March 23, 2025

soledade

En este momento, me siento realmente solo. Hay gente en otros mundos, otros lugares, y por esa razón, no cuentan. Hay gente acá, pero por otras razones, ya no cuentan. Me encierro, evadiendo el mecanismo del pasado. Me desdoblo, abrazando lo que auto-confirmo en mi interior..

Mientras el tiempo pasa, y soy conciente todo el tiempo de su ritmo, desbocado, desinteresado, despiadado… mientras corre sin que logre nada, pienso en lo poco que creo pedir, esperar, desear. Y acá no está. Allá tampoco. Está enterrado en una foto sepia imaginaria de romantizar el pasado como un lugar mejor. No sé si lo fue. Seguro que no. Pero sentir la cercanía, la amistad, la confianza, la diversión, y sí, hasta la satisfacción.. es algo que viene y va.

Me siento solo porque sin importar cuánto dé, nunca va a llegar del otro lado algo o alguien o álguienes que realmente puedan verme. Me siento solo porque la gente que elegí, no me eligió, así de simple. Voy a preparar comida para un peque.

February 22, 2025

enojarme

Qué frustrante. La ira llega hasta el tope y desborda. Es todo injusto e insoportable. Llueve con toda afuera, finalmente, pero por dentro solo siento fuego. O mejor dicho, ceniza.

Quería obtener las herramientas y el apoyo para poder transitar las dificultades en la crianza. Porque es una pelotuda, envenenó y destruyó también este espacio.

Quisiera tener la libertad que ahora nunca voy a tener. La libertad es, en esencia, otra cosa ahora. Pero no lo que yo quisiera. Estoy muy agotado y muy molesto.

Quiero encontrar el equilibrio pero siempre me paso o me quedo corto. Es así por definición. En el último día el disfrute nos evade y solo hay choque y peleas.

Estoy muy, muy cíclicamente frustrado. El encierro me destruye. La incapacidad ajena me agobia, me cansa. Si no es mía, por qué tengo que aguantarla?


August 30, 2024

Es un incesante ida y vuelta, un oscilar de escudos y lanzas, una lluvia de cenizas y atardeceres. No encuentro la forma, la receta, para terminar con tanto caos interior y exterior. Quisiera que todo fuera más fácil, pero nadie puede ver en el interior del corazón de nadie más, no de verdad. Y por eso, siempre va a haber malentendidos, confusiones, falta de empatía, pérdida de tiempo, pérdida de energía.

August 12, 2024

estoy prendido fuego

Estoy prendido fuego
En un laberinto de cemento
Y aunque claro puedo ver el movimiento
No me es posible pasar aun este juego,
Vencer estas trabas terrenas que
Sin siquiera proponérselo,
Se convierten en trampa y anzuelo…

Estoy prendido fuego
Por sentir sin intermedios
Una piel suave sobre mí, de nuevo
Un respirar sutil que enciende
Un encierro oculto que desenvuelve
Un acompasamiento que es demasiado
Y a la vez, completamente insuficiente…

Estoy prendido fuego
Y necesito algo que baje este incendio
Una llovizna que apague mi aridez
Una nevada que empañe mi nitidez
Una gota de rocío que sienta mi rigidez
O que quizás genere el efecto opuesto
En un acabar de sabanas y besos…

August 08, 2024

LAS LUNAS

La luna es la clave del ser, del sentir, de la búsqueda y del encuentro. Como una llave pintada en nuestras caras pero que en nuestros ojos, no se refleja ni en espejos o vidrios, miradas o charcos. Mi luna y tu luna no pueden hablar, nunca van a poder hacerlo y, sin embargo, hay un hilo invisible que te ata a mí y vice versa. No podés elegir (ni yo). Es así y no hay otra opción. Me hablás sin hablar, me gritás en sueños o me das afecto en idiomas que ni hablo ni capto, y yo respóndote de la misma moneda, al re pedo. No hay un “vos” o un “yo” concreto, sino que esto aplica a cada interacción significativa. Lo sé porque yo soy de la luna.


Quizás es por un exceso de tiempo libre, de idiotez o de empatía. Quizás es porque el “destino” (entendido como las lecciones inconscientes del alma para cada vida) requiere de estos pasos. O quizás, tal vez, todo tiene un significado secreto que hay que [intentar] descubrir [en vano].


Estoy en la ciudad ahora. Me absorbe y me sofoca la potencia de cada lugar que habito. Acá se siente una ira roja, subyacente a todo movimiento, que subrepticias invaden sus raíces mis pies, buscando asidero donde no crece ya nada. Subterránea fluye, como los arroyos enterrados vivos, de emoción consternada y violéntica, en subsuelos de asfalto y quilombo. No lo sé, Rick, parece ficticio todo. Pero sí sé que al mirar a los ojos a ciertos seres, hay algo que explota como una primavera temprana, o que se disuelve como un invierno dentro de otro invierno. Hay conexión, y ya.


Lo que quiero decir, ni yo lo sé; escribo lo que me dicta un impulso inentendible. Pero sé que cuando tu luna le “habla” a la mía, nace un momento y hay una transferencia. Difícilmente pueda plasmarlo, ya que ni soy ni quiero ni puedo ser capaz de comprender lo que esto todo es. Pero cuando hay ese encuentro, la vida misma fluye, se expande de mí a vos y de vos a mí (no sé si va acentuado), y algo ocurre en otra capa más sutil, tan suave, y muy oculta. La triple cosa que me fascina…


Soy solo yo, y por eso el mensaje de las necesidades emocionales de quienes me rodean, a veces caen en el gran desierto de mis partes medias, perdidas, sin que me/nos entere/mos. Otras veces, de igual forma, cae en los oasis, las islas sobre el mar de indiferencia, y hay algo a recibir. Veces más, mi propio vórtice negro se chupa todo y se va quién-sabe-dónde. Y de a ratos, se abre una barrera y puedo entrever esos contactos. No puedo cambiar nada, ojo, pero puedo sentir que entendí (activadísimo mi propio mecanismo aéreo) y puedo ver cómo soy insuficiente cuando deseo ser todo, y demasiado cuando no quiero ser nada, y a veces las dos, y a veces ninguna, y ya se pierde la mente en la bruma de Avalon…


Soy solo yo, y por eso no puedo cumplir ni con tus expectativas, ni con las mías. Soy solo yo y por eso estoy condenado a ser(te) insuficiente.

July 20, 2024

inconforme

Sé que son obviedades, las cosas que voy desentrañando. Que todas mis relaciones se basan fuertemente en mi necesidad, por ejemplo. Pero es una necesidad o más bien un anhelo (porque es principalmente algo "acuoso") desde un nivel diferente al del pasado. Y me doy cuenta al pensar en los diversos escenarios que se me fueron presentando, donde "cumplí mis deseos". En cada uno, algo agriaba la situación o me hacía proyectar esa duda, esa ambigüedad, ese inconformismo de siempre. Porque en cada uno de estos escenarios, quería también algo más, algo que no estaba dispuesto a soltar. Entonces, qué te dice eso? Y claro, que la decisión, el cruce de caminos, nunca va a ser el lugar al cual llegar, porque siempre quiero algo más, porque no puedo acomodarme, contentarme, apreciar. Porque tengo miedo. Tengo miedo de soltar(me) y dejar(me) caer en ese abismo infinito que es el sentir. El mar interior. Un agujero negro que todo lo quiere absorber, consumir, destruir, fusionar, des-individuar. Mi destino, mi naturaleza, me pide eso. Y ni lo puedo controlar, ni lo puedo evitar, ni lo puedo acelerar o facilitar. Tengo que vivirlo, serlo, dejarlo ser-me. Tengo que perder ese miedo y seguir el camino marcado por mi deseo, mi anhelo, mi alma, sin que me importen las consecuencias, las otras opciones, las repercusiones, todo. Tengo que permitir que eso suceda, y simplemente, ser.

Este pensamiento me llegó mientras pensaba que éste es el primer invierno real que vivo en cinco años. Y que, habiendo vivido tanto tiempo en verano, (1) un poco de invierno ya me hizo añorarlo, a pesar de no haberlo realmente valorado en su momento, y (2) pensé que podría vivir un verano eterno, hasta el fin. Es lo mismo. Es querer todo y más. Es no querer pagar el precio de ser más consciente, más verdaderamente humano y realmente estar despierto. Es querer estar con una persona soñando con otra, y querer un trabajo soñando con no tenerlo y vivir una vida deseada soñando con otra... Es ser un pelotudo. Bueh.
Mirá, todo lo que sé, es que estoy lleno de todo esto que no puedo ni quiero contener. Por qué tengo que elegir, por qué discriminar, aislar, excluir? Por qué hay una opción que es la que va, y las otras no pueden ir más?

Podés ser todo y más? No... pero es lo que tenés que intentar ser. Querés sentir algo que te consuma tan total y absolutamente, que dejés de existir. Que te fusione tan profundamente, entrando a ese lugar seguro que no existe excepto en el sueño más suave, más sutil, más oculto...

Intencioné muchas cosas en la vida, y siempre las tuve. Todas y cada una. Y ahora, no es la excepción. Solo que ahora estoy acá. Presente. Despierto, alerta. Ahora estoy en ese momento en que trato de entender las profecías a pesar de que no es así, medio que por definición: no se puede entender, solo vivenciar.

Mirá, solo quiero estar bien, tranquilo, y en paz.
Paz interior. Gracias.

July 09, 2024

Despierto, al final
y me traigo el recuerdo
la sensación medio difusa
de una figura que emerge
de una deidad que crece
de una constante que se repite
en los placeres de mi casa
y en los deberes de mis ojos
que tienen que aprender o aprender
que tienen que ser, hacer
pero que nunca pueden frenar de nuevo
a pensar, dormir, esperar…


Despierto, en el medio

y me derrite la paz la idea

de que puedo ser todo lo que soy

sin fin y sin consecuencia

porque me atrae la idea de

esporadicamente, sacar el freno

desaparecer en el interior

de esa figura que emerge

como un hongo de raíces

de musgo y de vaivenes…


Despierto, antes de tiempo

y me pregunto por qué cuesta tanto

acercarse, quedarse, fusionarse

cuando es tan fácil todo lo demás

entre las olas, las sábanas, las miradas

las palabras dichas, y las imaginadas

las conversaciones que nunca pasan

y las historias 100% inventadas

en el oscuro fondo de pantalla

de mi cabeza, de mi delirancia…


Creo que despierto, pero duermo

y entre tantos viajes de sueños

y los roces del viento en las ramas secas

creo que siento, que creo, que hago

que soy, que digo, que existo

pero en verdad, y es imposible,

es la parte que me toca, es así

es solo una fase muy pequeña

del recorrido de vuelta al mar

del misterio que es amar…

July 03, 2024

mar de olas claras
alejan, destellan, acercan
en un buscar infinito
en un encontrar cíclico...

nievan, llueven, soplan
con un propósito vano,
con naturalidad desenfocada
en un desnivel de luces
de confiar sumergiendo,
de excluir enterrándose
en mi piel descubierta,
que descubre en capas,
en secretos que florecen
en raíces que atrapan...

mar de profundidad
una trampa sutil y suave
en miradas que no ocultan
la intensidad de la gravedad,
un tejido que atrapa
un suspirar que libera
un despertar que sueña...

June 20, 2024

la verdad

NO SE RENDIRME

Con toda la conjunción de agua que tengo, soy una persona muy todo-o-nada. Lo que quiero y siento me consume y quiere consumirlo todo. Tengo que ir por la vida con el freno de mano puesto, aferrándolo, para evitar que todo se vaya a la re mierda. Si me mira alguien por quien siento, yo me arrancaría la cara para dársela para que no tenga frío un segundo, es entregar todo de mi sin que importe nada, todo lo consume todo lo puede. Y eso, señores, me da alto miedo. Es una auto-destrucción total y absoluta, una entrega infinita. Y tengo que aprender a lidiar con eso. Ya pasé el enamoramiento con estas partes de mi, y ahora viene incorporar ese lado B fatal que hay en mi interior como un volcán radioactivo todo el tiempo.

Me siento un vórtice, una telaraña, unas raíces que se expanden, que traen todo hacia mí. Venus soultrap.