sensates

Vi esta serie casi diez veces, y cada vez, me supera de formas distintas y más fuertes. Esta vuelta, creo que lloré al menos dos veces en cada capítulo. Es que... deseo tanto esa conexión.... sentirme parte, sentirme amado, sentir que tengo un lugar en el corazón de otres... Y en este momento de mi vida, no podría sentirme más lejos, más solo, más alejado de todo lo que es la vida.

Es raro, porque me siento bien, en paz. No diría que soy feliz, pero sí que soy consciente. Sí que estoy en el momento, que logré transmutar el cuerpo de mi dolor, liberarme. Desatarme. Pero no, no soy feliz. Esta serie me hace añorar el contacto, la pertenencia, el amor... deseo tanto eso, es lo último que me ata a este mundo. Bah, Ari también, obvio. Pero el deseo de un hogar, de estar rodeado de quienes me aman y a quienes amo...

Por qué es así la naturaleza humana? Nothing matters when we're dancing... La serie termina en un casamiento, lo que irremediablemente me lleva a mi propio casamiento, que fue uno de los días más luminosos de mi vida. Es difícil pensar que unos meses más tarde, dos estaciones después aproximadamente, mi vida iba a entrar de lleno en un otoño muy extenso... Es difícil ver esas miradas de amor, alegría, conexión, sintiéndome tan poco amado, tan poco feliz, tan desconectado. Estoy en paz, pero me siento más un ser humano.

Y es que estoy conectado con todo pero de una forma que no me llena. Siento la paz de la montaña, la caricia del bosque, la sabiduría del lago, los suspiros del viento, la fuerza del sol, la sutileza de la luna, la compañía de las estrellas... pero nadie está cerca mío. Nadie me mira con amor. Nadie me acaricia con cariño, nadie me da la mano con añoranza, ni construye fantasías, planes, proyecciones conmigo. Me caen las lágrimas por mi soledad, y sé que estoy sintiendo esto porque es lo que me pasa cada noche que duermo solo en mi casita, con frío, sabiendo que mi familia está en otra casita, de a poco flotando lejos por el río de la vida.

Dioses, estoy exhausto. Esto es muy duro. Necesito descargar mis emociones así, porque guardarlas adentro es demasiado pesado. Sé que voy a terminar de escribir esto, lo voy a releer, y me voy a ir a dormir un poco mejor. Y cuando salga el sol y sienta su calor, voy a sentirme otro poco mejor. Y así, y así.,..

Como una flor de loto, un girasol y un diente de león, le ruego a mis dioses que me den la fuerza para entender, aceptar y dejar ir todo. Mi vida es un recipiente que se vacía y espera que la lluvia del universo lo vuelva a llenar...