Es un incesante ida y vuelta, un oscilar de escudos y lanzas, una lluvia de cenizas y atardeceres. No encuentro la forma, la receta, para terminar con tanto caos interior y exterior. Quisiera que todo fuera más fácil, pero nadie puede ver en el interior del corazón de nadie más, no de verdad. Y por eso, siempre va a haber malentendidos, confusiones, falta de empatía, pérdida de tiempo, pérdida de energía.

estoy prendido fuego

Estoy prendido fuego

En un laberinto de cemento

Y aunque claro puedo ver el movimiento

No me es posible pasar aun este juego,

Vencer estas trabas terrenas que

Sin siquiera proponérselo,

Se convierten en trampa y anzuelo…

Estoy prendido fuego

Por sentir sin intermedios

Una piel suave sobre mí, de nuevo

Un respirar sutil que enciende

Un encierro oculto que desenvuelve

Un acompasamiento que es demasiado

Y a la vez, completamente insuficiente…

Estoy prendido fuego

Y necesito algo que baje este incendio

Una llovizna que apague mi aridez

Una nevada que empañe mi nitidez

Una gota de rocío que sienta mi rigidez

O que quizás genere el efecto opuesto

En un acabar de sabanas y besos…

LAS LUNAS

La luna es la clave del ser, del sentir, de la búsqueda y del encuentro. Como una llave pintada en nuestras caras pero que en nuestros ojos, no se refleja ni en espejos o vidrios, miradas o charcos. Mi luna y tu luna no pueden hablar, nunca van a poder hacerlo y, sin embargo, hay un hilo invisible que te ata a mí y vice versa. No podés elegir (ni yo). Es así y no hay otra opción. Me hablás sin hablar, me gritás en sueños o me das afecto en idiomas que ni hablo ni capto, y yo respóndote de la misma moneda, al re pedo. No hay un “vos” o un “yo” concreto, sino que esto aplica a cada interacción significativa. Lo sé porque yo soy de la luna.

Quizás es por un exceso de tiempo libre, de idiotez o de empatía. Quizás es porque el “destino” (entendido como las lecciones inconscientes del alma para cada vida) requiere de estos pasos. O quizás, tal vez, todo tiene un significado secreto que hay que [intentar] descubrir [en vano].

Estoy en la ciudad ahora. Me absorbe y me sofoca la potencia de cada lugar que habito. Acá se siente una ira roja, subyacente a todo movimiento, que subrepticias invaden sus raíces mis pies, buscando asidero donde no crece ya nada. Subterránea fluye, como los arroyos enterrados vivos, de emoción consternada y violéntica, en subsuelos de asfalto y quilombo. No lo sé, Rick, parece ficticio todo. Pero sí sé que al mirar a los ojos a ciertos seres, hay algo que explota como una primavera temprana, o que se disuelve como un invierno dentro de otro invierno. Hay conexión, y ya.

Lo que quiero decir, ni yo lo sé; escribo lo que me dicta un impulso inentendible. Pero sé que cuando tu luna le “habla” a la mía, nace un momento y hay una transferencia. Difícilmente pueda plasmarlo, ya que ni soy ni quiero ni puedo ser capaz de comprender lo que esto todo es. Pero cuando hay ese encuentro, la vida misma fluye, se expande de mí a vos y de vos a mí (no sé si va acentuado), y algo ocurre en otra capa más sutil, tan suave, y muy oculta. La triple cosa que me fascina…

Soy solo yo, y por eso el mensaje de las necesidades emocionales de quienes me rodean, a veces caen en el gran desierto de mis partes medias, perdidas, sin que me/nos entere/mos. Otras veces, de igual forma, cae en los oasis, las islas sobre el mar de indiferencia, y hay algo a recibir. Veces más, mi propio vórtice negro se chupa todo y se va quién-sabe-dónde. Y de a ratos, se abre una barrera y puedo entrever esos contactos. No puedo cambiar nada, ojo, pero puedo sentir que entendí (activadísimo mi propio mecanismo aéreo) y puedo ver cómo soy insuficiente cuando deseo ser todo, y demasiado cuando no quiero ser nada, y a veces las dos, y a veces ninguna, y ya se pierde la mente en la bruma de Avalon…

Soy solo yo, y por eso no puedo cumplir ni con tus expectativas, ni con las mías. Soy solo yo y por eso estoy condenado a ser(te) insuficiente.

inconforme

Sé que son obviedades, las cosas que voy desentrañando. Que todas mis relaciones se basan fuertemente en mi necesidad, por ejemplo. Pero es una necesidad o más bien un anhelo (porque es principalmente algo "acuoso") desde un nivel diferente al del pasado. Y me doy cuenta al pensar en los diversos escenarios que se me fueron presentando, donde "cumplí mis deseos". En cada uno, algo agriaba la situación o me hacía proyectar esa duda, esa ambigüedad, ese inconformismo de siempre. Porque en cada uno de estos escenarios, quería también algo más, algo que no estaba dispuesto a soltar. Entonces, qué te dice eso? Y claro, que la decisión, el cruce de caminos, nunca va a ser el lugar al cual llegar, porque siempre quiero algo más, porque no puedo acomodarme, contentarme, apreciar. Porque tengo miedo. Tengo miedo de soltar(me) y dejar(me) caer en ese abismo infinito que es el sentir. El mar interior. Un agujero negro que todo lo quiere absorber, consumir, destruir, fusionar, des-individuar. Mi destino, mi naturaleza, me pide eso. Y ni lo puedo controlar, ni lo puedo evitar, ni lo puedo acelerar o facilitar. Tengo que vivirlo, serlo, dejarlo ser-me. Tengo que perder ese miedo y seguir el camino marcado por mi deseo, mi anhelo, mi alma, sin que me importen las consecuencias, las otras opciones, las repercusiones, todo. Tengo que permitir que eso suceda, y simplemente, ser.

Este pensamiento me llegó mientras pensaba que éste es el primer invierno real que vivo en cinco años. Y que, habiendo vivido tanto tiempo en verano, (1) un poco de invierno ya me hizo añorarlo, a pesar de no haberlo realmente valorado en su momento, y (2) pensé que podría vivir un verano eterno, hasta el fin. Es lo mismo. Es querer todo y más. Es no querer pagar el precio de ser más consciente, más verdaderamente humano y realmente estar despierto. Es querer estar con una persona soñando con otra, y querer un trabajo soñando con no tenerlo y vivir una vida deseada soñando con otra... Es ser un pelotudo. Bueh.

Mirá, todo lo que sé, es que estoy lleno de todo esto que no puedo ni quiero contener. Por qué tengo que elegir, por qué discriminar, aislar, excluir? Por qué hay una opción que es la que va, y las otras no pueden ir más?

Podés ser todo y más? No... pero es lo que tenés que intentar ser. Querés sentir algo que te consuma tan total y absolutamente, que dejés de existir. Que te fusione tan profundamente, entrando a ese lugar seguro que no existe excepto en el sueño más suave, más sutil, más oculto...

Intencioné muchas cosas en la vida, y siempre las tuve. Todas y cada una. Y ahora, no es la excepción. Solo que ahora estoy acá. Presente. Despierto, alerta. Ahora estoy en ese momento en que trato de entender las profecías a pesar de que no es así, medio que por definición: no se puede entender, solo vivenciar.

Mirá, solo quiero estar bien, tranquilo, y en paz.

Paz interior. Gracias.

Despierto, al final
y me traigo el recuerdo
la sensación medio difusa
de una figura que emerge
de una deidad que crece
de una constante que se repite
en los placeres de mi casa
y en los deberes de mis ojos
que tienen que aprender o aprender
que tienen que ser, hacer
pero que nunca pueden frenar de nuevo
a pensar, dormir, esperar…

Despierto, en el medio

y me derrite la paz la idea

de que puedo ser todo lo que soy

sin fin y sin consecuencia

porque me atrae la idea de

esporadicamente, sacar el freno

desaparecer en el interior

de esa figura que emerge

como un hongo de raíces

de musgo y de vaivenes…

Despierto, antes de tiempo

y me pregunto por qué cuesta tanto

acercarse, quedarse, fusionarse

cuando es tan fácil todo lo demás

entre las olas, las sábanas, las miradas

las palabras dichas, y las imaginadas

las conversaciones que nunca pasan

y las historias 100% inventadas

en el oscuro fondo de pantalla

de mi cabeza, de mi delirancia…

Creo que despierto, pero duermo

y entre tantos viajes de sueños

y los roces del viento en las ramas secas

creo que siento, que creo, que hago

que soy, que digo, que existo

pero en verdad, y es imposible,

es la parte que me toca, es así

es solo una fase muy pequeña

del recorrido de vuelta al mar

del misterio que es amar…

mar de olas claras

alejan, destellan, acercan

en un buscar infinito

en un encontrar cíclico...

nievan, llueven, soplan

con un propósito vano,

con naturalidad desenfocada

en un desnivel de luces

de confiar sumergiendo,

de excluir enterrándose

en mi piel descubierta,

que descubre en capas,

en secretos que florecen

en raíces que atrapan...

mar de profundidad

una trampa sutil y suave

en miradas que no ocultan

la intensidad de la gravedad,

un tejido que atrapa

un suspirar que libera

un despertar que sueña...

la verdad

NO SE RENDIRME

Con toda la conjunción de agua que tengo, soy una persona muy todo-o-nada. Lo que quiero y siento me consume y quiere consumirlo todo. Tengo que ir por la vida con el freno de mano puesto, aferrándolo, para evitar que todo se vaya a la re mierda. Si me mira alguien por quien siento, yo me arrancaría la cara para dársela para que no tenga frío un segundo, es entregar todo de mi sin que importe nada, todo lo consume todo lo puede. Y eso, señores, me da alto miedo. Es una auto-destrucción total y absoluta, una entrega infinita. Y tengo que aprender a lidiar con eso. Ya pasé el enamoramiento con estas partes de mi, y ahora viene incorporar ese lado B fatal que hay en mi interior como un volcán radioactivo todo el tiempo.

Me siento un vórtice, una telaraña, unas raíces que se expanden, que traen todo hacia mí. Venus soultrap.

alta paja

Estoy en casa. Es martes a la noche. No hice medio nada en todo el día*, y estoy sentado escuchando uno de mis sets favoritos (Solomun en el Boiler Room). Fui a comprar para cocinarme algo pero al llegar, con lavar el bardo que había, se me acabó la pila para entrar en esa. Me tomé una birrita de las que hice yo mismo (ponele) y fumé una de las mil tucas que quedaron por la casa. Estuve chateando un poco, pelotudeando, viviendo. Bah, existiendo. O es viviendo, en verdad? Porque estuve y estoy disfrutando de este rato, y eso no es algo menor. Constantemente me olvido de eso, de lo más importante de la vida, su único objetivo: disfrutarla. El tiempo pasa a dos por hora mientras la luz tenue, ahora estridente, me lleva a escribir sin pensar todo lo que voy atravesando...

...Estoy de mal humor. Enojado, frustrado. No es por el desempleo, aunque eso contribuye. No es por esa sensación constante de estar en un punto medio entre un viaje de egresados y ser protagonista de "Verano del '98". Aunque quizás eso contribuya. No es tampoco por no coger; la falta de sexo y la frustración sexual son cosas de lo que me pude desligar hace mucho. Lo mío es otra cosa. Pero tampoco contribuye menos que lo anterior. No es el enojo que empuja desde abajo, queriendo salir sin pensar, sin tener nada en cuenta. Busco calmarlo y sacarlo de a poco, como veneno para ser transformado en algo (en qué? No lo sé, pero es frustrante e inútik). Es la idealización de mis propias fantasías inconscientes? Porque, definitivamente, estoy conscientemente donde quiero estar, siendo yo mismo y feliz con ello. Esa falsa profesía que me auto-invento, auto-cuento y auto-creo, en un riquísimo 3x1, me lleva a seguir esperando cosas. Esperando todo tipo de cosas. Desde que tengo memoria que me voy auto-profetizando cosas. Victorias y fracasos, movimientos y besos, dolores y trabajos, amistades y experiencias... Y me embola que en casi todos los casos, la haya pegado. Me embola porque no puedo vivir en el presente y a la vez, soltar esos delirios.

Delirio. Pero cómo explicar que sé de antemano cuando voy a recibir un mensaje en el teléfono. Sé de antemano cuando alguien va a interesarse en mí, y puedo ver cómo va a evolucionar eso. Supe siempre cuándo algo iba a terminar. El paso del tiempo distorsionado es lo más liberador que descubrí en la vida, y solo se obtiene bajo el efecto de las drogas o al dormir. Pero ojo, también al mirar al ser amado. Todo en el campo de Neptuno, a pesar de que Saturno podría pretender tomar esas potestades para sí. El tiempo es algo que me puede, porque no dejo de notar su fluir, y a la vez, no puedo evitar malgastarlo.

Me frustran los lazos irrompibles que me atan a tanta gente. Estoy siempre sentado con fantasmas. Caminando con fantasmas, soñándolos, contándoles cosas. No puedo evitarlo. Me viene de todos lados por igual y aunque sé que podría trascenderlo, sé que no vine a hacer eso. Vine a vivirlo, a serlo. A hundirme en el pozo más hondo de mi propio mundo, mi visión subjetiva, distorsionada, enrosificada, del pasado y de todos los tiempos que no son.

Me frustra la peli que no arrancó. O mejor dicho, que fue pero que no tuvo el desarrollo que quise. No digo "desenlace", porque eso implica un final. Eso no existe. No mientras esté acá. Me frustra que el destino, mi inconsciente, o lo que mierda fuera, me obligara a caminar estos caminos. Por qué necesito sentir tanto? Tanto dolor, tanto todo. Por qué no puedo simplemente encontrar la respuesta? Cada vez, fue para siempre, y ya no miento hace tiempo. Soy lo que vine a ser. Y una y otra vez, me llega el mensaje de que mi "ser" acá no incluye la felicidad personal. Pero la quiero. No soy un buda, soy un mortal, y uno bastante choto...

Me duele la quemadura en el dedo. Sincronística, como todo en la vida. Recuerdo haber escrito estas frases mil y un veces en la mente, en todo tipo de momentos que son el mismo momento. Escuchando The Cure en el set de Solomun, me quiero morir. Porque mi sentir me absorbe, me destruye, me inunda, me ahoga, me lleva... No lo puedo evitar. No puedo evitar sentir porque esas compuertas se abrieron y ya no se pueden cerrar. Cómo me duelen la distancia, las murallas y el "todo bien". El mensaje que desestima que estoy ahí (casi) incondicionalmente. (Dale, quién puede decir que sea incondicional de verdad, entera y absolutamente? Nadie...)

Estoy haciendo de todo. No es visible, obvio. No tiene impacto en el mundo material que nos rodea. Estoy haciendo todo lo posible para sobrevivir. Para sobreponerme. Construir con agua en un mar. Para tener un pie en un lugar donde sienta un sostén. Pero a ciegas, flotando a la deriva, las chances son bajas. Todo el tiempo me pierdo en un laberinto. Todo el tiempo pierdo la noción de tiempo y espacio y me olvido que estoy ahí, perdido. Podría estar sentado flasheando en la secundaria, o haciéndome la cabeza por cosas de Fotolog en una compu en la facu, o en mi compu en mi casa, ya sea familiar, propia, alquilada. Estos momentos son todos el mismo. Si suelto un poquito, puedo saltar a los venideros. Son demasiados, porque todavía desde acá no se cuál será, entonces se me abre un fractal de opciones hasta que la luz lo tapa todo. Pero volviendo... estoy haciendo un montón por recuperar mi cordura, mi equilibrio (que sé que es siempre dinámico, siempre cambiante). Cada paso en falso acá me lleva más al fondo del laberinto, del sótano de mi castillo. Quiero y no quiero, a la vez. Es lo que valoro y me gusta, pero me da miedo y estoy cansado. Quiero una mano que me aferre desde la oscuridad, y me hunda del todo hasta sacarme a la luz. Por qué tengo que desear, por qué tengo que intentar, por qué tengo que esperar (en todo sentido de la palabra)?

Estoy cansado ahora. Me siento solo. Y es porque UN día no haya nadie acá? Qué onda, se termina la jodita eterna y te deprimís? No. Es que estando como estoy, tengo más que razón y justificación para sentirme como me siento. Es todo muy difícil hoy. Pero aunque no parezca, avancé. Escribí una carilla de lo de una consultora, y unos bullets de la otra. Escribí las oraciones para la parte de atrás de la caja. Lavé los platos. Me lavé los dientes, y como tres veces. Hice ejercicio. Tomé agua. No morí. Qué sé yo, no quiero pensar más nada y no quiero esperar nada de nadie, ni de mi. Y eso es lo que estoy aprendiendo, y lo que me libera. Cada día, soy más y más ese Esteban del recuerdo remoto, idealizado. Ese chabón en el que sabía que me iba a convertir, que ahora mira hacia todos esos "atrases" y se conecta. Al lograr no esperar nada de mi mismo, más puedo disfrutar esta experiencia. Más libre soy.

aplica a hoy

Esto es de octubre de 2022:

Luego de cada respiración, me acuerdo la forma correcta de respirar. Luego de cada paso, me acuerdo la forma correcta de pisar. Al sentarme, me acuerdo de la forma correcta de sentarme. Cuando guardo el teléfono en el bolsillo, cuando cierro una puerta, cuando me miro las manos, cuando cruzo la mirada con alguien que no conozco, me acuerdo de chequear mentalmente mis incontables mecanismos. En todo momento, miles de mini-instintos, mini-conductas, mini-condicionamientos, adquiridos y machacados en el sector automatizado de mi cerebro, pugnan por salir. Son un espejo natural del amasijo de cosas que soy y que no soy, en todo momento.

Mi persona busca la liviandad, fluir. Pero la realidad me empuja, me ata. Mi alma misma busca escapar y aferrar, al mismo tiempo, en un equilibrio de cosas imposibles. Cosas irreconciliables. Y en cada iteración, creo que me vuelvo un poquito mejor y logro que esos instintos sean más y más naturales, más y más yo, más y más todo y nada. Es todo y nada, todo el tiempo.