interser

soy tu esencia

sos mi rostro

es inevitable

esta fusión

porque no soy

excepto cuando no soy

y me fundo en las aguas

de la integración

tras la unión

la energía queda

se extiende infinita

me recubre de nada

(in)definición

intuición ideal

proyectada y

(auto)impuesta

sos mi esencia

soy tu rostro

mi fuego vibra

mi aire susurra

mi todo está

en vos anclado

y el tuyo en mí

dosonunoymás

inevitable

intersección

unión de ser

disolución

DUALIDAD

De todas las energías definidas y disponibles, las que se me hicieron más lejanas fueron siempre las más cercanas. El aire de Acuario; en mi viejo, abuela materna, Ari, mi primera relación seria, me representa una forma muy indefinida y difusa, que no llego a abarcar. En mi interior, esa fuerza está teñida casi únicamente por Quirón en Géminis en la casa XI. La casa VII en Capricornio, en cambio, contiene en su totalidad a Acuario, en un descendente inexplicable y paradójido, porque hasta que no logré encontrarme con mi ascendente, me identificaba totalmente con Capricornio (casas VI y VII, y mi Sol con Neptuno) y con la fría, exacta, desapegada racionalidad que corresponde más a Acuario que a la tierrita que soy. Ni hablar que esa misma forma me recubrió inconscientemente.

Yendo a su opuesto, tampoco entendí el fuego de Leo hasta hace poco. De cerca me tocaba con mi hermana, mi abuela paterna, mi tercera novia y, sin saberlo, yo mismo. No hay casa de Leo, pero el ascendente - Cáncer casa 1 - contiene en su totalidad a Leo, y puedo sentir cómo esa energía estaba ahí, latente. A diferencia de Acuario, en la casa 5, en Sagitario, tengo todo tipo de cosas: Mercurio, Urano y Saturno. Una fiesta psicológica-emocional que estaba esperándome. Y con esto, pude conciliar cuál era mi dificultad, entre otras tantas dificultades, para lograr avanzar en mi proceso de individuación. Escribo esto como si supiera algo, como si lograra algo, pero ni sé ni logro nada. Una cualidad leonina se solapa en mi forma más básica, canceriana, que sólo supe atribuir al entorno. Cáncer tiene las casas I y XII, y en ésta última, solo esta Lilith (en Cáncer). Todo en el mismo eje.

las lunas

Mientras más me adentro, me hundo en este camino, más se intensifican los sueños y verdades que llegan, la conexión y la intuición de lo que realmente es. Me es casi insoportable, y definitivamente insostenible, pensar en mantener esta posición indefinidamente. Creo que como tantas olas, tengo que cerrar los ojos mientras me dejo llevar hacia lo más alto; sentir la espuma, el viento y la sal en mi cara, el agua cayendo fresca bajo un sol de verano. Luego indefectiblemente me toca caer, ser revolcado por la misma ola hacia las profundidades. Algo va a quedar de todo esto mientras el mundo se convierte en un quilombo, una confusión, y lucho por medio instante para entender dónde está el arriba y el abajo. Mientras siento el gusto del agua salada en el cuerpo, braceo para volver a la superficie y recuperar el aliento. Es el ciclo infinito de las transmutaciones. Con la nueva calma momentánea, incorporo algo de lo que viví y veo en el horizonte azul la siguiente ola, y me preparo. Y así hasta que la siguiente ola me lleve hasta otro lugar.

Las lunas... son una parte tan integral y profunda. Tardé siglos enteros en descubrir mis mecanismos, mis debilidades, mis fortalezas. Y con 'descubrir' no implico realmente 'entender', ni menos aún 'desactivar' o 'capitalizar'. Pero es un comienzo. Leer las palabras crudas y directas - tanto de mis energías como de aquelles que me importan - es un ejercicio increíble. Quisiera tener más información, pero a la vez, toda la que tengo ya hace que mi pobre cerebro reaccione como un fractal giratorio...

Luna en Libra, me abrazo en mi soledad auto-impuesta. Imaginariamente, abrazo también a aquella otra Luna en Libra. Y a las Lunas en Acuario, en Leo, en Escorpio, en Libra y en Piscis, sin duda cada estación fue un escalón más, un paso necesario en la resonancia de aprendizaje de esta iteración. No dudo ni por un segundo que este conocimiento y comprensión podrían haberme dado la empatía, la compasión y sobre todo, la capacidad de dar amor mucho más suavemente, que hubiera ahorrado tanto sufrimiento y dolor a quienes se acercaron y a mí mismo. Pero todo eso fue necesario para estar parado donde estoy ahora. Supe dar amor, a mi manera, con la entrega total del Agua. Pero eso no es suficiente, nunca lo es, lo fue, lo será...

En Acuario, mis mecanismos lunares estaban descontrolados. Fue un momento crítico de mentir(me). El choque inevitable con la realidad fue destructivo y repercute hasta hoy.

En Leo, en cambio, puedo apreciar cómo lo descontrolado fue el otro mecanismo, que yo no supe apaciguar, acompañar, nutrir, abrazar. Puedo reconocer las fallas que tuve.

En Libra, la primera vez, el miedo característico de mi eje más fundamental, y la diferencia entre las palabras y acciones que no supe ver, cortaron de raíz todo antes de que llegara a florecer.

Enfrentado a mi espejo nuevamente en Libra, me autodestruí destruyendo, mientras me destruyó la autodestrucción espejada. Más lo analizo y más veo como un choque tan igual, tan parejo, sin estar preparado, solo podía llevar a donde llevó. Lo lamento aún, porque sé que en otras vidas había sido diferente. Las piedras me quebraron por dentro y fuera esta vez.

Finalmente, en Piscis encontré una síntesis que fue insuficiente, lenta, y no logré salir del todo de mi propio cascarón, de mi prisión de cenizas; se estaba resquebrajando ya, sí, pero otra vez llegué tarde. Mi exceso de Agua no integrada, una vez más, me costó que las olas me hagan chocar contra las piedras y me rompa, para volver a reconstruirme.

ver Bluey

Cuando veo “Bluey”, puedo ver otras líneas temporales que no fueron. Siento felicidad y pesar a la vez, entre un montón de otras cosas que surgen de ese momento. Me pregunto si esas otras líneas temporales tendrán algún tipo de disparador que lleve a aquellos Estébanes a preguntarse qué onda, qué está pasando en esas otras líneas temporales. Como me conozco, los conozco, y sé que también se lo preguntan. Sé que son un figmento de mi imaginación, pero a la vez, siento el abrazo cuántico de mi propia alma, que me da calidez, ternura y suavidad. Esas charlas internas permiten encontrar el balance de mis vidas por un ratito. El resto del tiempo, no necesito de este ejercicio, intuición o percepción para hallar el balance. Gracias “Bluey”.

02/01/19

“No importa qué decisiones tomen, siempre llegamos al mismo lugar: auge, caída, apocalipsis, resurgimiento... esto. En general estamos nosotros. Qué habrá habido, unas 750 iteraciones? En casi todas estamos nosotros tres. El resto va variando. Qué saben ellos de las razones insondables de las fuerzas primales que crean y dirigen el universo?

Y quienes están acá, los demás, hacen lo que pueden.. Esa vez, deciden hacer algo distinto porque pasa algo distinto: todos los otros ponen recompensas sobre el grupito selecto. Y ellos, a su vez, deciden aunar a todos los que habian sido de su grupo. Una confrontación de magnitudes cósmicas..

Es como si vivieran transfiriendo sus consciencias entre universos paralelos. Ya me olvidé de casi todos al despertar. Pero me acuerdo de algo: la lanza esa, que causa que la gente buena actúe mal.“

Esta nota de un sueño que tuve hace mucho tiempo, coincide demasiado bien con lo que me fue revelado en la última sesión de RA en la que participé. Todo es real. Necesito encontrar ese objeto. Sé que solo me va a causar dolor. Quiero enfrentar mi destino. Liberarme para liberar. Y sí, acepto lo que tenga que ser…

taza de té

  el daño que nos rodea parece infinito, demasiado  

  la cantidad de sufrimiento, casi todo auto-inflingido  

  una taza de té simboliza las creencias y opiniones  

  O era al revés? ya no recuerdo  

  y puedo ver, realmente ver, cuando todo se aclara  

  cuando la lluvia no para, se abre el canal  

  y quiera o no, soy receptáculo fértil  

  soy una semilla germinando hacia dentro  

  una estrella que explota pero en desorden  

  la taza de té se sirve, con cuidado y esmero  

  y se bebe lenta, tibia, condimentada..  

  y el daño que nos hacemos sin saber,  

  el que acarreamos, el que propiciamos,  

  el que permitimos, el que abrazamos..  

  no puedo evitar sentir empatía y amor  

  querer convertir el enojo en compasión  

  y deshacer toda esta frustración que,  

  en gran medida, no es mía  

  pero la hago mía al estar ahí  

  cuando realmente entiendo, no soy  

  pero sé qué debo hacer, todo se limpia  

  y mi corazón se eleva, despacito  

  buscando al sol, en mi interior...  

   OM MANI PADME HUM   

un diario

Volví plenamente a recuperar el poder de dormir. Estuve teniendo sueños sumamente vívidos, como siempre es el caso. Pero con el despertar, estos sueños cambiaron de matiz con respecto al pasado. Ahora son como bajadas de conocimientos, que quedan en algún lado de la mente, pero aunque no quedan del lado consciente, tampoco quedan relegados al subconsciente.

Escribo esto porque hoy soñé, entre tantas cosas, con un pequeño diario. Era pequeño y suave, ligeramente grueso y blandito en sus cubiertas. La tapa era de un color verde cremita, no más de 10cm x 10cm. Lo abrí por el medio a sabiendas que solo encontraría dolor en él. Contenía mil y una cositas: notitas, enganchadas con clips, con pequeñas cositas tipo florcitas, entraditas, dibujitos... algunas notas eran de la autora con letra apretada y sutil. Hablaban de cosas muy, muy íntimas sobre su relación con diversos hombres y con dos en particular. Otras parecían no verbalmente estar capturando momentos. Ahora que desperté, perdí la capacidad de explicar qué eran, pero sin duda eran recuerdos: de momentos, de sentimientos, de emociones. De amor y sexo, de tristeza y alegría. De mi lejanía en todo sentido. De proyectos y días. El aroma era el mismo que asocio con el hogar. Y leerlo se sintió, estando despierto, como una invasión de la privacidad, pero a la vez, como una percepción de lo que era verdad y yo ya sabía, que ahora se revela de esta manera, como me pasó tantas veces..

Podría jurar que un diario es la representación de la mente y sus contenidos me destruyeron un rato. Lloré en mi cama mientras mi ser fijaba el recuerdo de estas emociones, sin poder evitarlo. Saber ciertas cosas que no debería es siempre una prueba muy injusta de que ciertas cosas de mi vida son reales. Junto a los recuerdos futuros y ajenos que tengo constantemente, me hicieron despertar de muy mal humor. No quiero más saber. Sobre todo porque lo primero que vi al despertar fue ese diario, como si estuviera en mis manos, casi rozándome los dedos. Un email o dos de trabajo que me ofuscaron totalmente y me trajeron un rato de regreso a la realidad. Cuando terminé, me invadió el recuerdo futuro de un lugar en Madrid, un museo que visité casi seguro en mi pasado, así como los recuerdos de un jardín, un living acá a una cuadra y media, y unos departamentitos chiquitos en varios lugares de Buenos Aires y Europa. Todos estos recuerdos futuros son mi prueba más difícil. Saber. Como cuando podía ver con el ojo de la mente a una hechicera en 2007, o cuando compartía las emociones de una princesa y de una bruja en 2012. Como cuando escuchaba la gravitación de pensamiento y sentimiento unificados, no verbal, no percibido, solo entendido..

Estoy cansado. No quiero. Un diario me destruye en sueños y sé que es real. Me siento en paz, pero también muy solo. Y no quiero la compañía de nadie más. Es una contradicción. Quisiera no haber recordado. Quisiera un punto de apoyo en este momento de soledad, pero me dijeron que no tengo que querer, que no tengo que necesitar, que no tengo que ser..

Y me lleva a otros registros de cosas. El mensaje fue claro, pero me causa un malestar enorme. Saber sobre mi no es una ayuda. Ahora sé que mis necesidades no importan, mis apegos no importan. Mi sufrimiento no importa. Mis vivencias, mis relaciones, ni siquiera mi paternidad importan. Es un mensaje muy duro. Fue entregado con suavidad y compasión, pero no pude evitar llorar todo el tiempo. Estoy en esa. No estoy preparado para aceptar su significado. Una parte de mi quiere escribirlo en un pequeño diario y enterrarlo en los recovecos de mi recuerdo. Otra parte, quiere abrazar este destino, y seguir este camino que se inició hace un tiempo ya. Porque me da sentido: ayudar, como pueda, a los demás, me va a ayudar a mí mismo. Pero la dureza de todo, ninguna suavidad puede disimularla...

Si mi destino está esperándome, en una semana lo voy a descubrir. Entre lo que aprendí, ahora sé que hay mucho Aries en mí. Oculto, pero latente. Todos tenemos todo. Todos somos todo. Lo que sea que fue guardado para mí, sé dónde está ahora. Y me va a traer mucho dolor. Pero la curiosidad y la responsabilidad son más grandes. Algo me dice que no va a haber tiempo para procesar nada. El tiempo, una vez más, se volvió un bien escaso y preciado.

STELLIUM

El lenguaje simbólico y Jung me están dando mucha letra sobre quién soy, cómo soy, por qué soy, etc. No es que lo que voy introspeccionando sea una verdad revelada ni mucho menos, pero algunas pautas y conclusiones se pueden sacar, o cosas evidentes se pueden ver, y no fallan en causarme un momento "Ahh... claro, soy re intenso" o cosas así. Grandes momentos, sin duda.

Por algún tipo de ceguera subconsciente, hasta que no completé el ciclo anterior, ni dimensionaba que sí tenía fuego. Y de hecho, un montón. Un stellium (palabra horrible que me incomoda a pesar de tener ocho letras) de Sagitario, para ser más preciso. Me puse a buscar más, y obviamente, también había uno de esos afamados stellium de Escorpio en mis energías.

No sé si el descendente es una figura válida o no, pero de ser así, ahí va un tercero, en Capri. Lo que me llevó a mirar la cartas aproximadas de mucha gente. Ex novias, familiares, amigxs. Y las cosas que encontré fueron absolutamente sorprendentes. Mi cerebro funciona muy mal para los detalles, o visto del otro lado, muy bien para no mostrarme lo que no es momento de aprender. Quién sabe. Pensaba escribir acá más cosas, pero creo que es mucha información que mejor guardar. Como tantas veces, saber no me sirve de absolutamente nada: no solo que en verdad ya lo sabía en algún nivel, sino que no me da las herramientas para hacer nada al respecto. Eso último solo lo voy a obtener de seguir mi viaje interior...

Edit: siendo más formal ahora en mi entendimiento, no sé si contaría como stelliums en Capri o Escorpio. El más definido y claro es Sagitario.

el tiempo

Cada vez que llego a ciertos momentos, empiezo a creer que el tiempo corre, a sentir que lo estoy desperdiciando, a pensar que quienes me rodean lo están dilapidando. Y cada vez, tengo dos opciones: o aceptar ese acuerdo y estresarme, ofuscarme, o rechazar ese acuerdo y aprovechar la situación para plantarme [más] en el momento presente.

Mi vida es un viaje pero literal. Y todo lo que hay en ella me acompaña por un rato nomás. No tengo poder alguno para retener: el Agua tiene que fluir a donde deba hacerlo. Lo mismo con las posesiones, las casas y hogares, las personas, los sentimientos y emociones, mi propio ser…

sexo azul

La entrega absoluta y total. La intensidad, extrema, suave, sutil, oculta que se escondía bajo mis aguas. Espejada en compañeras, en pasiones, en dramones, en diversas situaciones. Aunque sabía intelectualmente que estaba todo eso ahí, necesitaba cumplir todo un ciclo para poder realmente saber. Aprender, entender, aceptar. Y dejar(me) ir. Tardé un montón, y agradezco profundamente a todas y cada una de mis maestras en este camino de siglos… cada encarnación de la Diosa, cada Sacerdotisa a la que adoré con dedicación, y cada Emperatriz a la que serví con humildad, me convirtió en la persona que se integra en mi interior hace un tiempo ya.

Esa reflexión vino de un momento presuntamente aleatorio, donde vi y recordé algo muy especial, muy íntimo, un secreto compartido por este corazón venusino. Y es la entrega absoluta y total que rodea al sexo, al menos a mi entender. Me es fácil y natural dar. Servir, complacer, intuir dónde, cómo, cuándo, cuánto… me sorprende siempre que otros no puedan, no sepan, no quieran. Servir y ahogarse, hundirse en el placer del otro es la máxima expresión del agua. Es la oleada que corona a toda esta emocionalidad submarina. Pero le falta una pata. La que me costó una vida aceptar…

Recibir. Eso sí que es difícil. Dejarse hacer, entregarse, la exposición, la vulnerabilidad, la desnudez emocional de estar en el foco, de ser el foco. De permitirse recibir sin dar por un ratito, ser un poco egoísta y regalarle a alguien más el placer propio. Con todas sus facetas tan preciadas, tan sutiles y suaves, ocultas entre los pliegues de mi alma. Recibir y dar rienda suelta al disfrute propio es un área que nunca pude experimentar sin culpas, sin la mente, sin aire o fuego interfiriendo. Es abrirse y entregarse total y absolutamente, y eso es algo que, en cierto modo, aprendí tarde a hacer… Pero ahora sé un poco más. O un poco menos, no sé bien cuál es.

Y ahora, un cangrejo sin armadura, un pez en el agua, otro en el cielo, una corriente desatada desde el fondo disolutivo del mar infinito… Nada, eso. Espero repetir ciertos lugares, encuentros, momentos, y así poder realmente mostrar. Porque hablar no sirve. Lo que se siente, se muestra, o no es real…