inconforme

Sé que son obviedades, las cosas que voy desentrañando. Que todas mis relaciones se basan fuertemente en mi necesidad, por ejemplo. Pero es una necesidad o más bien un anhelo (porque es principalmente algo "acuoso") desde un nivel diferente al del pasado. Y me doy cuenta al pensar en los diversos escenarios que se me fueron presentando, donde "cumplí mis deseos". En cada uno, algo agriaba la situación o me hacía proyectar esa duda, esa ambigüedad, ese inconformismo de siempre. Porque en cada uno de estos escenarios, quería también algo más, algo que no estaba dispuesto a soltar. Entonces, qué te dice eso? Y claro, que la decisión, el cruce de caminos, nunca va a ser el lugar al cual llegar, porque siempre quiero algo más, porque no puedo acomodarme, contentarme, apreciar. Porque tengo miedo. Tengo miedo de soltar(me) y dejar(me) caer en ese abismo infinito que es el sentir. El mar interior. Un agujero negro que todo lo quiere absorber, consumir, destruir, fusionar, des-individuar. Mi destino, mi naturaleza, me pide eso. Y ni lo puedo controlar, ni lo puedo evitar, ni lo puedo acelerar o facilitar. Tengo que vivirlo, serlo, dejarlo ser-me. Tengo que perder ese miedo y seguir el camino marcado por mi deseo, mi anhelo, mi alma, sin que me importen las consecuencias, las otras opciones, las repercusiones, todo. Tengo que permitir que eso suceda, y simplemente, ser.

Este pensamiento me llegó mientras pensaba que éste es el primer invierno real que vivo en cinco años. Y que, habiendo vivido tanto tiempo en verano, (1) un poco de invierno ya me hizo añorarlo, a pesar de no haberlo realmente valorado en su momento, y (2) pensé que podría vivir un verano eterno, hasta el fin. Es lo mismo. Es querer todo y más. Es no querer pagar el precio de ser más consciente, más verdaderamente humano y realmente estar despierto. Es querer estar con una persona soñando con otra, y querer un trabajo soñando con no tenerlo y vivir una vida deseada soñando con otra... Es ser un pelotudo. Bueh.