aplica a hoy

Esto es de octubre de 2022:

Luego de cada respiración, me acuerdo la forma correcta de respirar. Luego de cada paso, me acuerdo la forma correcta de pisar. Al sentarme, me acuerdo de la forma correcta de sentarme. Cuando guardo el teléfono en el bolsillo, cuando cierro una puerta, cuando me miro las manos, cuando cruzo la mirada con alguien que no conozco, me acuerdo de chequear mentalmente mis incontables mecanismos. En todo momento, miles de mini-instintos, mini-conductas, mini-condicionamientos, adquiridos y machacados en el sector automatizado de mi cerebro, pugnan por salir. Son un espejo natural del amasijo de cosas que soy y que no soy, en todo momento.

Mi persona busca la liviandad, fluir. Pero la realidad me empuja, me ata. Mi alma misma busca escapar y aferrar, al mismo tiempo, en un equilibrio de cosas imposibles. Cosas irreconciliables. Y en cada iteración, creo que me vuelvo un poquito mejor y logro que esos instintos sean más y más naturales, más y más yo, más y más todo y nada. Es todo y nada, todo el tiempo.

Me quedó grabada y la tomo como propia ya, la frase de que "la vida es bastante 'neutral', y está hecha de momentos felices y momentos tristes", y me puse a pensar que hace rato que no siento alegría en mi vida cotidiana. Sí siento amor, compañerismo, paz, satisfacción, diversión, entre otras emociones positivas. Pero hace un tiempo que no puedo decir por un rato sostenido que estoy bien. Es llamativo, porque al mirar atrás, sí puedo ver toda esa alegría, y lo no tan bueno se difumina un poco. Todo cobra sentido a la distancia, con la pasada de la mente distorsio-pintando todo de colores.

Creo que entre todas las cosas que vine a encontrar acá, también está esa. Es un curso acelerado (porque nunca me había sentido tan despierto) para llegar a todo tipo de pequeñas metas y logros. Metas y logros internos, secretos, sutiles... cosas que atesoro por siempre, y que no tengo forma de compartir con palabras. Cosas que necesitaba reencontrar.

Estando acá sentado, me doy cuenta de muchas cosas de las que ya venía dándome cuenta, y puedo decir que soy una persona más real, más completa, más acorde a lo que siento que debo ser. A quien sé que debo ser. Es todo bueno? No, ni ahí. Pero no es todo malo tampoco. Solo tengo que seguir en la misma, desde que tengo memoria infantil o antes, que es "encontrar el equilibrio". Cada cual ve la peli de la vida a su forma, y yo la veo desde mi corazón de aire. Es así.

LA POSTURA DEL AGUA

La postura del agua. Ser y nada más, reaccionar en cada momento a lo que hay frente a mí. No existe el pasado, porque cada momento es único. No existe el futuro tampoco, porque no existe más que el presente. En cada instante, por dentro cierro los ojos y exhalo, me alineo con la gravedad, que me lleva a donde deba ir, inexorablemente, inevitablemente, intuitivamente. Siempre hacia el lugar de menor resistencia, como el agua. Siempre fluyendo hacia la fuente, para convertirme en ella y, desde ahí, ser entonces la fuente de todo lo demás. No existe por mí mismo, no existe aparte del resto. Soy un segundo que se suma de a poco, en minutos, en semanas, en siglos. Solo soltando, puedo encontrar mi esencia, que es lo que me merezco, mi destino y a la vez mi elección. Solo dejando ir, puedo llegar a ese lugar perfecto. Solo liberando, me libero... La postura del agua siempre, y me olvido aunque lo tengo escrito en todos lados.

expandir

Estoy recuperándome de un resfrío eterno, que me mostró muy claramente que, aunque sea difícil, tengo que hablar igual. Tengo que decir, expresar, pedir. Tengo que sacar afuera todo lo que tengo adentro. No diría "sin miedo", porque eso es una mentira: hacerlo incluso con miedo, incluso con dudas. Exponerme y ser vulnerable, "débil", ceder el "poder", rendirme. Abrirme a lo que tenga que ser, con la paz de haber intentado, de haber manifestado lo que quería. Estoy satisfecho. Expansión de Júpiter y Marte.

singu-sueños (2)

La siguiente tanda de sueños resolvió en cierto modo toda mi demencia. Al menos por un tiempo, como todo. Estuve mucho más centrado, tranquilo, en mí. Y eso es lo más importante, y por esa razón agradezco.

singu-sueños

Hacía rato que no me pasaba de tener una "singularidad" de sueños - cuando se sueñan sueños muy largos y complejos, pero pasa menos de un minuto entre sueño y sueño. Conté por lo menos diez entre las 7.30 y 7.45, fue intenso. Hubo todo tipo de sueños, pero algunos (los que me acuerdo) se destacaron por dejarme sensaciones y emociones de las cuales quiero escapar o trascender. Fueron como una lección más, de tantas lecciones similares.

Estuve muy psiquiátrico, y muy inestable, y muy caído. No trabajar es un factor clave en todo esto. Pero también, sentirme vulnerable y débil a los ojos de quienes más me importan en esta era. Sentir que abrí en profundidad mi ser, y que ahora no está en mis manos la llave de mi propia destrucción, es un desafío bizarro, incómodo y nuevo. Confiar, creer, soltar. Estoy acostumbrado a un control total y subterráneo, invisible, sutil. En cambio ahora, todo parece ir a la deriva y se resalta la gran verdad: que no soy más que un pequeño ser, flotando, sin capacidad de controlar nada.

Los sueños se dividen en tres tipos. Los que simplemente me plantearon situaciones análogas a otras, ya vividas (o que viviré), los que me plantearon escenarios donde pude reaccionar de la forma "correcta" (según mi propia subjetividad), y los que me plantearon escenarios donde me mantuve firme en mi reacción inconsciente, compulsiva y regresiva. Qué creer, qué pensar, qué hacer, está en mi. Qué sentir, y en qué escenarios y situaciones, no tanto.

NADA ME AFECTA

Hoy me siento muy devaluado, como ser humano, como hombre, como todo.

desperté

Hoy me desperté de un sueño. La claridad se va difuminando a medida que avanza el día, pero el mensaje de mi interior fue muy simple: tengo que dejar ir todo lo que me ata. Lo bueno y lo no tanto. Tengo que soltar. Soltarte. Tengo que concentrarme en lo único en lo que me puedo concentrar, que es en mi propio camino. Mi propia sanación, mi propio autodescubrimiento. No puedo hacer menos, pero tampoco puedo hacer más. Es todo lo que hay. Hacer lo mejor posible con el tiempo que tengo, usar mi energía, mis ganas, mi fuerza, para ser refugio propio primero, y para el resto después. Siempre con empatía, escuchando y hablando desde el corazón. Siempre creyendo, aunque eso me traiga decepciones. Siempre abierto, aunque eso me dañe. Pero ojo, no confundir apertura con credulidad. Una vez que mi confianza se pierda, no tengo razón para volver a depositarla donde fue desperdiciada, traicionada.

Hoy me desperté de un sueño.

Inoculación. Soy. Me ensarto un algo foráneo, algo que me infecta en lo más profundo del ser, cada rincón del cuerpo. Me hundo hasta morirme, hasta desaparecer, hasta que no quede nada. Es la única forma de que, del barro, asco y esencia, surja algo nuevo, algo vivo, algo que soy también. Soy eso, todo el tiempo, en un constante cambio. Lo evité una buena porción de mi vida (y por "evité", quiero decir que lo ignoré, lo reprimí, lo minimicé).

Ahora en el medio del bosque, con todo tipo de ataduras invisibles y fantasmas bailando alrededor, me doy cuenta plenamente de quién soy. De qué soy. Soy eso, el catalizador, y nada más. No soy nadie. No hay nadie acá adentro, porque cada vez que me descubro a mí mismo, una muerte me invade, como una plaga o enfermedad, un germen insertado en mi metabolismo, que de a poco (o a veces, muy rápido) se lleva todo puesto hasta que no quede nada de nada.

En cada transformación, soy otra persona distinta. Y esx que amaba ya no me amaba ni le amo. Quisiera... quisiera poder tener lo que quiero. Y me doy cuenta que no es paz mi deseo. Es guerra. Es cambio, es todo el tiempo todo, de forma intensa y absoluta. Es día y noche, frío y calor, muerte y vida. Eso que quisiera, es un algo o alguien que pudiera seguir este ritmo autodestructivo de renacimiento y redescubrimiento por el resto de esta etapa mortal, que está destinada también a morir.