Extraño a Ari, y estoy cansado de extrañarlo.

Estoy cansado de vivir con una guerra adentro.

Y de tener que siempre estar un pase adelante.

Estoy cansado de que todo sea cuesta arriba.

Tanto a la ida, como a la vuelta.

Qué vacía que siento mi vida cuando se va Ari. El primer día es por lejos el peor, porque se siente en extremo el contraste. Pero los siguientes días no son menos difíciles, porque vivo media vida y porque desaparece la otra mitad. El día final no es más fácil tampoco, porque siento el final de un largo ciclo de emociones, sentimientos y cosas, algunas encontradas, otras subterráneas, otras gritadas, de las que no puedo hacer sentido totalmente. Cada día, el contraste extremo de vivir una vida en el desierto, en un exilio autoimpuesto e infinito, de estar en el bosque, en la tierra, en la distancia. En un lugar fuera del tiempo y de todo, cada día deja una huella más profunda en mí. El desierto me hace adaptarme, a su vez. Vivo con más nitidez. Presencia. Agradecimiento. Totalidad. Vivo media vida con una totalidad que nunca me imaginé ni soñé antes. Y mi otra mitad, la eclipsada, también es una gran vida. Pero en este preciso instante del día #1, es cuando más me cuesta.

Poner en palabras algo que sé como mi verdad. Y es que solo tengo una atadura. Ari. El resto es eventual, es pasajero. Amores, amistades, familias. Trabajos, proyectos, posesiones. Ideales, sueños, emociones, todo lo que pasa o deja de pasar, lo que imagino, quiero, espero, necesito o transito. Es todo casual, una lluvia pasajera, un sol que asoma y se esconde. Una luna que gira una y otra vez, cíclica, llenándose y vaciándose para volver a empezar. Todo puedo soltar. Todo puedo dejar ir, todo puedo entender en ese interser. Lo que no puedo soltar, es a Ari. Es mi ancla y a la vez, mi cable a la realidad. Qué extraña que es esta cosa que es la existencia.

en el agua

Creo que siempre que dejo de entender cómo me siento o cómo estoy, tengo que observar el estado del agua en mi casa. En algunas casas no tenía agua caliente, en otras no tenía buena regulación, y en otras directamente no tenía acceso al agua. En cada una fue diferente y en esta casa no es la excepción. Acá el agua tiene una bomba presurizadora que potencia el flujo, pero ahora está andando mal y en algunas partes - sobre todo en la cocina - directamente no anda para el agua caliente. El agua fría sale como una explosión, eso sí. Y en la ducha, tengo agua caliente ilimitada, pero sin poder regularla demasiado.

sueño

Viajé muy, muy lejos. Estaba en otro lado, era otro. No era humano. El mundo era colorido pero siempre nocturno. La luz, al menos, se veía distinta, se sentía diferente. Como si fuera un felino o animal con visión más aguda para la noche. Estábamos en un bosque. O casi. Era más bien un lugar semi boscoso pero se veía el cielo. Nuestra tribu-familia vivía allí. No sé qué éramos porque no me lo preguntaba mientras estaba ahí. Sí recuerdo de tener que tener cuidado con los pequeñitos. Eran realmente pequeños y que los aplastara sin querer era un riesgo real. Recuerdo moverme despacio y con conciencia.

Pero lo que más me capturó, fue mirar el cielo estrellado. Era otro cielo, eran otras estrellas. No había contaminación visual, ni donde me encontraba ni en la lejanía, por lo cual se veía vasta y profundamente el firmamento. Pero a diferencia de nuestro cielo, dominado por la Vía Láctea cruzándolo al medio, con Orion fácilmente reconocible o Sirio, la estrella más brillante. No había una sino múltiples pequeńas "esferas" o "manchas" de galaxias rosadas y violáceas, separadas entre sí. Y dominando la noche, tres estrellas desalineadas, tres Sirios. La forma en que se veían me recordó a las moléculas de agua.

Y eso es todo lo que recuerdo. Volví desde muy lejos a mi cuerpo y desperté.

mudanza

Qué vértigo. Estoy descargando todas mis fotos y videos que había guardado en el teléfono y la nube. En preparación a mudarme a otro tipo de teléfono próximamente. Por cómo funciona todo esto, al descargar y borrar de la página, las cosas se borran de mi celular, lo que es algo impresionante. Me da miedo perder recuerdos, perderme, perder a Ari, familia, amigos y cosas que sostuve durante mucho. Pero sé que no se va a perder nada. Solo tengo que estar firme.

revisita

Vuelvo al lugar donde dejé todas esas cosas, un tiempo atrás. Mapa onírico-conceptual de lo que hay contenido y que contiene a la vez. Siento la luz tenue, veo la puerta profunda, la armadura oxidada. Recuerdo ese living parcamente amoblado, un tanto genérico, y respiro hondo. Luego exhalo. Es mi lugar de seguridad. Inspiro una vez más. Soy yo. Exhalo de nuevo.

Voy hasta la puerta. Obvio. Está un toque entreabierta. La madera, infinidad de veces repintada, tiene un tono verdoso y está hinchada. El borde está hecho bolsa. Casi puedo palpar las vetas del frente, los surcos, aunque también veo el aglomerado fingiendo ser otro material, en los bordes. Aunque no lo siento casi, puedo percibir desde el borde la sensación de humedad, la oscuridad que escapa, que espera, del otro lado. Respiro hondo. Pasa el tiempo. Y cuando estoy preparado, me acerco un poco más y la cruzo.

Pero ahora el otro lado es muy diferente a lo que me acordaba, se ve cambiado. Cada vez pasa eso. Trastabillo con el desnivel, el falso escalón, pero no me caigo. Chapoteo. Hay unos 5cm de agua que no está ni fría ni caliente. Esta desagradablemente tibia. Escucho “agua podrida, agua podrida” a repetición en mi cabeza, pero lo supero. Está todo bien. Soy yo mismo, me recuerdo a mí mismo. Y ahora visto la pesada armadura. Escucho su metal raspar contra la piedra, amortiguado un poco por el agua semiestancada de las profundidades. Camino. Cada paso es muy denso. Sólido, real. Siento las roturas, las abolladuras y los cachos faltantes. Me duelen las articulaciones, los muslos, las rodillas. Es difícil el avance. Pero sigo. Me concentro en inhalar antes de cada paso, y avanzar exhalando. Una y otra vez. Y otra y otra vez. De a poco, cada paso se va volviendo más liviano que el anterior. Entro en un ritmo y pierdo la noción de todo.

Avanzo por el camino sinuoso de túneles y sótanos. Camino sin una dirección real, confiando en que estoy yendo a donde debo ir. Hasta que sé dónde estoy. Meto la mano en el bolsillo (la armadura se disipó en algún momento y ni me di cuenta) y palpo cosas. Las saco. Son piedritas. Algunas lisas y pulidas. Otras veteadas, o con las capas sedimentarias en un diseño hipnótico. Sonrío. Busco un poco y veo el hueco en el piso donde podrían entrar. Hay otros huecos más. E infinidad de piedras. Cientas - no, miles. Las coloco y acomodo junto al resto. Las muevo hasta estar satisfecho. Perfecto. Justo donde debían estar.

Reviso mis otros bolsillos y voy sacando algunas más. Unas son blancas y otras negras, otras marrones o de colores mezclados. Me quedo un tiempo indeterminado asegurándome de que el piso acepta esas nuevas partes. Cuando termino, meto la mano en mi último bolsillo. Saco cartas. Algunas gastadas, otras nuevas. Casi todas con Pokemon que no recuerdo de años atrás. Las generaciones más allá de la tercera fueron siempre una cagada, pienso. Pero saco todas las cartas, de a una, y las voy colocando en la pared, en los huecos donde todavía no hay cartas puestas. Me tomo mi tiempo. A veces invierto unas con otras. Otras veces solo las acomodo un poco. Alguna que otra vez tapo una con otra. De a poco voy avanzando por las paredes, hasta que casi sin darme cuenta me quedé sin cartas.

Y cuando eso pasa, de pronto me siento desnudo. No, estoy desnudo. No soy nada. No hay nada. No queda nada más. No hay deseo, ni miedo, ni emoción. No hay metas, necesidades, planes. No hay plata en el banco ni responsabilidades en la agenda. No hay más presión. Lo dejé todo ahí. Entre piedritas y cartas. Entre pasos por sótanos oscuros y pensamientos sin un fin. Hundo mis hombros un poco, y luego cierro los ojos. Voy mirando de a poco hacia arriba. Solo veo blanco y luz. La sensación crece y es acompañada por un zumbido indescriptible. Y después, nada más…

Qué es el kung fu

Para mí, kung fu significa auto-exploración, auto-conocimiento. De modo análogo al yoga y a otras prácticas similares, es un camino para descubrir quién es uno. No hay metas, lugares a los que llegar, puntos de comparación. Solo soy yo conmigo mismo. Nada va a pasar si dejo de practicar, o si lo hago siete veces a la semana. Solo a mí me afecta.

Con la práctica, encuentro disciplina, paz mental, un lugar acompañado para canalizar muchas cosas. Para gastar, encontrar y/o transformar energías. Con la práctica, puedo conectar con todo mi ser, a veces más, a veces menos, pero siempre en una misma dirección.

Desde la adolescencia que practiqué kung fu y, a diferencia de otras cosas, es algo que pude sostener un buen tiempo. Dejé porque la vida me llevó para otro lado, pero a los años empecé a entrenar acompañando a Fer, probando distintos espacios, artes, estilos. Dejé luego por irme afuera. El covid complicó mi deseo de volver, y luego la vida en el sur tampoco lo hizo más sencillo. Pero este año le encontré la vuelta. Es un esfuerzo enorme ir, una prueba constante de mi voluntad: tengo que hacer muchos malabares para poder ir, cada vez. Pero eso también me hace sentir bien. Porque el camino es más difícil pero lo estoy transitando, a mi ritmo.

Practico kung fu como una forma de practicar sobre mí mismo. La acción sobre el cuerpo se refleja adentro. La acción sobre la mente se refleja afuera. Y así, creo yo, encuentro mi propio equilibrio.

Estoy sobrepasado en estos días donde el tiempo se va

Empecé a escribir eso el 22 de julio, y lo retomo hoy 25 de septiembre

y nada fluye fácilmente como me gustaría. Otros días, me siento tan fuerte, tan conectado, tan completo, tan... todo. Pero es un fluctuar de infinitos, un oscilar que nunca para. Y ya quisiera que pare. Todo depende de mí. Hasta que ya no. Es así de simple, y de complicado.

borrarme

Recibí mi computadora "reparada", sin ninguno de sus archivos dentro. Había una única carpeta, bien organizada, con todo lo que cargué, armé, fui, durante un tiempo. Es decir, todo lo que hice, todo lo que trabajé, lo que escribí. Todo lo que guardé, documentación importante, fotos. Boludeces, proyectos, sueños, ideas. Todo lo que hice desde 2020 hasta ahora, se perdió.

Es simbólico que todo lo que hice desde 2020 hasta ahora, también fue en vano, también se borró. Me fui a vivir afuera, conseguí un trabajo, armé otra vida. Pero vivo de nuevo acá*, no hago lo que quiero hacer, y mi vida es un revuelto de raíces removidas. Estando sentado acá veo que todo fue inútil. Fue ir para volver, sin que nada quede excepto en la memoria. Volví sin nada. La casa, los proyectos, la cuenta bancaria, las amistades, la familia. Esto fue el eslabón final donde veo muy claro cómo todo fue para nada. Es como si me hubiera ido de mi casa un día, y vuelto a los seis años, sin nada de nada.

Bueno, no es completamente así. Solo queda una cosa de todo esto, y es un pequeño ser que ahora no es más un pequeño bebe, sino un pequeño niño. Es lo único. Todo lo demás, castillos de arena en la rompiente, y la marea fue creciendo...

la marea se lo lleva todo, eventualmente

el mar erosiona hasta la piedra más dura

el agua arrastra todo hacia el gran fondo

donde se puede unir en su oscuridad

en su calor, en su indefinición,

una vez más, regresando al océano

una vez más, sin nada que mostrar

sin nada en pies o manos,

solo un alma erosionada

cansada de tanto trabajar

cansada del mar

cansada de amar...

tiempo / deseo

Hoy me mudo de esta compu. Y veo que lo único que hay para intercambiar es el tiempo. El tiempo se invierte, se regala, se malgasta, se usa. Y con él, tengo que construir algo que dure, algo que me sostenga. Estoy hace ya unos inviernos en caos y confusión. Se destruyó lo anterior. El plan, la solidez, la salida. Ahora hay que encontrar otra. Sobreviviendo, pero tardé unas vueltas en reaccionar. La salida está ahí. Hay varias, de hecho. Pero no las puedo alcanzar todavía.

Miro alrededor, y veo mucha gente que ya ni busca esa salida. Por A o por B, ya no puede, no quiere... Y otra gente que tiene más de una. Con o sin esfuerzo. Sé que estoy mejor parado que muchos. Pero mi tiempo no vale más o menos. Vale lo mismo. Todas las iteraciones solo pueden construir del mayor de los dolores. Todas estas palabras fluyen del deseo más profundo. El deseo es lo que me mueve. De otra vez pisar tierra, viendo el mar cerca, pero no sumergido en él.

Hoy mientras dormía a Ari,

me di cuenta que el tiempo pasa sumamente lento. Es recién el día #1 y se siente más. Pero no estoy

cansado ni agotado ni hastiado ni mucho menos. Estoy acá, 100%. Y me doy cuenta que estoy de fondo

triste. Nunca voy a poder ser o hacer lo suficiente. Es el lado B de todo. Y tengo que transitarlo, como

cuando vuelvo a estar equilibrado y veo el futuro, y sé todo lo que va a ser.

(Y todo lo que no)

soledade

En este momento, me siento realmente solo. Hay gente en otros mundos, otros lugares, y por esa razón, no cuentan. Hay gente acá, pero por otras razones, ya no cuentan. Me encierro, evadiendo el mecanismo del pasado. Me desdoblo, abrazando lo que auto-confirmo en mi interior..

Mientras el tiempo pasa, y soy conciente todo el tiempo de su ritmo, desbocado, desinteresado, despiadado… mientras corre sin que logre nada, pienso en lo poco que creo pedir, esperar, desear. Y acá no está. Allá tampoco. Está enterrado en una foto sepia imaginaria de romantizar el pasado como un lugar mejor. No sé si lo fue. Seguro que no. Pero sentir la cercanía, la amistad, la confianza, la diversión, y sí, hasta la satisfacción.. es algo que viene y va.

Me siento solo porque sin importar cuánto dé, nunca va a llegar del otro lado algo o alguien o álguienes que realmente puedan verme. Me siento solo porque la gente que elegí, no me eligió, así de simple. Voy a preparar comida para un peque.

enojarme

Qué frustrante. La ira llega hasta el tope y desborda. Es todo injusto e insoportable. Llueve con toda afuera, finalmente, pero por dentro solo siento fuego. O mejor dicho, ceniza.

Quería obtener las herramientas y el apoyo para poder transitar las dificultades en la crianza. Porque es una pelotuda, envenenó y destruyó también este espacio.

Quisiera tener la libertad que ahora nunca voy a tener. La libertad es, en esencia, otra cosa ahora. Pero no lo que yo quisiera. Estoy muy agotado y muy molesto.

Quiero encontrar el equilibrio pero siempre me paso o me quedo corto. Es así por definición. En el último día el disfrute nos evade y solo hay choque y peleas.

Estoy muy, muy cíclicamente frustrado. El encierro me destruye. La incapacidad ajena me agobia, me cansa. Si no es mía, por qué tengo que aguantarla?

Es un incesante ida y vuelta, un oscilar de escudos y lanzas, una lluvia de cenizas y atardeceres. No encuentro la forma, la receta, para terminar con tanto caos interior y exterior. Quisiera que todo fuera más fácil, pero nadie puede ver en el interior del corazón de nadie más, no de verdad. Y por eso, siempre va a haber malentendidos, confusiones, falta de empatía, pérdida de tiempo, pérdida de energía.

estoy prendido fuego

Estoy prendido fuego

En un laberinto de cemento

Y aunque claro puedo ver el movimiento

No me es posible pasar aun este juego,

Vencer estas trabas terrenas que

Sin siquiera proponérselo,

Se convierten en trampa y anzuelo…

Estoy prendido fuego

Por sentir sin intermedios

Una piel suave sobre mí, de nuevo

Un respirar sutil que enciende

Un encierro oculto que desenvuelve

Un acompasamiento que es demasiado

Y a la vez, completamente insuficiente…

Estoy prendido fuego

Y necesito algo que baje este incendio

Una llovizna que apague mi aridez

Una nevada que empañe mi nitidez

Una gota de rocío que sienta mi rigidez

O que quizás genere el efecto opuesto

En un acabar de sabanas y besos…

LAS LUNAS

La luna es la clave del ser, del sentir, de la búsqueda y del encuentro. Como una llave pintada en nuestras caras pero que en nuestros ojos, no se refleja ni en espejos o vidrios, miradas o charcos. Mi luna y tu luna no pueden hablar, nunca van a poder hacerlo y, sin embargo, hay un hilo invisible que te ata a mí y vice versa. No podés elegir (ni yo). Es así y no hay otra opción. Me hablás sin hablar, me gritás en sueños o me das afecto en idiomas que ni hablo ni capto, y yo respóndote de la misma moneda, al re pedo. No hay un “vos” o un “yo” concreto, sino que esto aplica a cada interacción significativa. Lo sé porque yo soy de la luna.

Quizás es por un exceso de tiempo libre, de idiotez o de empatía. Quizás es porque el “destino” (entendido como las lecciones inconscientes del alma para cada vida) requiere de estos pasos. O quizás, tal vez, todo tiene un significado secreto que hay que [intentar] descubrir [en vano].

Estoy en la ciudad ahora. Me absorbe y me sofoca la potencia de cada lugar que habito. Acá se siente una ira roja, subyacente a todo movimiento, que subrepticias invaden sus raíces mis pies, buscando asidero donde no crece ya nada. Subterránea fluye, como los arroyos enterrados vivos, de emoción consternada y violéntica, en subsuelos de asfalto y quilombo. No lo sé, Rick, parece ficticio todo. Pero sí sé que al mirar a los ojos a ciertos seres, hay algo que explota como una primavera temprana, o que se disuelve como un invierno dentro de otro invierno. Hay conexión, y ya.

Lo que quiero decir, ni yo lo sé; escribo lo que me dicta un impulso inentendible. Pero sé que cuando tu luna le “habla” a la mía, nace un momento y hay una transferencia. Difícilmente pueda plasmarlo, ya que ni soy ni quiero ni puedo ser capaz de comprender lo que esto todo es. Pero cuando hay ese encuentro, la vida misma fluye, se expande de mí a vos y de vos a mí (no sé si va acentuado), y algo ocurre en otra capa más sutil, tan suave, y muy oculta. La triple cosa que me fascina…

Soy solo yo, y por eso el mensaje de las necesidades emocionales de quienes me rodean, a veces caen en el gran desierto de mis partes medias, perdidas, sin que me/nos entere/mos. Otras veces, de igual forma, cae en los oasis, las islas sobre el mar de indiferencia, y hay algo a recibir. Veces más, mi propio vórtice negro se chupa todo y se va quién-sabe-dónde. Y de a ratos, se abre una barrera y puedo entrever esos contactos. No puedo cambiar nada, ojo, pero puedo sentir que entendí (activadísimo mi propio mecanismo aéreo) y puedo ver cómo soy insuficiente cuando deseo ser todo, y demasiado cuando no quiero ser nada, y a veces las dos, y a veces ninguna, y ya se pierde la mente en la bruma de Avalon…

Soy solo yo, y por eso no puedo cumplir ni con tus expectativas, ni con las mías. Soy solo yo y por eso estoy condenado a ser(te) insuficiente.

inconforme

Sé que son obviedades, las cosas que voy desentrañando. Que todas mis relaciones se basan fuertemente en mi necesidad, por ejemplo. Pero es una necesidad o más bien un anhelo (porque es principalmente algo "acuoso") desde un nivel diferente al del pasado. Y me doy cuenta al pensar en los diversos escenarios que se me fueron presentando, donde "cumplí mis deseos". En cada uno, algo agriaba la situación o me hacía proyectar esa duda, esa ambigüedad, ese inconformismo de siempre. Porque en cada uno de estos escenarios, quería también algo más, algo que no estaba dispuesto a soltar. Entonces, qué te dice eso? Y claro, que la decisión, el cruce de caminos, nunca va a ser el lugar al cual llegar, porque siempre quiero algo más, porque no puedo acomodarme, contentarme, apreciar. Porque tengo miedo. Tengo miedo de soltar(me) y dejar(me) caer en ese abismo infinito que es el sentir. El mar interior. Un agujero negro que todo lo quiere absorber, consumir, destruir, fusionar, des-individuar. Mi destino, mi naturaleza, me pide eso. Y ni lo puedo controlar, ni lo puedo evitar, ni lo puedo acelerar o facilitar. Tengo que vivirlo, serlo, dejarlo ser-me. Tengo que perder ese miedo y seguir el camino marcado por mi deseo, mi anhelo, mi alma, sin que me importen las consecuencias, las otras opciones, las repercusiones, todo. Tengo que permitir que eso suceda, y simplemente, ser.

Este pensamiento me llegó mientras pensaba que éste es el primer invierno real que vivo en cinco años. Y que, habiendo vivido tanto tiempo en verano, (1) un poco de invierno ya me hizo añorarlo, a pesar de no haberlo realmente valorado en su momento, y (2) pensé que podría vivir un verano eterno, hasta el fin. Es lo mismo. Es querer todo y más. Es no querer pagar el precio de ser más consciente, más verdaderamente humano y realmente estar despierto. Es querer estar con una persona soñando con otra, y querer un trabajo soñando con no tenerlo y vivir una vida deseada soñando con otra... Es ser un pelotudo. Bueh.

Mirá, todo lo que sé, es que estoy lleno de todo esto que no puedo ni quiero contener. Por qué tengo que elegir, por qué discriminar, aislar, excluir? Por qué hay una opción que es la que va, y las otras no pueden ir más?

Podés ser todo y más? No... pero es lo que tenés que intentar ser. Querés sentir algo que te consuma tan total y absolutamente, que dejés de existir. Que te fusione tan profundamente, entrando a ese lugar seguro que no existe excepto en el sueño más suave, más sutil, más oculto...

Intencioné muchas cosas en la vida, y siempre las tuve. Todas y cada una. Y ahora, no es la excepción. Solo que ahora estoy acá. Presente. Despierto, alerta. Ahora estoy en ese momento en que trato de entender las profecías a pesar de que no es así, medio que por definición: no se puede entender, solo vivenciar.

Mirá, solo quiero estar bien, tranquilo, y en paz.

Paz interior. Gracias.

Despierto, al final
y me traigo el recuerdo
la sensación medio difusa
de una figura que emerge
de una deidad que crece
de una constante que se repite
en los placeres de mi casa
y en los deberes de mis ojos
que tienen que aprender o aprender
que tienen que ser, hacer
pero que nunca pueden frenar de nuevo
a pensar, dormir, esperar…

Despierto, en el medio

y me derrite la paz la idea

de que puedo ser todo lo que soy

sin fin y sin consecuencia

porque me atrae la idea de

esporadicamente, sacar el freno

desaparecer en el interior

de esa figura que emerge

como un hongo de raíces

de musgo y de vaivenes…

Despierto, antes de tiempo

y me pregunto por qué cuesta tanto

acercarse, quedarse, fusionarse

cuando es tan fácil todo lo demás

entre las olas, las sábanas, las miradas

las palabras dichas, y las imaginadas

las conversaciones que nunca pasan

y las historias 100% inventadas

en el oscuro fondo de pantalla

de mi cabeza, de mi delirancia…

Creo que despierto, pero duermo

y entre tantos viajes de sueños

y los roces del viento en las ramas secas

creo que siento, que creo, que hago

que soy, que digo, que existo

pero en verdad, y es imposible,

es la parte que me toca, es así

es solo una fase muy pequeña

del recorrido de vuelta al mar

del misterio que es amar…

mar de olas claras

alejan, destellan, acercan

en un buscar infinito

en un encontrar cíclico...

nievan, llueven, soplan

con un propósito vano,

con naturalidad desenfocada

en un desnivel de luces

de confiar sumergiendo,

de excluir enterrándose

en mi piel descubierta,

que descubre en capas,

en secretos que florecen

en raíces que atrapan...

mar de profundidad

una trampa sutil y suave

en miradas que no ocultan

la intensidad de la gravedad,

un tejido que atrapa

un suspirar que libera

un despertar que sueña...