mudanza

Qué vértigo. Estoy descargando todas mis fotos y videos que había guardado en el teléfono y la nube. En preparación a mudarme a otro tipo de teléfono próximamente. Por cómo funciona todo esto, al descargar y borrar de la página, las cosas se borran de mi celular, lo que es algo impresionante. Me da miedo perder recuerdos, perderme, perder a Ari, familia, amigos y cosas que sostuve durante mucho. Pero sé que no se va a perder nada. Solo tengo que estar firme.

revisita

Vuelvo al lugar donde dejé todas esas cosas, un tiempo atrás. Mapa onírico-conceptual de lo que hay contenido y que contiene a la vez. Siento la luz tenue, veo la puerta profunda, la armadura oxidada. Recuerdo ese living parcamente amoblado, un tanto genérico, y respiro hondo. Luego exhalo. Es mi lugar de seguridad. Inspiro una vez más. Soy yo. Exhalo de nuevo.

Voy hasta la puerta. Obvio. Está un toque entreabierta. La madera, infinidad de veces repintada, tiene un tono verdoso y está hinchada. El borde está hecho bolsa. Casi puedo palpar las vetas del frente, los surcos, aunque también veo el aglomerado fingiendo ser otro material, en los bordes. Aunque no lo siento casi, puedo percibir desde el borde la sensación de humedad, la oscuridad que escapa, que espera, del otro lado. Respiro hondo. Pasa el tiempo. Y cuando estoy preparado, me acerco un poco más y la cruzo.

Pero ahora el otro lado es muy diferente a lo que me acordaba, se ve cambiado. Cada vez pasa eso. Trastabillo con el desnivel, el falso escalón, pero no me caigo. Chapoteo. Hay unos 5cm de agua que no está ni fría ni caliente. Esta desagradablemente tibia. Escucho “agua podrida, agua podrida” a repetición en mi cabeza, pero lo supero. Está todo bien. Soy yo mismo, me recuerdo a mí mismo. Y ahora visto la pesada armadura. Escucho su metal raspar contra la piedra, amortiguado un poco por el agua semiestancada de las profundidades. Camino. Cada paso es muy denso. Sólido, real. Siento las roturas, las abolladuras y los cachos faltantes. Me duelen las articulaciones, los muslos, las rodillas. Es difícil el avance. Pero sigo. Me concentro en inhalar antes de cada paso, y avanzar exhalando. Una y otra vez. Y otra y otra vez. De a poco, cada paso se va volviendo más liviano que el anterior. Entro en un ritmo y pierdo la noción de todo.

Avanzo por el camino sinuoso de túneles y sótanos. Camino sin una dirección real, confiando en que estoy yendo a donde debo ir. Hasta que sé dónde estoy. Meto la mano en el bolsillo (la armadura se disipó en algún momento y ni me di cuenta) y palpo cosas. Las saco. Son piedritas. Algunas lisas y pulidas. Otras veteadas, o con las capas sedimentarias en un diseño hipnótico. Sonrío. Busco un poco y veo el hueco en el piso donde podrían entrar. Hay otros huecos más. E infinidad de piedras. Cientas - no, miles. Las coloco y acomodo junto al resto. Las muevo hasta estar satisfecho. Perfecto. Justo donde debían estar.

Reviso mis otros bolsillos y voy sacando algunas más. Unas son blancas y otras negras, otras marrones o de colores mezclados. Me quedo un tiempo indeterminado asegurándome de que el piso acepta esas nuevas partes. Cuando termino, meto la mano en mi último bolsillo. Saco cartas. Algunas gastadas, otras nuevas. Casi todas con Pokemon que no recuerdo de años atrás. Las generaciones más allá de la tercera fueron siempre una cagada, pienso. Pero saco todas las cartas, de a una, y las voy colocando en la pared, en los huecos donde todavía no hay cartas puestas. Me tomo mi tiempo. A veces invierto unas con otras. Otras veces solo las acomodo un poco. Alguna que otra vez tapo una con otra. De a poco voy avanzando por las paredes, hasta que casi sin darme cuenta me quedé sin cartas.

Y cuando eso pasa, de pronto me siento desnudo. No, estoy desnudo. No soy nada. No hay nada. No queda nada más. No hay deseo, ni miedo, ni emoción. No hay metas, necesidades, planes. No hay plata en el banco ni responsabilidades en la agenda. No hay más presión. Lo dejé todo ahí. Entre piedritas y cartas. Entre pasos por sótanos oscuros y pensamientos sin un fin. Hundo mis hombros un poco, y luego cierro los ojos. Voy mirando de a poco hacia arriba. Solo veo blanco y luz. La sensación crece y es acompañada por un zumbido indescriptible. Y después, nada más…

Qué es el kung fu

Para mí, kung fu significa auto-exploración, auto-conocimiento. De modo análogo al yoga y a otras prácticas similares, es un camino para descubrir quién es uno. No hay metas, lugares a los que llegar, puntos de comparación. Solo soy yo conmigo mismo. Nada va a pasar si dejo de practicar, o si lo hago siete veces a la semana. Solo a mí me afecta.

Con la práctica, encuentro disciplina, paz mental, un lugar acompañado para canalizar muchas cosas. Para gastar, encontrar y/o transformar energías. Con la práctica, puedo conectar con todo mi ser, a veces más, a veces menos, pero siempre en una misma dirección.

Desde la adolescencia que practiqué kung fu y, a diferencia de otras cosas, es algo que pude sostener un buen tiempo. Dejé porque la vida me llevó para otro lado, pero a los años empecé a entrenar acompañando a Fer, probando distintos espacios, artes, estilos. Dejé luego por irme afuera. El covid complicó mi deseo de volver, y luego la vida en el sur tampoco lo hizo más sencillo. Pero este año le encontré la vuelta. Es un esfuerzo enorme ir, una prueba constante de mi voluntad: tengo que hacer muchos malabares para poder ir, cada vez. Pero eso también me hace sentir bien. Porque el camino es más difícil pero lo estoy transitando, a mi ritmo.

Practico kung fu como una forma de practicar sobre mí mismo. La acción sobre el cuerpo se refleja adentro. La acción sobre la mente se refleja afuera. Y así, creo yo, encuentro mi propio equilibrio.

Estoy sobrepasado en estos días donde el tiempo se va

Empecé a escribir eso el 22 de julio, y lo retomo hoy 25 de septiembre

y nada fluye fácilmente como me gustaría. Otros días, me siento tan fuerte, tan conectado, tan completo, tan... todo. Pero es un fluctuar de infinitos, un oscilar que nunca para. Y ya quisiera que pare. Todo depende de mí. Hasta que ya no. Es así de simple, y de complicado.

borrarme

Recibí mi computadora "reparada", sin ninguno de sus archivos dentro. Había una única carpeta, bien organizada, con todo lo que cargué, armé, fui, durante un tiempo. Es decir, todo lo que hice, todo lo que trabajé, lo que escribí. Todo lo que guardé, documentación importante, fotos. Boludeces, proyectos, sueños, ideas. Todo lo que hice desde 2020 hasta ahora, se perdió.

Es simbólico que todo lo que hice desde 2020 hasta ahora, también fue en vano, también se borró. Me fui a vivir afuera, conseguí un trabajo, armé otra vida. Pero vivo de nuevo acá*, no hago lo que quiero hacer, y mi vida es un revuelto de raíces removidas. Estando sentado acá veo que todo fue inútil. Fue ir para volver, sin que nada quede excepto en la memoria. Volví sin nada. La casa, los proyectos, la cuenta bancaria, las amistades, la familia. Esto fue el eslabón final donde veo muy claro cómo todo fue para nada. Es como si me hubiera ido de mi casa un día, y vuelto a los seis años, sin nada de nada.

Bueno, no es completamente así. Solo queda una cosa de todo esto, y es un pequeño ser que ahora no es más un pequeño bebe, sino un pequeño niño. Es lo único. Todo lo demás, castillos de arena en la rompiente, y la marea fue creciendo...

la marea se lo lleva todo, eventualmente

el mar erosiona hasta la piedra más dura

el agua arrastra todo hacia el gran fondo

donde se puede unir en su oscuridad

en su calor, en su indefinición,

una vez más, regresando al océano

una vez más, sin nada que mostrar

sin nada en pies o manos,

solo un alma erosionada

cansada de tanto trabajar

cansada del mar

cansada de amar...

tiempo / deseo

Hoy me mudo de esta compu. Y veo que lo único que hay para intercambiar es el tiempo. El tiempo se invierte, se regala, se malgasta, se usa. Y con él, tengo que construir algo que dure, algo que me sostenga. Estoy hace ya unos inviernos en caos y confusión. Se destruyó lo anterior. El plan, la solidez, la salida. Ahora hay que encontrar otra. Sobreviviendo, pero tardé unas vueltas en reaccionar. La salida está ahí. Hay varias, de hecho. Pero no las puedo alcanzar todavía.

Miro alrededor, y veo mucha gente que ya ni busca esa salida. Por A o por B, ya no puede, no quiere... Y otra gente que tiene más de una. Con o sin esfuerzo. Sé que estoy mejor parado que muchos. Pero mi tiempo no vale más o menos. Vale lo mismo. Todas las iteraciones solo pueden construir del mayor de los dolores. Todas estas palabras fluyen del deseo más profundo. El deseo es lo que me mueve. De otra vez pisar tierra, viendo el mar cerca, pero no sumergido en él.

Hoy mientras dormía a Ari,

me di cuenta que el tiempo pasa sumamente lento. Es recién el día #1 y se siente más. Pero no estoy

cansado ni agotado ni hastiado ni mucho menos. Estoy acá, 100%. Y me doy cuenta que estoy de fondo

triste. Nunca voy a poder ser o hacer lo suficiente. Es el lado B de todo. Y tengo que transitarlo, como

cuando vuelvo a estar equilibrado y veo el futuro, y sé todo lo que va a ser.

(Y todo lo que no)

soledade

En este momento, me siento realmente solo. Hay gente en otros mundos, otros lugares, y por esa razón, no cuentan. Hay gente acá, pero por otras razones, ya no cuentan. Me encierro, evadiendo el mecanismo del pasado. Me desdoblo, abrazando lo que auto-confirmo en mi interior..

Mientras el tiempo pasa, y soy conciente todo el tiempo de su ritmo, desbocado, desinteresado, despiadado… mientras corre sin que logre nada, pienso en lo poco que creo pedir, esperar, desear. Y acá no está. Allá tampoco. Está enterrado en una foto sepia imaginaria de romantizar el pasado como un lugar mejor. No sé si lo fue. Seguro que no. Pero sentir la cercanía, la amistad, la confianza, la diversión, y sí, hasta la satisfacción.. es algo que viene y va.

Me siento solo porque sin importar cuánto dé, nunca va a llegar del otro lado algo o alguien o álguienes que realmente puedan verme. Me siento solo porque la gente que elegí, no me eligió, así de simple. Voy a preparar comida para un peque.

enojarme

Qué frustrante. La ira llega hasta el tope y desborda. Es todo injusto e insoportable. Llueve con toda afuera, finalmente, pero por dentro solo siento fuego. O mejor dicho, ceniza.

Quería obtener las herramientas y el apoyo para poder transitar las dificultades en la crianza. Porque es una pelotuda, envenenó y destruyó también este espacio.

Quisiera tener la libertad que ahora nunca voy a tener. La libertad es, en esencia, otra cosa ahora. Pero no lo que yo quisiera. Estoy muy agotado y muy molesto.

Quiero encontrar el equilibrio pero siempre me paso o me quedo corto. Es así por definición. En el último día el disfrute nos evade y solo hay choque y peleas.

Estoy muy, muy cíclicamente frustrado. El encierro me destruye. La incapacidad ajena me agobia, me cansa. Si no es mía, por qué tengo que aguantarla?

Es un incesante ida y vuelta, un oscilar de escudos y lanzas, una lluvia de cenizas y atardeceres. No encuentro la forma, la receta, para terminar con tanto caos interior y exterior. Quisiera que todo fuera más fácil, pero nadie puede ver en el interior del corazón de nadie más, no de verdad. Y por eso, siempre va a haber malentendidos, confusiones, falta de empatía, pérdida de tiempo, pérdida de energía.