No logro lidiar con esto. La ansiedad me sobrepasa, me absorbe, me destruye, me ahoga. Siento cosas que no solía sentir. Miedo, inseguridad, culpa, apego.. El enojo y la tristeza ya estaban, y ahora siguen estando, pero en segundo plano.
La persona que era, era inmune a todo esto. No tengo fuego, soy un témpano de hielo. Pero ahora, el hielo se derritió y se transformó en un mar incontrolable. No puedo lidiar con tanta agua. Y sigue siendo una verdad absoluta, que no tengo fuego. Entonces, cuál es la forma?
Antes, el hielo y la máscara de invulnerabilidad reemplazaban todo lo demás. Estaba perfectamente cómodo jugando el juego de las heladeras. Era amo y maestro, impasible e imposible de vencer. Nada me afectaba. Mi ego estaba equilibrado, balanceado, en paz. Mi autoestima era lo que debía ser.
Ahora, nada recubre este amasijo de locura. No tengo cartas, ni estrategias. Ni la ilusión de control. Abro mi corazón y mi alma, y su intensidad sólo causan que se alejen de mi, que me dejen solo, que crean que estoy mostrando demasiado interés, que no valgo la pena. Nada funciona. Todo me afecta. Mi ego está destruido. Mi autoestima, en un subeybaja odioso y doloroso.
Quiero creer que voy a llegar a un punto donde esta nueva fase inestable se asiente un poco. No creí que me fuera a devorar el mar interior. No creí que abrirme y ser honesto y fiel a mis emociones sólo causara rechazo. No creí que el espejo, ahora vuelto hacia adentro, me desintegrara tan absolutamente.
