borrarme

Recibí mi computadora "reparada", sin ninguno de sus archivos dentro. Había una única carpeta, bien organizada, con todo lo que cargué, armé, fui, durante un tiempo. Es decir, todo lo que hice, todo lo que trabajé, lo que escribí. Todo lo que guardé, documentación importante, fotos. Boludeces, proyectos, sueños, ideas. Todo lo que hice desde 2020 hasta ahora, se perdió.

Es simbólico que todo lo que hice desde 2020 hasta ahora, también fue en vano, también se borró. Me fui a vivir afuera, conseguí un trabajo, armé otra vida. Pero vivo de nuevo acá*, no hago lo que quiero hacer, y mi vida es un revuelto de raíces removidas. Estando sentado acá veo que todo fue inútil. Fue ir para volver, sin que nada quede excepto en la memoria. Volví sin nada. La casa, los proyectos, la cuenta bancaria, las amistades, la familia. Esto fue el eslabón final donde veo muy claro cómo todo fue para nada. Es como si me hubiera ido de mi casa un día, y vuelto a los seis años, sin nada de nada.

Bueno, no es completamente así. Solo queda una cosa de todo esto, y es un pequeño ser que ahora no es más un pequeño bebe, sino un pequeño niño. Es lo único. Todo lo demás, castillos de arena en la rompiente, y la marea fue creciendo...

la marea se lo lleva todo, eventualmente

el mar erosiona hasta la piedra más dura

el agua arrastra todo hacia el gran fondo

donde se puede unir en su oscuridad

en su calor, en su indefinición,

una vez más, regresando al océano

una vez más, sin nada que mostrar

sin nada en pies o manos,

solo un alma erosionada

cansada de tanto trabajar

cansada del mar

cansada de amar...

tiempo / deseo

Hoy me mudo de esta compu. Y veo que lo único que hay para intercambiar es el tiempo. El tiempo se invierte, se regala, se malgasta, se usa. Y con él, tengo que construir algo que dure, algo que me sostenga. Estoy hace ya unos inviernos en caos y confusión. Se destruyó lo anterior. El plan, la solidez, la salida. Ahora hay que encontrar otra. Sobreviviendo, pero tardé unas vueltas en reaccionar. La salida está ahí. Hay varias, de hecho. Pero no las puedo alcanzar todavía.

Miro alrededor, y veo mucha gente que ya ni busca esa salida. Por A o por B, ya no puede, no quiere... Y otra gente que tiene más de una. Con o sin esfuerzo. Sé que estoy mejor parado que muchos. Pero mi tiempo no vale más o menos. Vale lo mismo. Todas las iteraciones solo pueden construir del mayor de los dolores. Todas estas palabras fluyen del deseo más profundo. El deseo es lo que me mueve. De otra vez pisar tierra, viendo el mar cerca, pero no sumergido en él.

Hoy mientras dormía a Ari,

me di cuenta que el tiempo pasa sumamente lento. Es recién el día #1 y se siente más. Pero no estoy

cansado ni agotado ni hastiado ni mucho menos. Estoy acá, 100%. Y me doy cuenta que estoy de fondo

triste. Nunca voy a poder ser o hacer lo suficiente. Es el lado B de todo. Y tengo que transitarlo, como

cuando vuelvo a estar equilibrado y veo el futuro, y sé todo lo que va a ser.

(Y todo lo que no)

soledade

En este momento, me siento realmente solo. Hay gente en otros mundos, otros lugares, y por esa razón, no cuentan. Hay gente acá, pero por otras razones, ya no cuentan. Me encierro, evadiendo el mecanismo del pasado. Me desdoblo, abrazando lo que auto-confirmo en mi interior..

Mientras el tiempo pasa, y soy conciente todo el tiempo de su ritmo, desbocado, desinteresado, despiadado… mientras corre sin que logre nada, pienso en lo poco que creo pedir, esperar, desear. Y acá no está. Allá tampoco. Está enterrado en una foto sepia imaginaria de romantizar el pasado como un lugar mejor. No sé si lo fue. Seguro que no. Pero sentir la cercanía, la amistad, la confianza, la diversión, y sí, hasta la satisfacción.. es algo que viene y va.

Me siento solo porque sin importar cuánto dé, nunca va a llegar del otro lado algo o alguien o álguienes que realmente puedan verme. Me siento solo porque la gente que elegí, no me eligió, así de simple. Voy a preparar comida para un peque.

enojarme

Qué frustrante. La ira llega hasta el tope y desborda. Es todo injusto e insoportable. Llueve con toda afuera, finalmente, pero por dentro solo siento fuego. O mejor dicho, ceniza.

Quería obtener las herramientas y el apoyo para poder transitar las dificultades en la crianza. Porque es una pelotuda, envenenó y destruyó también este espacio.

Quisiera tener la libertad que ahora nunca voy a tener. La libertad es, en esencia, otra cosa ahora. Pero no lo que yo quisiera. Estoy muy agotado y muy molesto.

Quiero encontrar el equilibrio pero siempre me paso o me quedo corto. Es así por definición. En el último día el disfrute nos evade y solo hay choque y peleas.

Estoy muy, muy cíclicamente frustrado. El encierro me destruye. La incapacidad ajena me agobia, me cansa. Si no es mía, por qué tengo que aguantarla?