incómodo (2)

No pude terminar de capturar la esencia de lo que estaba/estoy sintiendo. El miedo vuelve, en forma de tantas, tantas cosas. Fantasmas, inseguridad, celos, autocompasión, tengo todas. Culpa, enojo, insuficiencia, evasión. Soy un experto en miedo. Y abrazar esta verdad me revolucionó el mar interior. Creo que soy un amasijo de miedos que, a veces, logra tener la valentía de superar sus limitaciones y simplemente ser, en armonía. Ahí es cuando se ve mi luz. Me es fácil estando solo, pero no luego cuando debo confrontar la realidad, los espejos, los vínculos, a los demás. Me es fácil en el momento cuando dejo de pensar, cuando hago contacto visual, pero no luego cuando estoy solo y debo confrontar a mis demonios y falencias, acostado en mi cama. Me es imposible no ser una contradicción. Me siento usado, descartado, devaluado. Y al rato, me siento hermoso, merecedor, libre. Para volver a caer. Para volver a elevarme. Es como inspirar y expirar. Es un ciclo muy.. cíclico! Es todo el tiempo todos los dias veinte veces al día. Sentirme y saberme tan dependiente de lo que hagan los demás, es algo que tengo que terminar de soltar. Me miran y me sonríen, se ríen de mis chistes, me piden algo, y mi ego florece. No me responden, no me miran a los ojos, no me buscan, me ignoran, y mi ego se marchita. Hice de todo para prenderlo fuego y derrocarlo de mi alma, extirpar esta dependecia de Luna en Libra, sin todavía lograrlo. Lo logro y luego vuelve. Avalokiteshvara desciente y me acompaña, y logro convertir esta constante frustración en conpasión, pero todo vuelve. Creo que voy avanzando, lo siento.

Mejoro. Estoy cerca, todavía falta. Pero estar cerca no es distinto que estar a mil kilómetros, cuando uno se está ahogando: solo llegar a la superficie importa. Y aunque el proceso de individuación y mejora personal es, justamente, un proceso, soy humano y necesito hacer pie un poquito. Necesito esa mano tendida, con una sonrisa, que me diga que todo va a estar bien. Estos días, no tengo ni mi propia mano que pudiera recibir esa otra, si acaso la hubiera, ni fuerza para sonreír de respuesta, si tal vez hubiera una mirada de apoyo. Es lo que es. Esto es lo que es y lo que soy en este momento. Emociones, mil a la vez sin control. No tengo máscaras. Hoy, estoy cansado. Estoy incómodo. Estoy “noche de lluvia en pueblito”.