué solo que me siento

lejos de todo, rechazado, dejado

ahogado en mi dolor y tormenta

golpeando fuerte, dentro y fuera

y aunque sé que debo aprender soledad

y amor propio y liviandad,

no puedo evitar añorar el contacto…

Dioses, llegué tarde a todo, y mal

y perdí, que es el precio de madurar

no encuentro razón para regresar

pero irme tampoco me deja esta lluvia

y en mi soledad, me voy a abrazar

hasta que las aguas sigan su curso,

y revelen si algo importaba…

 gracias

sindecir

Todo el tiempo, hay tantas cosas que quedan sin decir. Cada conversación, cada interacción, cada final… cada nuevo comienzo se queda sin escuchar algunas palabras, la esencia de todo corazón. Del mío, sin lugar a dudas: nunca supe hablar. Tengo tan arraigada la creencia de que no me puedo comunicar efectivamente, que al escribirlo me duele la garganta y se me estruja el alma. Todavía recuerdo las palabras que no le dije a tantas personas. Son tantas, tantas las palabras que acarreo sin decir entre los recovecos de mi mochila que me sigue por todo el mundo, que ni una vida más viajando me va a posibilitar escapar del todo. Son tantas las conversaciones imaginadas, deseadas… de que hubieran sido distintas, mejores, completas, que reflejaran lo que había, hay, habrá en mi corazón. Porque el tiempo no existe. Incluso antes de que ocurrieran, ya me lamentaba haber fallado. Y por eso fallaba. Por eso fallo, por eso sigo fallando. Por eso me queda siempre algo sin decir.

Es la causa de este rencor tan infinito hacia mí mismo. Este enojo nace de la carga de palabras que llevo a cuestas. Me lastiman los tobillos, las rodillas, los hombros… me quiebran todo por dentro. Cuchillos de hoja rosada a veces, verde también, en el centro de mis medios. Las palabras sin decir. Como gotas de amor que no siguieron su curso. En lugar de unirse al cauce del río, de causar el florecimiento de lo nuevo, de lo alegre, lo vibrante.. sin decir, son humedad atrapada, agua cautiva que erosiona mi interior, que arruina mi liviandad, que marchita mi sonrisa… Las palabras sin decir son mi karma de otras vidas. Son el precio de saber lo que va a pasar a cada instante. Son el costo de estos ojos proféticos, climáticos. Son la contracara de la tiara de cenizas. No hay libertad cuando me queda algo sin decir. El número de los misterios, la casa de Venus y Plutón, toda esta intensidad secreta, oculta, sutil, suave, que se echa a perder constantemente.

Algún día voy a lograr desterrar esta sombra, esta oscuridad. Sé que otra nueva la va a seguir. Y luego otra más. Cada una mayor que la anterior. Dioses, denme fuerza. Palabras que quedan atrapadas, cada vez. Que debo guardar y cargar... sin decir. Así cada día y cada instante. Así hasta que sea el fin. Siempre va a haber nuevas pruebas. Siempre va a llegar una nueva ola. Siempre va a haber nuevas conversaciones, nuevos principios, nuevos fines… Siempre va a quedar algo sin decir.

una parte

Estoy atrapado. En mi mismo.

Una parte del tiempo, siento paz y estoy contento con eso: no espero
nada de nadie, ni de mí, ni de lo que hago. Todo es como deba
ser. Soy parte de todo lo que me rodea, y puedo amar...

Una parte del tiempo, siento el choque con toda entre emoción y
razón, cuando mis partes internas se cancelan y no logro nada.
Pierdo la oportunidad de todo, me observo y me pierdo...

Una parte del tiempo, no tengo fuerza para nada. No sé
qué más hacer, no sé qué hacer, ni qué es mejor, peor, igual. No sé
donde tengo que ser... Me olvido de todo y no puedo amar(me)...

akáshico

Terminé mi iniciación hace casi una semana, casi sin darme cuenta. La forma de canalizar que tengo se alinea tanto a mi, que me exaspera. Y aunque no me llegó tanta información como me imaginé, lo que fue muy frustrante, las veces que sí recibí algo, me requirieron interpretarlo de forma honesta; a veces cosas sencillas y a veces cosas dolorosas/impactantes. Pero siempre con paz en mi interior. Primero, registrarlas sin juzgarlas, y al sentir que la bajada finalizó, dejar un poco de tiempo y recibir su significado intuitivamente.

…Florecen mis manos. El amor se encuentra a la vuelta de la esquina. Y en mi piel. En ese día las nubes quietas se alejaron. En otro día, este, un pajarito cruzó el camino y se convirtió en una mariposa/polilla blanca. Los árboles crecen torcidos, menos aquel que era más bello. Cerré los ojos a la luminosidad del sol, y eso me escudó del polvo levantado por un auto rápido. Vi tres escarabajos en un día “3”. Un nene jugaba en el lago, solo y en su mundo. El viento suele abrazarme y una boca de fuego descendió del sol. Avalokiteshvara se sentó a mi lado. Tiré ramitas selectas al árbol del amor y la paz interior. Dos patos nadan sin rumbo. Los chimangos conversan sobre los vínculos y la atracción. Un esqueje floreció junto a un tronco cortado y muerto…

Así podría seguir horas. Los mensajes son crípticos, indirectos, raros. Puramente sensoriales, ni una palabra los acompaña. Podría decir que mi canal es, como yo, suave-sutil-oculto.

Gracias gracias gracias.

superado

Cada vez siento que bajé todas mis barreras, pero cada vez descubro que no fue así. Tengo que aprender a pedir ayuda, a llorar sin reparos, a mostrar mi debilidad... mi humanidad. Tengo que poder levantar la mano y decir "hasta acá pude, por favor ayúdenme" sin sentirme la peor basura. Aprendí invulnerabilidad, fortaleza frente a todo, perfección.. que no puedo rendirme. Ni siquiera cuando estoy superado...

Hoy después de diez años y diez días. dejé ir mi cuenta de instagram. Ya no me suma, solo me hace sentir apego, ansiedad y me lleva a lugares negativos. Seguro que el día de mañana eso va a cambiar, pero ahora ya no me está sirviendo.

Hoy después de treinta días de abrirme, completé un proceso sumamente complejo, insatisfactorio de a ratos, hermoso de a ratos, que me permitió rendirme incondicionalmente a todo. El dolor de ciertos puntos del cuerpo eran el aviso que en el pasado no percibía. Ahora sí. Y ahora, puedo escuchar de verdad, ver de verdad. Sentir. Y me doy cuenta que la tiara de cenizas era un aviso sumamente necesario para dejar ir. Al hacerlo, se desintegró en pequeños haces de luz. En voces y ecos que el bosque me regaló al yo regalarle mi canción. No sé cómo explicarlo.

Hoy volví a casa bailando,

una estrella fugaz

Hoy volví a casa llorando,

el sol en mis hombros

Hoy volví a casa gritando,

la luna no estaba a mi lado

Hoy volví a casa riendo,

las nubes, lejanas, en mi cielo

Hoy volví a casa cantando,

mis emociones, cercanas

caóticas, liberadas

todas al mismo tiempo

todo agua, todo fuego

todo siempre