inconforme

Sé que son obviedades, las cosas que voy desentrañando. Que todas mis relaciones se basan fuertemente en mi necesidad, por ejemplo. Pero es una necesidad o más bien un anhelo (porque es principalmente algo "acuoso") desde un nivel diferente al del pasado. Y me doy cuenta al pensar en los diversos escenarios que se me fueron presentando, donde "cumplí mis deseos". En cada uno, algo agriaba la situación o me hacía proyectar esa duda, esa ambigüedad, ese inconformismo de siempre. Porque en cada uno de estos escenarios, quería también algo más, algo que no estaba dispuesto a soltar. Entonces, qué te dice eso? Y claro, que la decisión, el cruce de caminos, nunca va a ser el lugar al cual llegar, porque siempre quiero algo más, porque no puedo acomodarme, contentarme, apreciar. Porque tengo miedo. Tengo miedo de soltar(me) y dejar(me) caer en ese abismo infinito que es el sentir. El mar interior. Un agujero negro que todo lo quiere absorber, consumir, destruir, fusionar, des-individuar. Mi destino, mi naturaleza, me pide eso. Y ni lo puedo controlar, ni lo puedo evitar, ni lo puedo acelerar o facilitar. Tengo que vivirlo, serlo, dejarlo ser-me. Tengo que perder ese miedo y seguir el camino marcado por mi deseo, mi anhelo, mi alma, sin que me importen las consecuencias, las otras opciones, las repercusiones, todo. Tengo que permitir que eso suceda, y simplemente, ser.

Este pensamiento me llegó mientras pensaba que éste es el primer invierno real que vivo en cinco años. Y que, habiendo vivido tanto tiempo en verano, (1) un poco de invierno ya me hizo añorarlo, a pesar de no haberlo realmente valorado en su momento, y (2) pensé que podría vivir un verano eterno, hasta el fin. Es lo mismo. Es querer todo y más. Es no querer pagar el precio de ser más consciente, más verdaderamente humano y realmente estar despierto. Es querer estar con una persona soñando con otra, y querer un trabajo soñando con no tenerlo y vivir una vida deseada soñando con otra... Es ser un pelotudo. Bueh.

Mirá, todo lo que sé, es que estoy lleno de todo esto que no puedo ni quiero contener. Por qué tengo que elegir, por qué discriminar, aislar, excluir? Por qué hay una opción que es la que va, y las otras no pueden ir más?

Podés ser todo y más? No... pero es lo que tenés que intentar ser. Querés sentir algo que te consuma tan total y absolutamente, que dejés de existir. Que te fusione tan profundamente, entrando a ese lugar seguro que no existe excepto en el sueño más suave, más sutil, más oculto...

Intencioné muchas cosas en la vida, y siempre las tuve. Todas y cada una. Y ahora, no es la excepción. Solo que ahora estoy acá. Presente. Despierto, alerta. Ahora estoy en ese momento en que trato de entender las profecías a pesar de que no es así, medio que por definición: no se puede entender, solo vivenciar.

Mirá, solo quiero estar bien, tranquilo, y en paz.

Paz interior. Gracias.

Despierto, al final
y me traigo el recuerdo
la sensación medio difusa
de una figura que emerge
de una deidad que crece
de una constante que se repite
en los placeres de mi casa
y en los deberes de mis ojos
que tienen que aprender o aprender
que tienen que ser, hacer
pero que nunca pueden frenar de nuevo
a pensar, dormir, esperar…

Despierto, en el medio

y me derrite la paz la idea

de que puedo ser todo lo que soy

sin fin y sin consecuencia

porque me atrae la idea de

esporadicamente, sacar el freno

desaparecer en el interior

de esa figura que emerge

como un hongo de raíces

de musgo y de vaivenes…

Despierto, antes de tiempo

y me pregunto por qué cuesta tanto

acercarse, quedarse, fusionarse

cuando es tan fácil todo lo demás

entre las olas, las sábanas, las miradas

las palabras dichas, y las imaginadas

las conversaciones que nunca pasan

y las historias 100% inventadas

en el oscuro fondo de pantalla

de mi cabeza, de mi delirancia…

Creo que despierto, pero duermo

y entre tantos viajes de sueños

y los roces del viento en las ramas secas

creo que siento, que creo, que hago

que soy, que digo, que existo

pero en verdad, y es imposible,

es la parte que me toca, es así

es solo una fase muy pequeña

del recorrido de vuelta al mar

del misterio que es amar…

mar de olas claras

alejan, destellan, acercan

en un buscar infinito

en un encontrar cíclico...

nievan, llueven, soplan

con un propósito vano,

con naturalidad desenfocada

en un desnivel de luces

de confiar sumergiendo,

de excluir enterrándose

en mi piel descubierta,

que descubre en capas,

en secretos que florecen

en raíces que atrapan...

mar de profundidad

una trampa sutil y suave

en miradas que no ocultan

la intensidad de la gravedad,

un tejido que atrapa

un suspirar que libera

un despertar que sueña...