Es un incesante ida y vuelta, un oscilar de escudos y lanzas, una lluvia de cenizas y atardeceres. No encuentro la forma, la receta, para terminar con tanto caos interior y exterior. Quisiera que todo fuera más fácil, pero nadie puede ver en el interior del corazón de nadie más, no de verdad. Y por eso, siempre va a haber malentendidos, confusiones, falta de empatía, pérdida de tiempo, pérdida de energía.

estoy prendido fuego

Estoy prendido fuego

En un laberinto de cemento

Y aunque claro puedo ver el movimiento

No me es posible pasar aun este juego,

Vencer estas trabas terrenas que

Sin siquiera proponérselo,

Se convierten en trampa y anzuelo…

Estoy prendido fuego

Por sentir sin intermedios

Una piel suave sobre mí, de nuevo

Un respirar sutil que enciende

Un encierro oculto que desenvuelve

Un acompasamiento que es demasiado

Y a la vez, completamente insuficiente…

Estoy prendido fuego

Y necesito algo que baje este incendio

Una llovizna que apague mi aridez

Una nevada que empañe mi nitidez

Una gota de rocío que sienta mi rigidez

O que quizás genere el efecto opuesto

En un acabar de sabanas y besos…

LAS LUNAS

La luna es la clave del ser, del sentir, de la búsqueda y del encuentro. Como una llave pintada en nuestras caras pero que en nuestros ojos, no se refleja ni en espejos o vidrios, miradas o charcos. Mi luna y tu luna no pueden hablar, nunca van a poder hacerlo y, sin embargo, hay un hilo invisible que te ata a mí y vice versa. No podés elegir (ni yo). Es así y no hay otra opción. Me hablás sin hablar, me gritás en sueños o me das afecto en idiomas que ni hablo ni capto, y yo respóndote de la misma moneda, al re pedo. No hay un “vos” o un “yo” concreto, sino que esto aplica a cada interacción significativa. Lo sé porque yo soy de la luna.

Quizás es por un exceso de tiempo libre, de idiotez o de empatía. Quizás es porque el “destino” (entendido como las lecciones inconscientes del alma para cada vida) requiere de estos pasos. O quizás, tal vez, todo tiene un significado secreto que hay que [intentar] descubrir [en vano].

Estoy en la ciudad ahora. Me absorbe y me sofoca la potencia de cada lugar que habito. Acá se siente una ira roja, subyacente a todo movimiento, que subrepticias invaden sus raíces mis pies, buscando asidero donde no crece ya nada. Subterránea fluye, como los arroyos enterrados vivos, de emoción consternada y violéntica, en subsuelos de asfalto y quilombo. No lo sé, Rick, parece ficticio todo. Pero sí sé que al mirar a los ojos a ciertos seres, hay algo que explota como una primavera temprana, o que se disuelve como un invierno dentro de otro invierno. Hay conexión, y ya.

Lo que quiero decir, ni yo lo sé; escribo lo que me dicta un impulso inentendible. Pero sé que cuando tu luna le “habla” a la mía, nace un momento y hay una transferencia. Difícilmente pueda plasmarlo, ya que ni soy ni quiero ni puedo ser capaz de comprender lo que esto todo es. Pero cuando hay ese encuentro, la vida misma fluye, se expande de mí a vos y de vos a mí (no sé si va acentuado), y algo ocurre en otra capa más sutil, tan suave, y muy oculta. La triple cosa que me fascina…

Soy solo yo, y por eso el mensaje de las necesidades emocionales de quienes me rodean, a veces caen en el gran desierto de mis partes medias, perdidas, sin que me/nos entere/mos. Otras veces, de igual forma, cae en los oasis, las islas sobre el mar de indiferencia, y hay algo a recibir. Veces más, mi propio vórtice negro se chupa todo y se va quién-sabe-dónde. Y de a ratos, se abre una barrera y puedo entrever esos contactos. No puedo cambiar nada, ojo, pero puedo sentir que entendí (activadísimo mi propio mecanismo aéreo) y puedo ver cómo soy insuficiente cuando deseo ser todo, y demasiado cuando no quiero ser nada, y a veces las dos, y a veces ninguna, y ya se pierde la mente en la bruma de Avalon…

Soy solo yo, y por eso no puedo cumplir ni con tus expectativas, ni con las mías. Soy solo yo y por eso estoy condenado a ser(te) insuficiente.

inconforme

Sé que son obviedades, las cosas que voy desentrañando. Que todas mis relaciones se basan fuertemente en mi necesidad, por ejemplo. Pero es una necesidad o más bien un anhelo (porque es principalmente algo "acuoso") desde un nivel diferente al del pasado. Y me doy cuenta al pensar en los diversos escenarios que se me fueron presentando, donde "cumplí mis deseos". En cada uno, algo agriaba la situación o me hacía proyectar esa duda, esa ambigüedad, ese inconformismo de siempre. Porque en cada uno de estos escenarios, quería también algo más, algo que no estaba dispuesto a soltar. Entonces, qué te dice eso? Y claro, que la decisión, el cruce de caminos, nunca va a ser el lugar al cual llegar, porque siempre quiero algo más, porque no puedo acomodarme, contentarme, apreciar. Porque tengo miedo. Tengo miedo de soltar(me) y dejar(me) caer en ese abismo infinito que es el sentir. El mar interior. Un agujero negro que todo lo quiere absorber, consumir, destruir, fusionar, des-individuar. Mi destino, mi naturaleza, me pide eso. Y ni lo puedo controlar, ni lo puedo evitar, ni lo puedo acelerar o facilitar. Tengo que vivirlo, serlo, dejarlo ser-me. Tengo que perder ese miedo y seguir el camino marcado por mi deseo, mi anhelo, mi alma, sin que me importen las consecuencias, las otras opciones, las repercusiones, todo. Tengo que permitir que eso suceda, y simplemente, ser.

Este pensamiento me llegó mientras pensaba que éste es el primer invierno real que vivo en cinco años. Y que, habiendo vivido tanto tiempo en verano, (1) un poco de invierno ya me hizo añorarlo, a pesar de no haberlo realmente valorado en su momento, y (2) pensé que podría vivir un verano eterno, hasta el fin. Es lo mismo. Es querer todo y más. Es no querer pagar el precio de ser más consciente, más verdaderamente humano y realmente estar despierto. Es querer estar con una persona soñando con otra, y querer un trabajo soñando con no tenerlo y vivir una vida deseada soñando con otra... Es ser un pelotudo. Bueh.

Mirá, todo lo que sé, es que estoy lleno de todo esto que no puedo ni quiero contener. Por qué tengo que elegir, por qué discriminar, aislar, excluir? Por qué hay una opción que es la que va, y las otras no pueden ir más?

Podés ser todo y más? No... pero es lo que tenés que intentar ser. Querés sentir algo que te consuma tan total y absolutamente, que dejés de existir. Que te fusione tan profundamente, entrando a ese lugar seguro que no existe excepto en el sueño más suave, más sutil, más oculto...

Intencioné muchas cosas en la vida, y siempre las tuve. Todas y cada una. Y ahora, no es la excepción. Solo que ahora estoy acá. Presente. Despierto, alerta. Ahora estoy en ese momento en que trato de entender las profecías a pesar de que no es así, medio que por definición: no se puede entender, solo vivenciar.

Mirá, solo quiero estar bien, tranquilo, y en paz.

Paz interior. Gracias.

Despierto, al final
y me traigo el recuerdo
la sensación medio difusa
de una figura que emerge
de una deidad que crece
de una constante que se repite
en los placeres de mi casa
y en los deberes de mis ojos
que tienen que aprender o aprender
que tienen que ser, hacer
pero que nunca pueden frenar de nuevo
a pensar, dormir, esperar…

Despierto, en el medio

y me derrite la paz la idea

de que puedo ser todo lo que soy

sin fin y sin consecuencia

porque me atrae la idea de

esporadicamente, sacar el freno

desaparecer en el interior

de esa figura que emerge

como un hongo de raíces

de musgo y de vaivenes…

Despierto, antes de tiempo

y me pregunto por qué cuesta tanto

acercarse, quedarse, fusionarse

cuando es tan fácil todo lo demás

entre las olas, las sábanas, las miradas

las palabras dichas, y las imaginadas

las conversaciones que nunca pasan

y las historias 100% inventadas

en el oscuro fondo de pantalla

de mi cabeza, de mi delirancia…

Creo que despierto, pero duermo

y entre tantos viajes de sueños

y los roces del viento en las ramas secas

creo que siento, que creo, que hago

que soy, que digo, que existo

pero en verdad, y es imposible,

es la parte que me toca, es así

es solo una fase muy pequeña

del recorrido de vuelta al mar

del misterio que es amar…

mar de olas claras

alejan, destellan, acercan

en un buscar infinito

en un encontrar cíclico...

nievan, llueven, soplan

con un propósito vano,

con naturalidad desenfocada

en un desnivel de luces

de confiar sumergiendo,

de excluir enterrándose

en mi piel descubierta,

que descubre en capas,

en secretos que florecen

en raíces que atrapan...

mar de profundidad

una trampa sutil y suave

en miradas que no ocultan

la intensidad de la gravedad,

un tejido que atrapa

un suspirar que libera

un despertar que sueña...

la verdad

NO SE RENDIRME

Con toda la conjunción de agua que tengo, soy una persona muy todo-o-nada. Lo que quiero y siento me consume y quiere consumirlo todo. Tengo que ir por la vida con el freno de mano puesto, aferrándolo, para evitar que todo se vaya a la re mierda. Si me mira alguien por quien siento, yo me arrancaría la cara para dársela para que no tenga frío un segundo, es entregar todo de mi sin que importe nada, todo lo consume todo lo puede. Y eso, señores, me da alto miedo. Es una auto-destrucción total y absoluta, una entrega infinita. Y tengo que aprender a lidiar con eso. Ya pasé el enamoramiento con estas partes de mi, y ahora viene incorporar ese lado B fatal que hay en mi interior como un volcán radioactivo todo el tiempo.

Me siento un vórtice, una telaraña, unas raíces que se expanden, que traen todo hacia mí. Venus soultrap.

alta paja

Estoy en casa. Es martes a la noche. No hice medio nada en todo el día*, y estoy sentado escuchando uno de mis sets favoritos (Solomun en el Boiler Room). Fui a comprar para cocinarme algo pero al llegar, con lavar el bardo que había, se me acabó la pila para entrar en esa. Me tomé una birrita de las que hice yo mismo (ponele) y fumé una de las mil tucas que quedaron por la casa. Estuve chateando un poco, pelotudeando, viviendo. Bah, existiendo. O es viviendo, en verdad? Porque estuve y estoy disfrutando de este rato, y eso no es algo menor. Constantemente me olvido de eso, de lo más importante de la vida, su único objetivo: disfrutarla. El tiempo pasa a dos por hora mientras la luz tenue, ahora estridente, me lleva a escribir sin pensar todo lo que voy atravesando...

...Estoy de mal humor. Enojado, frustrado. No es por el desempleo, aunque eso contribuye. No es por esa sensación constante de estar en un punto medio entre un viaje de egresados y ser protagonista de "Verano del '98". Aunque quizás eso contribuya. No es tampoco por no coger; la falta de sexo y la frustración sexual son cosas de lo que me pude desligar hace mucho. Lo mío es otra cosa. Pero tampoco contribuye menos que lo anterior. No es el enojo que empuja desde abajo, queriendo salir sin pensar, sin tener nada en cuenta. Busco calmarlo y sacarlo de a poco, como veneno para ser transformado en algo (en qué? No lo sé, pero es frustrante e inútik). Es la idealización de mis propias fantasías inconscientes? Porque, definitivamente, estoy conscientemente donde quiero estar, siendo yo mismo y feliz con ello. Esa falsa profesía que me auto-invento, auto-cuento y auto-creo, en un riquísimo 3x1, me lleva a seguir esperando cosas. Esperando todo tipo de cosas. Desde que tengo memoria que me voy auto-profetizando cosas. Victorias y fracasos, movimientos y besos, dolores y trabajos, amistades y experiencias... Y me embola que en casi todos los casos, la haya pegado. Me embola porque no puedo vivir en el presente y a la vez, soltar esos delirios.

Delirio. Pero cómo explicar que sé de antemano cuando voy a recibir un mensaje en el teléfono. Sé de antemano cuando alguien va a interesarse en mí, y puedo ver cómo va a evolucionar eso. Supe siempre cuándo algo iba a terminar. El paso del tiempo distorsionado es lo más liberador que descubrí en la vida, y solo se obtiene bajo el efecto de las drogas o al dormir. Pero ojo, también al mirar al ser amado. Todo en el campo de Neptuno, a pesar de que Saturno podría pretender tomar esas potestades para sí. El tiempo es algo que me puede, porque no dejo de notar su fluir, y a la vez, no puedo evitar malgastarlo.

Me frustran los lazos irrompibles que me atan a tanta gente. Estoy siempre sentado con fantasmas. Caminando con fantasmas, soñándolos, contándoles cosas. No puedo evitarlo. Me viene de todos lados por igual y aunque sé que podría trascenderlo, sé que no vine a hacer eso. Vine a vivirlo, a serlo. A hundirme en el pozo más hondo de mi propio mundo, mi visión subjetiva, distorsionada, enrosificada, del pasado y de todos los tiempos que no son.

Me frustra la peli que no arrancó. O mejor dicho, que fue pero que no tuvo el desarrollo que quise. No digo "desenlace", porque eso implica un final. Eso no existe. No mientras esté acá. Me frustra que el destino, mi inconsciente, o lo que mierda fuera, me obligara a caminar estos caminos. Por qué necesito sentir tanto? Tanto dolor, tanto todo. Por qué no puedo simplemente encontrar la respuesta? Cada vez, fue para siempre, y ya no miento hace tiempo. Soy lo que vine a ser. Y una y otra vez, me llega el mensaje de que mi "ser" acá no incluye la felicidad personal. Pero la quiero. No soy un buda, soy un mortal, y uno bastante choto...

Me duele la quemadura en el dedo. Sincronística, como todo en la vida. Recuerdo haber escrito estas frases mil y un veces en la mente, en todo tipo de momentos que son el mismo momento. Escuchando The Cure en el set de Solomun, me quiero morir. Porque mi sentir me absorbe, me destruye, me inunda, me ahoga, me lleva... No lo puedo evitar. No puedo evitar sentir porque esas compuertas se abrieron y ya no se pueden cerrar. Cómo me duelen la distancia, las murallas y el "todo bien". El mensaje que desestima que estoy ahí (casi) incondicionalmente. (Dale, quién puede decir que sea incondicional de verdad, entera y absolutamente? Nadie...)

Estoy haciendo de todo. No es visible, obvio. No tiene impacto en el mundo material que nos rodea. Estoy haciendo todo lo posible para sobrevivir. Para sobreponerme. Construir con agua en un mar. Para tener un pie en un lugar donde sienta un sostén. Pero a ciegas, flotando a la deriva, las chances son bajas. Todo el tiempo me pierdo en un laberinto. Todo el tiempo pierdo la noción de tiempo y espacio y me olvido que estoy ahí, perdido. Podría estar sentado flasheando en la secundaria, o haciéndome la cabeza por cosas de Fotolog en una compu en la facu, o en mi compu en mi casa, ya sea familiar, propia, alquilada. Estos momentos son todos el mismo. Si suelto un poquito, puedo saltar a los venideros. Son demasiados, porque todavía desde acá no se cuál será, entonces se me abre un fractal de opciones hasta que la luz lo tapa todo. Pero volviendo... estoy haciendo un montón por recuperar mi cordura, mi equilibrio (que sé que es siempre dinámico, siempre cambiante). Cada paso en falso acá me lleva más al fondo del laberinto, del sótano de mi castillo. Quiero y no quiero, a la vez. Es lo que valoro y me gusta, pero me da miedo y estoy cansado. Quiero una mano que me aferre desde la oscuridad, y me hunda del todo hasta sacarme a la luz. Por qué tengo que desear, por qué tengo que intentar, por qué tengo que esperar (en todo sentido de la palabra)?

Estoy cansado ahora. Me siento solo. Y es porque UN día no haya nadie acá? Qué onda, se termina la jodita eterna y te deprimís? No. Es que estando como estoy, tengo más que razón y justificación para sentirme como me siento. Es todo muy difícil hoy. Pero aunque no parezca, avancé. Escribí una carilla de lo de una consultora, y unos bullets de la otra. Escribí las oraciones para la parte de atrás de la caja. Lavé los platos. Me lavé los dientes, y como tres veces. Hice ejercicio. Tomé agua. No morí. Qué sé yo, no quiero pensar más nada y no quiero esperar nada de nadie, ni de mi. Y eso es lo que estoy aprendiendo, y lo que me libera. Cada día, soy más y más ese Esteban del recuerdo remoto, idealizado. Ese chabón en el que sabía que me iba a convertir, que ahora mira hacia todos esos "atrases" y se conecta. Al lograr no esperar nada de mi mismo, más puedo disfrutar esta experiencia. Más libre soy.

aplica a hoy

Esto es de octubre de 2022:

Luego de cada respiración, me acuerdo la forma correcta de respirar. Luego de cada paso, me acuerdo la forma correcta de pisar. Al sentarme, me acuerdo de la forma correcta de sentarme. Cuando guardo el teléfono en el bolsillo, cuando cierro una puerta, cuando me miro las manos, cuando cruzo la mirada con alguien que no conozco, me acuerdo de chequear mentalmente mis incontables mecanismos. En todo momento, miles de mini-instintos, mini-conductas, mini-condicionamientos, adquiridos y machacados en el sector automatizado de mi cerebro, pugnan por salir. Son un espejo natural del amasijo de cosas que soy y que no soy, en todo momento.

Mi persona busca la liviandad, fluir. Pero la realidad me empuja, me ata. Mi alma misma busca escapar y aferrar, al mismo tiempo, en un equilibrio de cosas imposibles. Cosas irreconciliables. Y en cada iteración, creo que me vuelvo un poquito mejor y logro que esos instintos sean más y más naturales, más y más yo, más y más todo y nada. Es todo y nada, todo el tiempo.

Me quedó grabada y la tomo como propia ya, la frase de que "la vida es bastante 'neutral', y está hecha de momentos felices y momentos tristes", y me puse a pensar que hace rato que no siento alegría en mi vida cotidiana. Sí siento amor, compañerismo, paz, satisfacción, diversión, entre otras emociones positivas. Pero hace un tiempo que no puedo decir por un rato sostenido que estoy bien. Es llamativo, porque al mirar atrás, sí puedo ver toda esa alegría, y lo no tan bueno se difumina un poco. Todo cobra sentido a la distancia, con la pasada de la mente distorsio-pintando todo de colores.

Creo que entre todas las cosas que vine a encontrar acá, también está esa. Es un curso acelerado (porque nunca me había sentido tan despierto) para llegar a todo tipo de pequeñas metas y logros. Metas y logros internos, secretos, sutiles... cosas que atesoro por siempre, y que no tengo forma de compartir con palabras. Cosas que necesitaba reencontrar.

Estando acá sentado, me doy cuenta de muchas cosas de las que ya venía dándome cuenta, y puedo decir que soy una persona más real, más completa, más acorde a lo que siento que debo ser. A quien sé que debo ser. Es todo bueno? No, ni ahí. Pero no es todo malo tampoco. Solo tengo que seguir en la misma, desde que tengo memoria infantil o antes, que es "encontrar el equilibrio". Cada cual ve la peli de la vida a su forma, y yo la veo desde mi corazón de aire. Es así.

LA POSTURA DEL AGUA

La postura del agua. Ser y nada más, reaccionar en cada momento a lo que hay frente a mí. No existe el pasado, porque cada momento es único. No existe el futuro tampoco, porque no existe más que el presente. En cada instante, por dentro cierro los ojos y exhalo, me alineo con la gravedad, que me lleva a donde deba ir, inexorablemente, inevitablemente, intuitivamente. Siempre hacia el lugar de menor resistencia, como el agua. Siempre fluyendo hacia la fuente, para convertirme en ella y, desde ahí, ser entonces la fuente de todo lo demás. No existe por mí mismo, no existe aparte del resto. Soy un segundo que se suma de a poco, en minutos, en semanas, en siglos. Solo soltando, puedo encontrar mi esencia, que es lo que me merezco, mi destino y a la vez mi elección. Solo dejando ir, puedo llegar a ese lugar perfecto. Solo liberando, me libero... La postura del agua siempre, y me olvido aunque lo tengo escrito en todos lados.

expandir

Estoy recuperándome de un resfrío eterno, que me mostró muy claramente que, aunque sea difícil, tengo que hablar igual. Tengo que decir, expresar, pedir. Tengo que sacar afuera todo lo que tengo adentro. No diría "sin miedo", porque eso es una mentira: hacerlo incluso con miedo, incluso con dudas. Exponerme y ser vulnerable, "débil", ceder el "poder", rendirme. Abrirme a lo que tenga que ser, con la paz de haber intentado, de haber manifestado lo que quería. Estoy satisfecho. Expansión de Júpiter y Marte.

singu-sueños (2)

La siguiente tanda de sueños resolvió en cierto modo toda mi demencia. Al menos por un tiempo, como todo. Estuve mucho más centrado, tranquilo, en mí. Y eso es lo más importante, y por esa razón agradezco.

singu-sueños

Hacía rato que no me pasaba de tener una "singularidad" de sueños - cuando se sueñan sueños muy largos y complejos, pero pasa menos de un minuto entre sueño y sueño. Conté por lo menos diez entre las 7.30 y 7.45, fue intenso. Hubo todo tipo de sueños, pero algunos (los que me acuerdo) se destacaron por dejarme sensaciones y emociones de las cuales quiero escapar o trascender. Fueron como una lección más, de tantas lecciones similares.

Estuve muy psiquiátrico, y muy inestable, y muy caído. No trabajar es un factor clave en todo esto. Pero también, sentirme vulnerable y débil a los ojos de quienes más me importan en esta era. Sentir que abrí en profundidad mi ser, y que ahora no está en mis manos la llave de mi propia destrucción, es un desafío bizarro, incómodo y nuevo. Confiar, creer, soltar. Estoy acostumbrado a un control total y subterráneo, invisible, sutil. En cambio ahora, todo parece ir a la deriva y se resalta la gran verdad: que no soy más que un pequeño ser, flotando, sin capacidad de controlar nada.

Los sueños se dividen en tres tipos. Los que simplemente me plantearon situaciones análogas a otras, ya vividas (o que viviré), los que me plantearon escenarios donde pude reaccionar de la forma "correcta" (según mi propia subjetividad), y los que me plantearon escenarios donde me mantuve firme en mi reacción inconsciente, compulsiva y regresiva. Qué creer, qué pensar, qué hacer, está en mi. Qué sentir, y en qué escenarios y situaciones, no tanto.

NADA ME AFECTA

Hoy me siento muy devaluado, como ser humano, como hombre, como todo.

desperté

Hoy me desperté de un sueño. La claridad se va difuminando a medida que avanza el día, pero el mensaje de mi interior fue muy simple: tengo que dejar ir todo lo que me ata. Lo bueno y lo no tanto. Tengo que soltar. Soltarte. Tengo que concentrarme en lo único en lo que me puedo concentrar, que es en mi propio camino. Mi propia sanación, mi propio autodescubrimiento. No puedo hacer menos, pero tampoco puedo hacer más. Es todo lo que hay. Hacer lo mejor posible con el tiempo que tengo, usar mi energía, mis ganas, mi fuerza, para ser refugio propio primero, y para el resto después. Siempre con empatía, escuchando y hablando desde el corazón. Siempre creyendo, aunque eso me traiga decepciones. Siempre abierto, aunque eso me dañe. Pero ojo, no confundir apertura con credulidad. Una vez que mi confianza se pierda, no tengo razón para volver a depositarla donde fue desperdiciada, traicionada.

Hoy me desperté de un sueño.

Inoculación. Soy. Me ensarto un algo foráneo, algo que me infecta en lo más profundo del ser, cada rincón del cuerpo. Me hundo hasta morirme, hasta desaparecer, hasta que no quede nada. Es la única forma de que, del barro, asco y esencia, surja algo nuevo, algo vivo, algo que soy también. Soy eso, todo el tiempo, en un constante cambio. Lo evité una buena porción de mi vida (y por "evité", quiero decir que lo ignoré, lo reprimí, lo minimicé).

Ahora en el medio del bosque, con todo tipo de ataduras invisibles y fantasmas bailando alrededor, me doy cuenta plenamente de quién soy. De qué soy. Soy eso, el catalizador, y nada más. No soy nadie. No hay nadie acá adentro, porque cada vez que me descubro a mí mismo, una muerte me invade, como una plaga o enfermedad, un germen insertado en mi metabolismo, que de a poco (o a veces, muy rápido) se lleva todo puesto hasta que no quede nada de nada.

En cada transformación, soy otra persona distinta. Y esx que amaba ya no me amaba ni le amo. Quisiera... quisiera poder tener lo que quiero. Y me doy cuenta que no es paz mi deseo. Es guerra. Es cambio, es todo el tiempo todo, de forma intensa y absoluta. Es día y noche, frío y calor, muerte y vida. Eso que quisiera, es un algo o alguien que pudiera seguir este ritmo autodestructivo de renacimiento y redescubrimiento por el resto de esta etapa mortal, que está destinada también a morir.

impulsos

Estos días no sirvo para nada. Está todo revuelto, revolucionado, y yo no soy nada ni nadie. Nada está en mis manos, como siempre, excepto hacer lo mejor posible, ser paciente, ser amable. Amar incondicionalmente. Eso es muy difícil, porque no soy un buda; quiero, deseo, busco, sueño. Así que hice lo único que estaba bajo mi control, y me puse a trabajar. Música, té, comida-basura, y la compu. No logré avanzar tanto como hubiera querido, pero logré empezar, que es una de mis mayores áreas de dificultad.

sin capas

Es algo cíclico que no puedo superar: llegar a ese momento en que tengo que dejarte ir. Cada vez brilla más, se completa más, hasta que se hace insoportable, insostenible, imposible. Y de repente, todo es tan claro, tan fácil, tan transparente. Todo está revelado y es como debe ser.

Y como soy parte de este mundo, debo cumplir con lo que me toca. Y lo que me toca, es dejarte ir, como cada vez. Sabernos de mundos distintos, incompatibles. Yo de una blandura absurda, sin bordes, sin principio ni fin, sin definiciones. Aguas profundas que fluyen confusas de emociones. Vos de una dureza imposible, en las alturas, viento que sopla constante y como debe. Todo aguante y dolor semi escondido.

Debemos ser lo que somos. El viento no ama menos al mar por no mezclarse con él; se vuelve una caricia con promesas de ensueño. Y las olas no aman menos al monte por no poder alcanzarlo, le llevan su devoción en capas. Y así, yo no te amo menos por tener que verte desde lejos, desde la tierra, mientras transitás tu órbita conocida, cercana, familiar, cíclica. No te amo menos por aceptar lo que es una verdad innegable, una distancia que no se puede cruzar.

Te amo más, incluso, por admirar desde lejos toda esa fuerza. Quizás te amo más porque me inspira a ser una mejor persona. No solo para que, en un mundo ideal, me pudieras admirar también, sino porque quiero ser mejor, ser libre. Tener mi propia órbita que proteja al resto.

Una Luna nacida del océano...

Sin capas, admitir lo que siento. Sin rodeos, decir lo que (te) quiero, Luna. Sin vueltas, pedir, actuar, moverme, salir a buscar eso que me hace sentir completo. A vos. Sin esperar nada, darlo todo. Trígono de agua soy, y así es como puedo ser, y de ninguna otra forma.

profundo

A veces es necesario ir hasta lo más profundo para encontrar una respuesta, para terminar con un ciclo, o para dar con una parte de unx que está muy enterrada, muy oculta. Hay muchas formas de llegar a ese lugar, algunas mucho más explosivas y dañinas que otras, otras más saludables y orgánicas. Cada cual hace lo que puede, lo mejor que le sale...

En este caso, fui hasta el rincón más profundo. El sueño que tuve luego fue muy simbólico: el mar infinito e insondable (Piscis-Neptuno) de repente fue revolucionado por un volcán que entró en erupción (Escorpio-Plutón), destruyendo el lugar seguro, el hogar onírico-simbólico en el que me encontraba protegido (Cáncer-Luna).

Llegar hasta el fondo de todo ese barro emocional, y sacar a la luz lo que siento en el fondo de mi ser, en mi corazón más secreto, es el único camino que me llevará hacia adelante. Exponer mi vulnerabilidad, mi sentir, mi alma. Arriesgarme. Perder. Volver al refugio, transformado y cansado, pero listo para volver a hacerlo una vez más. Y todas las veces que haga falta para avanzar...

Encontrar mi complemento en unx otrx que siente parecido. Desfasaje temporal, debido a procesos que deben darse. Se acerca el invierno. Se acerca la estación del retraimiento, del frío exterior, el calor interior. Se acerca el momento en que todos los sistemas se alineen y liberen esta energía tan hermosa y sutil que hay en nuestros corazones. Solo puedo desear que cada vez haga menos falta ir tan profundo para poder encontrarnos.

una pluma

Hoy fue un Día de Ajna, como hacía muchos días y meses que no ocurría. Uno de esos días donde sé de antemano casi todo lo que va a ir pasando.

Hoy en el lago recibí una pluma hermosa, para terminar de sopesar la podredumbre que hay adentro de mi corazón. Como haría Ma'at. Fue un momento de balance total en esta realidad.

Entre el mensaje de Ari del otro día (cuando cambió de rostro de repente y me mostró que tengo que soltar incluso más, que él es siempre un puente) y las visiones de hoy sobre futuros y sobre mí mismo, quedó en evidencia que pasé. Que al menos esta iteración del examen, la pude superar.

Actué (casi) siempre desde el corazón, con honestidad y apertura, rindiéndome no a lo que había frente a mí, sino al propósito último del universo. Y siento, sin falsa humildad, que aprobé. Porque me siento liberado, aún más. Di el beneficio de la duda porque, al hacerlo, me lo estoy dando a mí también. Soy una cosa oscura y luminosa al mismo tiempo, como todo el mundo, y al verme enfrentado por mi lado oscuro, creo que logré algo nuevo y distinto, especial, mejor...

Qué bárbaro, quién hubiera dicho que sacar todo afuera era siempre la respuesta. Estúpida gente que tiene razón. Afuera todo sale y va a donde deba estar. Soy el sol, y siempre voy a estar donde deba estar. En ningún otro lado.

Acá va la otra parte. La contracara en estos procesos complejos y nunca-lineales. Siempre creo que sé cómo entro, y creo que voy a entender cómo voy a salir, sabiendo que será (seré) diferente, pero nunca puedo ver lo distinto que era al entrar, con respecto a lo que inicialmente pensaba, ni lo distinto que soy al salir, porque es todo impredecible, todo infinito, todo demasiado.

1 - ESPEJISMO

Creo que ver tus intenciones,

midiendo mis emociones

y no puedo ver ahí

cómo soy yo en verdad

quien mide, quien escatima,

quien sobrepiensa cada suspiro

en un espejismo encadenado

en un desierto de agua

en un fondo de mar que quema...

Creo que sé lo que vas a decir,

lo que vas a hacer,

lo que querés de mí,

y creo poder desapegarme,

aceptar lo que es, tomar lo que está dado

pero cada vez, quedo pagando

por pincharme con mis propias espinas

en un baile subterráneo

en una ilusión de palmeras y agua

en el medio de esta sed

que es el desierto de mi alma...

2 - BAILARINA

Se arma la ronda y sin pensar,

estoy observando desde el borde

pero a la vez siendo el centro

de miradas que van, miradas que vienen

siento el peligro y la hostilidad,

y también la sonrisa oculta

de promesas que nunca llegan

en un momento leonino interminable

donde cada quien está en la suya,

cada cual viendo su propia peli

pero al mismo tiempo, hiptonizadxs

en el trance, el retumbar del tambor

el latido del corazón,

el movimiento de tu cuerpo

sin poder pensar en nada más

que en todas las formas en que no sé bailar

porque cada paso es una reacción

que aleja a quien se acerca

que acerca a quien se aleja

y que vuelve a empezar

mientras observo a la maestra

bailando para el público

y los hilos hacia todos lados

en una maraña imperceptible

que no puedo desentrañar...

3 - SUAVIDAD

En ese momento, siento la calma

de traerle paz a esta Casa IV de agua

en una mezcla de Cáncer, Escorpio y Venus,

en una fusión de pieles con armaduras

tan fuertes que al sacarse, quedan marcas

y quemaduras en cada roce de yemas,

de labios, de caricias y masajes...

En ese momento, siento lo suave

que está tan profundamente escondido

en pliegues, en juegos, en palabras

que luego no se condicen, no son

que luego no traen esa suavidad

solo en cuotas, en gotas

y no en torrentes ni ríos;

cuando fluyen hacia mí

no están hacia mí destinadas

sino que soy una estación más,

en el proceso de sanación...

En ese momento de suavidad,

logro expresar sin palabras

pero el mensaje no es claro, no llega

y me quedo, roto por dentro como cada vez

esperando que alguien haga lo imposible

que es leer entre líneas, en mis yemas

en cada beso y caricia, cada mirada

y en cada acto de entrega

todo lo que soy, lo que doy

porque soy, doy, siento...

en ese momento, casi es suficiente

pero nunca lo es, y se disipa

y las armaduras vuelven

con los juegos, con las tribus...

4 - ESCORPIANX

Mi placer es la oscuridad,

mi lugar seguro es la sombra

y solo me pueden encontrar

en el cruce de caminos

cuando todo se derrumba, se quema, se cae...

cuando nada es seguro, nada es confiable...

Ahí estamos paradxs, desde siempre

por nuestra propia naturaleza dual,

y aunque sé que no me pertenece

quiero adueñarme de un poco de paz,

de amor, de felicidad, de conexión

pero no está en mis estrellas

encontrar ese lugar, ese alguien

al que llegar...

Tu placer es la oscuridad,

en un vaivén de pasos susurrantes

que nunca llegan a entrar

porque no los dejo entrar

porque no los dejás entrar...

Esa mirada escorpiana es terrible,

cada persona la tiene, pero solo Plutón

puede darla así de terrible

donde corta y la sangre da placer,

donde hiere y el dolor da libertad...

No supe leer, porque nadie me puede leer

Y en las sombras de mi rincón,

pensando cosas nefastas, horribles,

soy un aura oscura, una nube de paso

que está ahí, expectante,

en el cruce de los caminos

para ayudar a quien deba ir al otro lado

pero nunca pudiendo ir al otro lado...

5 - ATARDECE

Y no entiendo por qué estoy acá pensando

sintiendo, esperando, siendo...

cuando no llega el sol a ocultarse,

pero tampoco la luna hace su aparición

en un ciclo que se repite desde el inicio

un un baile estelar que no puedo aceptar

porque necesito chocarme de lleno

para poder interiorizar...

Atardece, y no hay nadie acá

porque no me siento mal, sin pensar

pero tampoco me siento bien,

infinita ambigüedad, espejada

en un cruce de sábanas y lagos

en una sincronicidad insoportable

de contrastar que todo eso soy yo

Atardece, y con la noche

las estrellas cruzan el cielo

Orión saltando de un lado a otro

para que vea que todo lo que hay

es lo que soy, y nada más...

Espero en vano, porque es mi ser

pero esperar nunca me logró nada

excepto perder...

Quería transcribir acá una serie de poemas que escribí hace un tiempo, porque de a poco se fueron enterrando en las infinitas notas de mi teléfono, y no los quiero ahí. Las cosas para afuera, nada para adentro. Y aunque ahora las releo y me parecen absurdas, todo suena estúpido con el diario del día siguiente (nunca sé cómo va ese dicho). Qué decir, es lo que sentí y fue real, así que está bueno sacarlo. Esta es la parte 1 de 2.

1 - INCENDIO

La piel se eriza

lista, desnuda, ardiente

y la distancia se disipa

De a poco se abre esa puerta

y cruzamos extasiados

las lunas de aire

hacia un valle secreto,

escala obligatoria

en este recorrido de fuego

La noche nos abraza,

nos encuentra en un incendio

que se extiende sin control

a pesar de la inundación

y la tormenta exterior

ojos abiertos, ojos cerrados

El tiempo se detiene,

pero no nuestra canción

suave, secreta, sostenida

nacida de la profundidad

de compartir nuestra libertad

directitud de palabra y de acción

Una bomba armada y cargada

va a reventar con todo

casi puedo sentir su expansión,

pero nunca llega su momento,

su promesa es infinita, un fractal

donde el placer y nuestra piel

se funden, se mezclan,

una estrella explotando al revés...

2 - SIN VUELTAS

Me contagio del contacto

de la comunicación directa

sin vueltas, anárquica, incendiaria,

de una profeta de fuego y palabras rojas

que me invitó a soltar mis ataduras

para fantasear en ajustar(le) otras...

La serpiente crece de la base a la garganta

en un baile excitado por el roce de labios

y respiraciones entrecortadas

un código nuevo que quiero explorar

sin prisas, pero con excesivas ganas

que me incita a sacar el freno de mano

soltar el volante y avalanzarme

en la dirección que pinte

o hacia el asiento acompañante

Se me escapa una M de recordar

sintiendo el fuego extendiéndose

desde el fondo, desde abajo

pidiendo sin vueltas lo que quiero

alimentando una tensión que crece

una revolución de bombas sin tiempo

...sin vueltas, pero con mucha piel...

3 - VIAJANDO

Vuelo por el cielo, sentado en un avión

pero por la ventana me veo volando

en otra dirección,

viajando, bajando...

Alas rojas queman las nubes

el calor crece desbocado en mis manos

mientras mis yemas recuerdan

lo que mis labios dibujaron

en suspiros, en besos, en caricias

una exploración intensa y sutil

sin guardarme nada

ni de lengua ni de verdades

al concentrar todo lo sentido

en un suave mordisco con hambre,

un sutil beso en un cuello blanco, invitante

o una oculta probada de un jardín anegado

con temblores y vaivenes

que como vientos de verano

en este cielo distante

me roban el control

por un instante

arqueando el horizonte,

viajando, llegando...

En una casa de Acuario impredecible

independiente en cada instante que sigue

pero siempre placentero, siempre de fuego

rebeliones afuera, caos adentro

aguas profundas que van por el cielo

en un juego sin orden que no tiene fin,

viajando, viajando...

4 - SAGITARIO

Una flecha sale volando

liberándome de algún pasado

al recordar todas las veces

que compartí sin pasión

como si cuerpos fueran cosas

ajenas a la emoción

Como si coger fuera trámite

a completar sin sentimiento

en una oficina gris del centro

un juego de poder, un solitario

olvidando que la otra mitad

era la causa y el resultado

de un fuego compartido...

Perdido a ciegas,

subo al vuelo libre

que (me) permite explorar,

explotar, pedir, disfrutar...

multiplicando todo el placer

en un momento de éxtasis

interminable conjunción...

En un puente álmico

mares de gemido y roce

que explotan en color y formas

derrumbando el ministerio

demoliendo mi burocracia vincular

para bailar sobre el misterio

de las ruinas, ya-no-secas

de todo tipo de fluidos

plantando mis enredaderas

que crecen desde mis dedos

de las cuales no puedo (nunca puedo)

escapar (y no quiero hacerlo)

Aprendí la secuencia, las instrucciones

para ponerle una bomba a mis máscaras

y dinamitar las cenizas

en un fuego sagrado

unión de palabra, cuerpo, deseo

que ahora reclama más de todo

todo el tiempo, en todas direcciones

y sobre todo, más de vos...

5 - IDEALIZAR

Mis pies nunca tocan el suelo

son demasiado para él, y la tierra

es demasiado para mi, también

Mis manos se aferran al viento

buscando dónde florecer mis espinas

que también pueden dar flores

No soy un guerrero,

y no quiero una batalla

me rindo de una...

bajo mi espada y suelto

mi sangre es agua, liberada

aunque se derrame en vano...

Cómo hablar sin hablar?

Cómo compartir lo que soy?

Por qué es tan difícil entender(me)

mi mente acelera hasta Urano

sin sentido, incongruente

no entiendo quién soy, qué quiero

todo es de agua y de fuego

profundo, irreal, idealista

en el barro negro del alma

Busco conectar con lo opuesto

que se expande con claridad

Mercurio es un viejo amigo

pero no tomo a nadie de la mano

por miedo a quebrar al sol

y de repente, ya mis pies sienten

el suave roce de la tierra húmeda

en este campo, este erial de fuego...

florecen en rojo las espinas...

Cada vez, necesito bajar todas mis defensas, desnudarme del todo, para encontrarme y, a la vez, para no ser encontrado suficiente. Para no ser elegido. Porque la lección es que tengo que elegirme yo, fin. Nadie más lo va a hacer, nadie más lo puede hacer. Porque mi destino es proveer un servicio, y nada más.

un número

En la demencia total de sincronicidades, paranoia, percepción y locura que me envuelve, me está persiguiendo un número. Un número muy específico, en cada momento donde miro la hora, donde veo el importe a pagar, el tiempo que trascurrió en una canción o video, en la cantidad de nueces que entran en una bolsa, en todos lados. No sé qué significa porque estas cosas nunca son claras ni lineales. Es más, ni siquiera puedo confirmar que sea una cosa para nada.

Pero mientras tanto, veo y vuelvo a ver ese número. Ronda en mi cabeza como un pensamiento constante, como los pensamientos que constantemente me llevan a las personas que aprecio,  que extraño, a los fantasmas del pasado, a los hilos del futuro y de la distancia... 

incendio

Extraño Buenos Aires. Pero extraño una Buenos Aires del recuerdo, que ya no existe excepto en mi memoria. Escuchando Aqualactica estos días, leyendo "La Saga de los Confines", viendo series, conectando con mi mundo interior, soñando con caminar de nuevo por el Planetario y el Jardín Japonés, me lleva a una época donde todo era y se sentía muy diferente. Ahora soy más consciente, tengo más y mejores herramientas, pero no tengo esa libertad potencial de no haber hecho o cumplido algunas metas y sueños, que se me hacían lejanos.

Extraño esa sensación de que todo iba a estar bien, siempre. Aunque en el momento no lo sentía así. Y es exactamente la misma sensación que tengo ahora, es mi postura ante la vida. Pero antes, lo bueno estaba solo adelante. Ahora hay cosas buenas atrás y, aunque lo que vendrá va a estar bien, nada va a traer de regreso las cosas que se terminaron, que se fueron, que murieron, que se difundieron. Extraño jugar al rol seguido, y escabiar como una bestia, viajar por la ciudad y ser a veces centro, a veces periferia, pero siempre parte. Extraño la liviandad del recuerdo, que es ficticia. Extraño la lente color rosa con la que se altera lo que experimenté, borrando un poco lo malo, resaltando un poco lo bueno. Soy consciente de ese efecto, y lo estoy "disfrutando" o manifestando ahora.

Porque escribirlo ayuda a canalizarlo. Puedo ser el Viajero de Sueños una vez más, eso está volviendo de a poco. Vidas enteras vividas gracias a la práctica diaria. Universos enteros creados, destruídos, cambiados, quizás de verdad, quizás de mentira. Soñar en otras lenguas, otros lugares. Eso es el recuerdo de Aqualactica, porque coincide con la época de máximo tiempo pasado del Otro Lado.

Extraño el Otro Lado, pero solo por lo que significa para el desarrollo de lo que está latente. Por las vidas pasadas, los días ganados y perdidos. Estoy en un trance, siempre. Lo que sea que me está influenciando, no puede dominar, porque yo no puedo ser dominado. Nadie puede.

cerrando

Hechizos imperceptibles, mezcla de aguas

de a poco se aleja la niebla desde el monte

bajando hasta lo más profundo de mi valle

y entre la sequía y la inundación, una luz

que dice, que canta, que piensa, que baila

y sobre todas las cosas, que decreta

que todas estas fronteras y rendijas

se van a ir cerrando, que ya es hora

HECHIZOS

Cometí una equivocación. Un leve error de cálculo.

Ahora las consecuencias se ramifican, liberadas, incontrolable, incalculables.

Pero como todo, es un baile de viento infinitamente complejo que se difunde lento.

No es grave. Nada lo es en verdad. Acepté que saldría mal mi intento.

Pero la luna llena me susurró otro. En palabras, sensaciones, aromas...

Y era así...

Llamo de nuevo a mi a mis aguas.

Las auno y abrazo entre mis brazos.

Las amo y vuelvo a traer a mi ser.

Un espejo difuminándose en mi alma.

Llamo de nuevo a mi a mis energías.

Las incorporo por mis poros.

Las recibo sin juicios ni expectativas.

Para que un día, vuelvan a fluir.

Gracias Luna en Libra por librarme.

Qué ganas de chapar(te) un ratito,

esa visión espejada de deseo en otrx

que se potencia y descontrola de a poco

o muy rápido, quién sabe cómo será..?

Qué ganas de estar en ese momento

de descubrimiento, de rojo y rosa

de chispas, electricidad y suavidad

pero también, un poco de brusquedad

Qué lindo ser el foco de alguien que es tu foco

mientras estás sintiendo, no pensando, siendo

Qué ganas de sentir con labios y lengua

unos ojos deseosos de conexión,

que buscan ahondar en lo profundo

de este encuentro de fusión...

libra-rme

No puedo evitar ser así de plutoniano. Un rayo en un día de sol. Todo lo que digo, sale como una flecha incendiaria y rompe todo. Porque así tenía que ser. Hay formas mejores? Sin duda. Las tengo? No, no está en mi don lograr comunicar(me) de otra manera.

Ahora se viene la luna llena en Libra. En mi Casa III compartida con Escorpio, con Plutón en Escorpio, ligado a mi Venus en Escorpio en la siguiente Casa. Es el momento de mi máximo poder. Es el momento de mi liberación total. Es el momento donde la cadena de mierda que me ata del cuello al fondo del océano, cede en su herrumbre de siglos y me deja ascender hasta cruzar la superficie del agua. Por un rato. Para volver, luego, a las profundidades...

Si pudiera librarme de ser quien soy, no quedaría nada. No me interesaría tampoco. Quiero, en cambio, poder abrazar las espinas de todo mi ser, y que no quede nada atrás...

orquesta

No soy esclavo sino sirviente de esta gran danza que no llego a entender. Todo está planificado, digitado, pensado, pero no es mi rol entender cómo o por qué, sino tan solo ser parte. Cumplir mi rol. Estar en el (mi) lugar, que siempre es el correcto. Debo escuchar y observar con el corazón para que esa vibración se desvanezca del todo. Gracias.

decepción

Wow. No lo puedo creer, no caigo. La cantidad de data de un intercambio geminiano de esta magnitud, estoy todavía sin entender lo que escuché: la cantidad de información, intuiciones y radiopasillos, desde otro lado contrastado. Todo confirmado, a su manera. Me destruye no entender ni la punta del iceberg de lo que está implicitado y explicitado. Alta decepción. Un asco, se convierte la gente en desconocida con tanta facilidad. Me arde haber tomado tantas decisiones en pos de ese ideal. Me duele porque soy también el otro lado, soy todo lo que existe...

Cómo encarar ahora el día-a-día, sabiendo lo que sé? Bueh, fingir demencia me es cotidiano. Pero en algún momento, como éste, me pregunto cómo mierda soy capaz de esa disociación.

...Y el resto de la vida? Wow, es un montón. No quiero, es mucho, es muy pesado. Qué asco, qué manchas que nunca se pueden borrar. Cómo des-ver lo que se vio, des-escuchar lo que se escuchó? Des-tocar a quien se tocó... Quisiera hacerme un buche de lavandina y cagarme intoxicando. Pero ni eso va a purgar del asco que siento.

buenos aires

hartazgo de calor de hartazgo de calor

una comezón en todo el cuerpo

incomodidad y alergia, soy insoportable

dolores de Casa VI en jaque, en guerra

desde el símbolo de agua a los tobillos,

desde el pelo a la oreja al ojo a la mano

todo es molestia y produce molestias

todo es húmedo, pegajoso, intenso, rojo

y nada es lo que quiero que es la nada misma

porque eso quisiera ser, uno con la nada

la distancia al vacío siempre a kilómetros

y la certeza de que tengo que volver al sur

o me voy a terminar de (di)secar por siempre

en una nube de aburrimiento y tedio,

porque eso es lo que queda hoy acá

además de este calorazgo hartísimo

Neptuno

Esto lo escribí hace muchos meses, y lo reencontré recién. Es apropiado al momento y a la lectura actual.

Escucho un titán

Que despierta la lluvia

En las aguas, las arenas

En los sueños de las piedras

Escucho su eco blanco

Repiqueteo inquebrantable

Me invita al abismo

De mi propia alma

Me incita a la aventura

A ser su receptáculo una vez más

Viajero onírico y fractal

Me empuja hacia el agua

Hacia la desaparición

Hacia la desesperación

Sin fronteras ni tiempo

De siglos en este cuerpo

Deshidratado, seco, muerto

Para volver a florecer

Un loto oscuro que flota

En los recovecos del vacío

Un girasol que busca al sol

En una noche de tormenta

Un diente de león, disperso

Difuminado, perdido

Un visionario ciego

En las aguas del destino

De un sol de agua

De esencia-destino

Se deja ir, ojos cerrados

Ajna encendida

La luna, ida