posesión

Podría pasarme una vida intentando descubrir qué fue lo que causó finalmente el click que me faltaba. Podría analizarlo, romperme la cabeza con eso, pero no lo voy a hacer. Sólo voy a decir que hace días que no duermo, no como, no pienso, no hablo, no siento nada que no esté eclipsado completamente por esta posesión, por esta necesidad de escribir. Mi cerebro hace un ejercicio mental muy extraño: compone manos imaginarias que intentan en vano detener una represa explotando. Cada segundo, la historia me posee, me empuja, me mueve, me deshace... Estoy desapareciendo adentro del mundo.

escribir

Después de mucho tiempo, finalmente tengo armado el esqueleto, la base de lo que quiero escribir. Tengo tan presentes las sensaciones, ideas, puntos críticos... pero me falta saber el estilo, la forma.. en que voy a desarrollarlo. Horas y horas dándole vueltas en la cabeza, sin saber realmente cómo voy a contarlo, o siquiera si debo.

Quizás, lo mejor sería un estilo clásico. Quizás, algo similar a mis libros favoritos. Quizás, algo similar a clásicos no convencionales. Y finalmente, lo que creo es lo más valioso y acertado.. sería contar la otra historia, y luego volver hacia atrás. Y recontarla, y volver hacia atrás, y volver a recontarla, y volver a volver hacia atrás...

Quisiera poder construir un laberinto perfecto, un castillo ilusorio, subjetivo... Quisiera poder. Y voy a poder. Sólo que no sé cómo, o cuándo.. o por qué...

desmpleo

Qué puedo decir?

Sé que me encuentro bastante en falta en muchas, muchas áreas. Pero me sobra en algunas otras. Y son esas otras las que no se pueden medir, explicar o mostrar a priori. Sólo dentro, dando ese salto, tomando ese riesgo, podrían entender lo que "compraron".

Pero sin la oportunidad, no habrá posibilidad.
Y cada día que pasa es más largo que el anterior. (Y más corto..)

hace días, meses

borracho, perdido

el tiempo voló, me absorbió

y encontrándome indigno,

me escupió...

hace días, meses

no sé lo que es vivir

el tiempo cambió, se perdió

y encontrándome ahogado

me dejé ir...

cómo expresar en palabras,

en pocas palabras nada más

la memoria de siglos que llevo

como piedras en un desfiladero

como agujas en mi cuerpo...

hace días, meses

que te perdí, mi sueño

mis días mejores, mi amor

mis fuerzas infinitas

desaparecieron...

hace días, meses

drogado, muerto

el tiempo me traicionó!

y mis dioses.. mis dioses..

les pido perdón...

i've just let down someone i relied on..

i never made pretense of living with good sense - it's really not my strong suit-

atrapado

atrapado en verano
atrapado en recuerdos
atrapado en tus brazos
atrapado en mis sueños...

deseo que se hizo verdad y que destruí,
verano de agua y de fuego, creí sería eterno
espíritu del río y de la montaña, te perdí
perdí una vida llena, ahora es sólo invierno...

sin esperanzas, lo sé

y esperándote

la vida se me pasa...

Cómo explicarlo? Tengo un tercer ojo. Veo el futuro casi tanto como el presente. A veces, lo comprendo ligeramente, e infinitas posibilidades colapsan en varios caminos.. pocas veces, logro entender de antemano qué significan esos caminos, o escapar de lo que la mente dormida ve en sueños, y la mente despierta no logra abarcar. Pero raramente logro expresarlos de forma alguna para poder exteriorizarlos en otros.

Cómo explicarlo? Tengo tanto para dar.. ver que valga tan poco... Las intenciones, las sutilezas, lo que no puedo formular con palabras.. visiones de otros mundos, otras vidas. Siglos vividos.. pero sin la sabiduría que ellos conllevan. Querer algo.. a alguien, no implica que se lo comprenda. Ni ser entendido.

Cómo explicarlo? Tengo tanto adentro, mundos completos, pero no las palabras para elevarlos más allá de mi persona. Tengo tantas ilusiones y sueños.. que en verdad no son más que unos pocos. Tengo claro lo que otros no ven. Quizás sea porque no lo tengo, eso que creía tener... lo especial, lo deseable.. lo humano.

Cómo explicarlo? Siento que mi mente distorsionada y enfermiza, conquistada o controlada por el instinto y la paranoia como un yin y un yang, no logra dar con la salida de este laberinto mental. La salida es la verdad absoluta. En el medio, la incapacidad de decir - decir qué? Cómo explicarlo... lo que quiero y ya perdí...

mitómano

Es lo que fui. Mentir, ocultar la verdad.. tener miedo a ser uno mismo, a mostrarse tal cual es. Auto-boicotearse involuntariamente. No saber acercarse a alguien, no saber/poder hablar. Mentir por mentir. Mentirle a la persona que se ama. A los amigos y famila. A uno mismo. Es lo que fui. Una máscara sobre otra, sobre otra.. sobre otra. Y al quitar la última máscara, no había nada abajo! Tener miedo, ser inseguro. Vivir una fantasía, con los ojos cerrados. No ver que se está envenenando a todo y a todos. Y a uno mismo. Es lo que fui. Ocultar las cosas que a uno avergüenzan. Mi reputación era mi escudo, mi armadura. Y también mi espada de doble filo. Es lo que fui. Mentí, fui falso, fui una máscara vacía. Es lo que fui. No supe amar, no supe ser real, auténtico...
Mentí por mentir. Mentí por miedo. Mentí por inseguridad. Mentí por no saber pedir ayuda, por estar atrapado en una espiral descontrolada, donde ya ni se sabe qué es la luz... Mentí. Y es lo que fui.

deadeyes

"Marrón y dulce,

como el camino

que me lleva al más allá..."